Live The Let-Go Life

I have started to read this book by pastor Joseph Prince the second time. Yes, I know I should let go. I knew it since the beginning. 

I researched on the net to learn the quickest way to let go and move on. I tried my best, or I at least I tried doing my best.

I appreciate all my friends who surrounded me and provided me with invaluable support. I am sorry to frustrate some of you that I couldn't get over it after 3 months. You all think that I myself do not want to let go of her. Well, perhaps that's a certain truth in it. However, I did try my best to move on, taking small baby steps each time.

Besides her, I still have a whole lot of problems to deal with. She was only the last straw that broke the camel's back. Before that incident, I was already facing some problems. But I could still hold my world together. After that incident, my world was shattered. I was devastated. I felt like my mental shield was broken. What I could handle before I cannot cope now. Thank God for my supportive relatives who helped me a lot in this difficult season of my life. When I can't see the future and feel so helpless and hopeless.

Yes, outwardly I am living like a pampered child, with family bringing me lunch at work and doing laundry for me. But you all know that I wasn't like this before. I WAS DESTROYED. And I want to pick myself up again.

I have really come to the end of myself. After being a Christian for the past 25 years, I finally caught a revelation about the true gospel. Previously, even though I know Jesus died and rose again for my sins, I still felt that I needed to be a good Christian to please God. The true gospel is, His salvation is a free gift and all I have to do is to receive and rest in Him. I knew this since young too. However, this truth just wasn't drummed into my heart.

As I mentioned I have really come to the end of myself. I am exhausted in trying to let go and move on. I am burdened to look at my future. But I know my God loves me that He did not spare His son for me. He is definitely saddened to see me to be in such a state. I know I can trust Him. I have to learn to lean on to Him daily. That's what the book is about. To live the let-go life. 

Indeed, it is still hard for me to just rest and surrender all to Him. But I know by His power I will able to do it. By His love I will get out of this muddy pit and soar higher than ever. For Christ did not die in vain, He died to give me life, life more abundantly. 

As I wait and rest in Him, I will rise up like an eagle. I don't know how long will it take, but surely I will rise. The Lord is my shepherd, I shall not want. You might think I am being irresponsible now, but as I said I have exhausted all my resources. Depending wholly on Him is counter-intuitive, yet logical. My God is always there to take care of me. If my parents on earth love me so much, how much more is the heavenly father loves me. He is waiting for me to cast all things on Him. 

Let my life burns again, with His unending love and grace.

第二天上班

今天我跟随救护车去接送病人。由于医院只有有一辆救护车，我确定那就是去年我外婆“乘搭”的那辆。坐在里面，我试图想象当时的情景。我妈当时是随从的家属。我当时在飞机上赶着回国。搬回外婆家后，我发现我会一直缅怀她。这是我自她逝世以来都不曾这样地去想念她。我觉得我大脑的“防火墙”失灵了，做事有时无法专注，记忆不听使唤地涌出来。

最近我一直在面子书贴文。我却被婉婷大姐骂说那个她根本不会去读或关注。嗯，我也不知道我为什么这么做，就想写就是了啊，未必要她看。

我的情绪变得比较稳定了。只不过私立医院的急诊部病例少，空闲没事做时会想起她。但是心里很明白我们不适合。再想她再爱她也是不会有结果的。今天突然有个想法，我自上次复合之后就以为我们不会再分手的念头似乎已经根深在我的潜意识里。我因此要用很长的时间去除。

前天用快递把随机队的队服寄给了她，还附上四面的字句。心里说寄出去了，当个了断吧。这却被朋友看穿了，说我还是抱着微小的希望可以得到回复。

我要谢谢我拥有强大的后援团，这几个月来一直守护着我。芮菁写给我的那段文章深深感动了我。她那句话把我点醒了。她说难道她与我二十年的友谊比不上与那个她七年的爱情吗。我一直以为我很讲义气，对朋友绝对两肋插刀。这次却是确实地被她的义气打动了。原来大家不会闲我烦，在我最需要的时候还有你们。我重新看一遍，就再感动一遍。当然还有许多随机队的队员们，原谅我无法在此一一致谢。

柔仪大姐说，无论如何都要催眠自己当最棒的自己。

明天会更好。

第一天在医院上班

这一天是值得纪念的。我似乎真的告别了学生生涯。第一次从早工作到晚上，而且大部分的时间都不知道自己在干什么。也许今天是第一次，所以需要时间适应。难道这就是人生吗？其实作为一个没有执照的医生，我还在学习当中。不过这里和医学院不一样的是，我有薪金，却少了朋友。我孤单许多，我要找人倾诉。那些人只是我的同事，和同学是两回事。

我终于明白为什么开始工作了就会不一样。你说你比我成熟了，我完全认同。我也开始成长了。工作真的会让人蜕变。这一点你来不及见证我的成长。但我也知道这是分开的其中一个原因而已。

第一天工作的感触是：没有时间做自己想做的事，譬如说看书和游泳。时间变得珍贵。我需要时间适应身为一个成年人的生活。

今天你还是在我脑里飘过许多次。我不能够说这是反常。也许你不晓得我以前都会时不时想起你。可惜的是，我当时没有科学一点，记录每个小时我想你几次。如果有的话，我就可以比较想你的次数有没有日益变少。

残酷的是生活有许多事会让我想起你。我还是要好好处理的情绪。我还是戒不掉每时每刻报告日常的习惯。这个时期只好找许多朋友填补你的空缺。

有朋友说远距离不是问题，而是时差。我是第一次听见这个论点。我觉得远距离再加上时差会是更大的问题吧？我还是要努力地告诉这些已不重要。努力向前走吧！马条！

和二伯母的下午茶

印象中上一次我和二伯母见面是很久以前的事了。虽然如此，我还是常常见到她。这是因为二伯母的照片会常常出现在我的面子书首页里。哈哈。

这一次很感谢二伯母约我出来请我吃饭。二伯母与我分享了许多，我是应该带一本笔记本做笔记的。其实当下也没想到手机也有笔记本，只好听到重点时尽量当场用脑记忆。这样，至少也记住了好几个重点。在这里就不方便提了。

我明白大家（身边的好朋友和老师）都在我失恋时努力地拉我一把。大家也和我出去说了好多话。我本人非常感谢大家的帮助。也很抱歉的，由于当时情绪真的低落到了极点，我没办法把大家的谏言都听进去。我懂大家也在我身上花费了很多时间及精力。现在我逐渐好起来，回想起大家所说的，都对我起了作用。

二伯母厉害的地方在于，我只大略述说我的感情史，她就能精辟地说出我花了三个月才悟出的“道”。当然，大致上的内容大家都曾经提起。可二伯母是在根本不认识我前女友的情况下给予同样的见解，也可以说是说了大家之前所说的总结。这一回，我都听进去了。

如果你问我还想念她吗，我的答案当然是想啊！不过已没有之前那么强烈。就让时间慢慢地把她冲走。

下午茶过后，我们回到二伯母的家。二伯父和二伯母也分享了他们医学院的经历。我突然觉得我在医学院念的书好少。自己真的要努力进修了。

能够和长辈聊天，无论谈论什么都可以学到许多人生道理。毕竟伯父伯母阅历丰富许多。虽然时代在改变，那些道理也可以贯通在现代的社会上。

如果要我分享一句当天所学到的东西，那就是：读书、读书、再读书！就如去年堂哥韦地告诉我的，和笨蛋说话很辛苦。哈哈。

我非常期待下次再和伯父伯母吃饭！

后来，我们都学会假装不在乎

获得一本Middle写的《凌·物语》，随手翻几页就觉得难得有人完全明白我的感受。对于失恋的人来说，是一本心情调剂。书里一百篇文章，是给失恋一百个失眠的夜时读的。我单看标题就觉得很欣慰。

“我很努力追近你，但最后，我们还是走散了。”

“太重视，重视到，再也看不到自己。”

“你是我最熟悉的陌生人，而我永远都会是你的朋友，一位不会再见面的朋友。”

“假使我们当初能够坦诚一点，如今又怎么会落得这下场。”

“再传千个短讯，也不可能再走到你的身边。”

“最令人无奈的，不是她已读不回，而是仍然看着手机屏幕、执迷不悟的那个自己。”

“忘记不难，只是你不知道，如何才会忘记得心甘情愿而已。”

“还记得吗，我们也有过无所不谈的曾经。”

“其实你不重要，只是我用了太多的时间来证明你不重要我”

“我知道你很忙，也知道，你其实对我没有太多在乎。”

“我的快乐或悲伤，其实与你没有半点关系。”

“只是偶尔，还是会想和你说声晚安。”

“不要往来，其实就已经是最好的再见。”

“我怀念的，是从前的我们，但不是现在的你。”

“听说，听别人说，你终于复原了，真好。”

“后来，我什么都没有忘记。”

看了标题就心情澎湃，也不晓得要不要继续看内容。就等那个失眠的夜吧。

如何不想起你？

虽然我比过去两个月都好多了，但是触碰关于我们曾经走过的轨迹，譬如说曾经约会的地点和曾经聊过的话题时，还是会有一丝伤感。我们曾走过的路，好像身后遗留了淡淡的香水味，让人闻起就想起你来。

我已勇敢地面对我们的过去，才发现那时的我们都很开心。就只是去年而已，你搂着我微笑的神情真的很甜美。我想起我们在纽西兰，在澳洲，在新加坡旅游的情景。你是多么的自在和轻松。看看我们今年旅行的照片，大多数都是倦容满面。我还想起你在吉隆坡工作时种种的回忆，我们还到波德申野餐。我不禁觉得，相隔不到一年，感情怎么就能够变了质。而且，分开的理由是我们在一起七年了才发现性格不合。也许我们之前都在硬撑？我会好好保存那些美好的回忆，同时也要学着放下。

我也想起我在墨尔本的时光，怀念那里的蓝天白云。还有在台北的那几个星期。我总是缅怀着过去。是不是太过空闲会让人胡思乱想，然后没有向前看的理由。我十五日才会开始工作。到时候可能会忙得不可开交。至于我之前所恐惧的实习医生期，现在也不怎么害怕了，再担心也没有用，就把它交托吧。

我希望经过这件事我可以变得更成熟。或许你认为我没有经过工作的洗礼而显得不成熟。我承认这一点，每一天都有成长的空间。看待事情的角度会随着年龄而改变。你曾把我和你弟弟作比较，在你眼中我可能输了一筹。不过，我不曾把你与谁作比较。谢谢你让我知道要把男人的成熟当作目标，一直以来我都顺其自然。过去几年我因家庭问题的缘故把你当成了拐杖，一心想和你共结连理开始新生活。这是我的错。人生能倚靠的也不是自己，而是那爱我们的上帝。我庆幸我们在分手时你有提到这一点。

写了这么多，我还是有二十巴仙放不下你吧。要如何不想起你？我觉得那是不可能的。你住在我心里七年，你走了还是会留下你的味道。唯有像我当年破碎的梦，时间冲淡了偶尔会挑起小小的涟漪。分手后谢谢你还是有关注我的部落格，这证明你也比以前成熟了。谢谢你。这篇是给你的，如果你还有再登录我这里。我们之前还有联络，也许你觉得不方便再联络而把我从社交媒体封了，我可以理解。但我希望我们可以就如你所说的一样，可以做朋友。我不想你成为我最熟悉的陌生人。

痊愈

经过三个月的疗伤，我今天居然很有信心地说我痊愈了。我竟然能够有勇气回顾过去的照片，也有勇气地阅读她的部落格。虽然这可能还需要一些时间去渐渐地忘记那些痛苦的事，毕竟我不是失忆。

我在两个星期多前跌入最低谷，从中反弹过来。胸口从两个星期前不再疼痛。我今天感到很开心，好久没有这种心情了。过去的三个月，我可以说是没有灵魂过日子的。

今天也换了发型，明天要去私立医院上班。让我的人生再次有盼望吧。

这两个星期都在读平约瑟的书，是关于如何放手让上帝掌管我们的生命。我也还在学习当中，把一切交托给神，不必自己担重担。

我也深深体会到我身旁有那么多的人爱我，不缺那一个。更重要的是，上帝爱我，甚至不惜牺牲祂的独生子。

愿我的生命越活越精彩！