总结2021

每一年的年底，当然要来一个充满仪式感的年度回顾。看看这一年晃过的无情岁月里，自己收获了什么，失去了什么。

先来说说负面的部分吧。2021年最大的遗憾莫过于自己还在摸索未来的方向。我一直告诉自己要再次振翅高飞，却始终摆脱不了地心引力。今年是我们这一届十周年纪念，也表示我已离开中学十年了。我的人生自那一次巅峰后是走下坡的。对，我不否认我目前的成就和生活其实比世界上绝大部分人的来得好。可是，我心里总觉得缺少了些什么，少的是心中那一把火。当年怀抱着伟大梦想，如今只剩渺小心愿。

另一个令人遗憾的事情就是友谊这件事。终于看开友情有时也会和爱情一样，回不来。原来在所有的人际关系里，只有与父母的感情是最牢固的。感谢父母的恩情，无论我犯了什么滔天大罪，我知道父母依然会对我不离不弃。话说回来，情字自古难解。我学会了放下，学会了原谅，学会了随波逐流。

磨磨蹭蹭了一年，通过排除法我大略有了一个方向。我尝试前往澳洲工作，结果不被录用。说是上帝的旨意也好，是自己不够本事也罢，是时候继续往前走。恭喜自己完成了两年实习医生的训练。我觉得无论如何这是一壮举，就算感觉自己好像很多东西都不懂。医者这条路，是要终其一生不断地累积经验和广纳新知的，不是说两年的训练就成了专家。

换个焦点，终于看见世界人民逐渐从疫情的阴霾中恢复原本的生活。口罩成了生活的必需品。我在这段日子里的生活出了无法堂食和四处游玩，基本上没有什么影响。我真心期盼明年大家的生活会更好。

最后，不得不提的是我的确是在今年最后一个月里“坠入”爱河了。脚勾到什么失足我也不晓得。总之是自己其实也没打算谈恋爱的。我惊讶的是身边的人比我还兴奋。大家都很想知道我怎么和我认识一个月的人在一起。说真的，我们怎么走到了一起，我也不是很确定。就这样走着走着就在一起了。什么纪念日，什么第一次，诸如此类的问题我还真的答不出来。看似有一点草率，但十年后的自己好像不太注重这些了。

以上算是我这一年里的“大事件”吧。明年会更好！

2021年所读

1. Sapiens - Yuval Noah Harari

2. Simplify - 7 Guiding Principles to Help Anyone Declutter their Home & Life by Joshua Becker

3. Coffee Obsession - Anette Moldvaer

4. Twas The Nightshift Before Christmas - Adam Kay

5. The Economics Book: Big Ideas Simply Explained - NIALL. KISHTAINY, George Abbot

6. Ikigai: The Japanese Secret to a Long and Happy Life - Francesc Miralles and Hector Garcia

7. Eat that Frog - Brian Tracy

8. Eat your way to health and life - Joseph Prince

9. Give me this mountain - Joseph Prince

10. The 5 AM Club - Robin Sharma

11. The Miracle is in your mouth - Joseph Prince

12. 课本上没教的33条人生哲理

那一段

最近我才发现，有许多人都对我那段感情存有误会。就连我的妈妈也是。大家可能认为当年我是被分手的，其实不然。是我在威尼斯提出分手的。

我想，大家会有这样的错误认知有几个原因。也许是当年我伤得太重，而且需要很长的时间来痊愈，大家便自然认为因为我是被分手的。再来，我远赴欧洲，不可能自己已决定要分开而去花那笔开销吧？这样的分手费也未免太贵了。

我是再度和她相处一段时日，基于某些原因突然有一种很深“恍然大悟”的感觉，再加上一点点的情绪，最终按捺不住而爆发，真的炸伤了自己。

后来，我也有一直思考我怎么伤得那么重？开始工作后，认识了一些朋友。当中有的经历了看起来比我“严重”百倍的分手，却也没我那么伤。有的订了婚，有的已拍好结婚照。当然，大家都很痛苦，但是他们没有像我一样一蹶不振许多个月。

以后想进修精神科的我，心里明白人生的打击对每个人的影响都是不一样的。心灵的创伤无法像皮外伤一样地去评估其伤害。因此，我都尽量不去论断别人的精神压力。一些你认为轻微的打击，譬如说考试失败，对另一人而言可能是晴天霹雳。

我展开第二次欧洲之旅前的五个月，我最爱的外婆过世。我们在她病入膏肓时已有心理准备，但后来她逐渐康复，出乎我们的意料。她过世的那一天，是我医学院毕业回家的第三天。我本以为我会有很长的时间来陪伴她，至少十个月吧。自从我到外地念书开始，每逢假期，我必定每一天都探望她。如果我没什么事干，就会呆在她家一整天。我之前为了无法出国深造而难过，后来也以这个理由来安慰自己。也许上帝就是给我机会多陪伴她。那一次，我回来后的第一天马上去见了外婆。第二天由于是印度新年，我和家人出游而来不及去她家一趟。第三天早上我赶到她家是外婆已经走了。

外婆过世，我没有哭。一来是心理上有一定的准备，眼泪也在得知她突然病重的那天流干了。葬礼上我告诉自己说，我失去了外婆，但是还有她。心理上不自觉地把所有情感，所有依赖都转移到她身上了。接下来的日子，我埋首作准备去欧洲找她。我还有她，我不断地憧憬，不断地灌输自己。认定一个人真的很可怕。

当我提出分手的那一天，她一如既往地没有挽留。与以往不同的是她那一次打电话给她的妈妈，然后哭着同意了。她对我说，她的眼泪不是为我而流，是感动妈妈如此地了解她。

我那一晚哭了一整夜。失去外婆的痛迟了六个月，连同失恋排山倒海吞噬了我。回国后，我非常感激身边的好友陪着我一步步走出伤痛。我渐渐地好了起来，其实也要感激她。洪欣昀（最后一次叫你），谢谢你。谢谢你当初在我后悔受不了分手的痛时选择和我一刀两断，不再藕断丝连。谢谢你坚定地不再与我来往。就因为你让我彻底地跌入谷底深渊，我才有浴火重生的机会。你说你会孤独终老，而我也说我不能再爱了。抱歉，我遇上一个让我晓得我是可以再爱的人。真心希望你日后也能找到幸福。最后还要谢谢你曾经出现在我生命里，那七年里给我许多美好的回忆。你或多或少也改变了我，我会好好对待下一任。我们某天再见或许我会红着脸，但肯定不会红着眼。愿主耶稣基督时时刻刻祝福你。圣诞蒙恩。

如果这就是爱

如果这就是爱情，本来就不公平。

当我们仍然是朋友时，倾心交谈，相互倾诉自己的故事。你的七年的他，我的七年的她。你的安抚，我的慰藉。你的眼神，我的心跳。你的微笑，我的雀跃。你的温柔，我的心动。你投怀，我送抱。你为我夹菜，我喂你喝汤。

恋爱的感觉，让人无法自拔。是我不应该太靠近，误把彼此的寂寞当成契合的灵魂。我以为在坠入更深以前大家已把话说清楚。后来才发现你的期许不一样了。也许得到了一些，会想要更多。

你想要的，我却不能够给。我能给的，却又不是你想要的。说不上爱别说谎，就一点喜欢。明明就不敢牵手，为何总要把手勾？

你知道我会走，却始终期待我会留。你说你害怕有人再次离开你。你说我们之间有太多阻碍。你说在我眼里看不见我们的未来。你说我自私。后来你说你其实还放不下他，会不自觉地拿我和他相比。他的温暖我给不到，就算我把你拥得再亲抱得再紧。他是你的靠山，他是你的避风港。我就是不够稳重，我就是不够他好；我就是我，我无所谓。我从来都不相信我会找不到完全爱我的人。你在我怀里，我无法说出他曾对你说的山盟海誓。他给你的诺言，我已许给她了。到头来彼此也不都失散？对不起，我本来就不轻易许诺，而几年里我唯一郑重向她说的——我不会离开，最终我也不都离开？而他也离开了你。我不能再违背自己的诺言，所以无法给你保证。

其实我也一直不自觉地拿你和她比较。因为回忆是一张卡带，重写一曲恋歌时重叠免不了。注视你深邃的眼神，抱歉我仿佛看见了她；看见了我们的曾经；看见了她的好。也仿佛听见她说，此后一生交给我。她曾说的话，一句句耳边闪烁。那时滚烫的心跳，那时激动的灵魂。我和她开始时的倾心交谈，最后沦为平淡；望眼欲穿，久了面目可憎。时不时说漏了嘴，你知道我又想起了她。你嘟嘴闹脾气不高兴，却忘了你也常提起他。我听你口中的他，心情不会怎样，只是好奇你们之前怎么相处。尔后我发现这样对你不公平，每个人都不一样，各有千秋，不可以作比较。在感情上我不应把过去的模式套用在新的关系里。所以我就告诉自己要好好认识你，慢慢地了解你。我尽量不提起过往，但偶尔一个眼神的失落也被你抓住。

感谢你是因为你让我晓得，我是可以再去接纳一个人的。我可以暂且忘了受过的伤，好好地沉浸在与你的时光里。无论我们以后怎样，是你让我明白我可以再敞开心扉，去拥抱爱。十年之间，我的爱情观随着人生历练改变了。我不再追求完美的爱情，并不代表我随意沾花惹草。一场长久的爱情，可遇不可求。人生有多少个七年？我已没有当年初生之犊的顽固，破釜沉舟地要把那一个人拖入婚姻的殿堂。

既然两情相悦，就珍惜彼此的陪伴。不是我不要给你要的安定，是我看透唯一不变的是改变。过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈不如平静。你我都曾在情海浮浮沉沉，也知道在每个梦醒时分伤心难免。

开始时你说我怎么不把你当女朋友，后来却说我们还是非正式好。你说你终于明白我不会为你而留，你也不要执意要我留，那我们就走着走着走散吧。船到桥头自然直。这样也好，不强求，不要求。我的寂寞需要你陪，你的孤单有我推。喜欢一个人是甜蜜的，爱就好像很沉重。

我庆幸遇上了你；你不后悔认识了我。执子之手，执迷不悟，一步步走向分开的那一天。哪怕再伤，我们曾经拥有。那一天，我爱过你，利落干脆；再见不负遇见。

情

“爱情来得太快就像龙卷风，离不开暴风圈来不及逃。” ——周杰伦

这一切感觉很熟悉，九年前我也曾于此境。刹那间我就坠入漩涡，迷迷蒙蒙看不清。可以感受到心在颤抖，魂牵梦绕。

如今也和从前一样，没有征兆，没有准备。一切进展得太快，几乎可以用失控来形容。我尝试放缓脚步，却无法自拔。

就是因为太过熟悉，曾经那七年的感情一幕幕在脑海里闪过。那些经历、那些甜蜜、那些伤痛、整整七年的日日夜夜。我怕了。

曾经为爱赴汤蹈火，撕心裂肺，全心全意。曾经的挚爱，曾经的唯一，曾经的厮守。那些的曾经在分手时摧残着已破碎的心灵，又在爱上一个人时恐吓着已痊愈的心灵。要我再爱一次，怎么感觉背叛了谁？是她还是自己？

你在我眼前微笑，我却看见消逝的爱情。如果回忆是一张卡带，牵你手的那一刻就是重写一段曲。

对不起，我已无法再掏空自己，付出完整的爱。

心事一滴滴

感情的世界，有时我懵懂。

虽然我也想知道你在想什么，但我觉得还是不要知道比较好。确认过眼神，彼此不是对的人。也许大家心里都明白，不会有结果。

就让彼此享受彼此的依偎，在仅剩的时光里。你的发香你的手，我的寂寞我的愁。

原来这就是所谓的，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。

十二月

公元二零二一年的最后一个月悄悄地到来。犹记得以往这个时候，无论是中小学或大学，都是假期。我都有时间慢慢地反思过去一年并展望新的一年。可是，自去两年前开始工作之后，我就没有机会好好地享受这个“传统”了。

然而庆幸的是，今年这个月份不会太繁忙，算是有闲暇“慢活”一年中最后的一个月。我相信我这一个月份将会过得很充实，并有满满的幸福感。

这是因为我认识了一群可谓志同道合的同事兼朋友。在此之前，我圈子里都是以内向的朋友居多。有时我想去冒险，也找不到伴。我“呼朋引伴”久了，觉得很劳累。我感谢能够遇上这一群朋友们，能够和我一起疯。

上班的时候，大家啰里啰唆说个不停。休假的时候大家结伴出游，或登山，或看海。我终于不必大费心机地去约人出门，都是他们一手包办所有行程。我只是个参与者，负责准时出现并跟着大伙儿嘻嘻哈哈。如果是我策划，会以简便为主。可他们的筹备都是以尽兴为考量，好玩好吃的都统统带，就连药物箱都有。

接下来，我将开始我的“魔鬼工作表”——一连工作十五天。这都是为了能够回家和亲友庆祝圣诞节而与同事交换工作天的缘故。就如我曾经说的，长大之后才知道家人是最重要的。和家人团聚的时间是非常宝贵的。我非常期待陪伴在父母身边的时间。

十二月，一个温馨和充满爱的月份。

随心着笔

我在新环境——新冠病医疗队工作了一个月，日子匆匆，五天工作五天休。我有幸遇上一班志同道合的同事，休假时都有很多活动。可是当我独自一人时，总觉得心灵上缺少了什么。

也许是少了属于自己的时间。原来我看似外向的表象，内心偶尔也需要自己独自一人窝在家过上一天。我需要时间沉淀自我，去反思，去寻找心灵的满足。

这个月以来，我觉得我的心灵都在漂浮，没有正真的着地。我就随大家出门，时间就这样一晃而过。我想做许多事，却都无法下定决心去开始。有时想到以后不知会被委派到哪里哪个部门，会更加地茫然失措。那天和我爸聊天，他也意识到我自中学毕业到现在的十年，我都没有在努力。爸爸竟然也开始劝说我不要放弃人生，年近三十也还有机会再闯。

我想，十年的颓废也应该够了。明年就是下一个十年的开始，要再次扬帆就要好好装备装备。

新手机

阔别五年后，我决定换新一部手机。其实老早就有买新手机的计划，为的是奖励自己完成实习医生的训练。后来才渐渐发现，旧的手机由于无法再更新作业系统，有许多应用程序已无法使用。

这是我第一次用自己的薪金购买的第一部手机，具有象征性的意义。这也是自己第一次大笔的消费。出来工作之后，才正真体会“钱难赚”的真理。要让自己狠下心来花这一笔钱，也不容易。

这一次买手机，一改以往的态度，不再选最高档的层次。当然，价位是主要的考量。再来，是因为我觉得最高档的功能自己也用不了多少。自己所需要的功能，也就是那几样而已。太多的先进及花俏的功能我用不着。现今的科技产品日新月异，各种功能层出不穷。我比较了那几个档次，最终选择了中档的。尽管我哥一如既往劝说我选购最佳的，我依然坚持自己的选择。

虽然我依旧买了一个苹果，但这一部似乎用得不太上手。也许这是因为我上一部手机太过旧了吧。苹果公司教主乔布斯曾引以为傲的是苹果产品的简易使用，其操作容易得连儿童凭着本性都能使用。然而，这一部手机我却不知如何关机。我还得上网搜一搜如何关机，让我觉得很蠢。一些银幕上的显示灯，和照相功能，也让人摸不着头脑。

我需要时间来认识新的手机，然后尽量使用其有利的功能。下一部手机，五年后见。

十一月

十一月的来临，表示这一年已接近尾声。下个月，又是总结这一年的时候。然后，再次展望新的一年。不必多说，我早已忘了我年初所写下的新年目标。既然如此，还要不要继续写下明天的十大目标呢？当然是要的，这不只是一个仪式，也是对人生的一种期盼。

上个月有幸回到家里和家人团聚，我突然了解自己真的离不开家人。在外婆离世三周年之际，我更加体会到家人对我的重要。年近三十的我，朋友的位置渐渐退回其次。犹记得中学时期乃至成年，友情一向来都占据我心中首要位置。当年我爸也很体恤这一点，对我妈说不要拘束我常常往外跑。他理解我那个年龄的需求。

这几年在外头闯荡，慢慢地看透人生。对友情的概念不再是年轻时的那种刚烈。从小期盼如武侠小说或三国演义里的生死兄弟，在现实中不会存在。身边的朋友来来去去，谈得来的就多喝几杯。谈不来的，就拱手说再见。换了个工作环境，就交交新朋友，不要一直想和过去的朋友联系。虽然现今科技发达，但也不必一直眷恋过去和朋友欢乐的时光。人与人之间的情感，是受时间和空间限制的。当然，倘若仍然有几位挚友，无论分离多久多远却依然不忘这份情谊，那是人生一大幸福的事。

谢谢你们，我身边的好友们。

正式医生

一晃就是两年，我也顺利完成我的实习训练。虽然这是一个值得庆祝的里程碑，但是其实自己心里知道自己的医术也还是皮毛而已。

完成实习期后，有一段日子是“漂浮”期。这大概是因为要等待卫生部那里处理我们的文件。因此，在等待正式的委派之前，我们这群没有那么稚嫩的医生就会被暂时安放在比较缺人的部门。疫情期间，所谓缺人的部门当然就是抗疫前线了。两年来，我第一次就这样切切实实地成了“前线人员”。

说实话，有了疫苗之后，前线其实没有那么可怕。对我而言，这至少是一个缓冲的地方。这是因为正式医生必须背负许多责任，不再像实习时那样有上司的保护伞。这段时间里，工作时间也不错，可以好好恶补自己医学知识上的不足。

我目前每工作五天就有五天的假期，所以一个月就只工作半个月。突然有这么多的时间，该做什么好呢？首先我想好好调整自己的作息，再尝试新的爱好。也许，我会再次提起小提琴；或者学一学烘焙。当然，要好好念一念该念的课本。

*

那天陪你出去一天，你在我眼前，我细细地看着你的一举一动。

你举手投足间散发的气质，带走我的心跳。

好久没有心动的感觉。

很想接近你，却感受到有一种距离。

原来爱真的需要勇气。需要勇气去重新认识一个人，需要勇气去选择爱，需要勇气去选择包容。

你说还是学生时代的恋爱最纯真。

我同意。当年我也是一样，奋不顾身投入一段恋情。那时真的没有想太多，因为我有的是青春。

开始时的两情相悦，接下来的热恋，后来的个性差异，再后来的相怜相惜。最终，我们选择不爱了，我们选择不要再绕，我们选择离开彼此的生命。

有时不是后不后悔的问题，而是把多年的投资和精力当掉了，值得吗。结果下一次的风险评估做得更加严谨了。

谢谢你，再次让我尝到约会的滋味。你要加油。

分离

飞机起飞的那一刻，很久没有体会的别离之苦涌上心头。那种刻骨铭心的滋味，无论相隔多久没有远行，都是苦涩的。

突然之间想起自十年前起，离开家里的每一次道别。当年我中学毕业，怀抱着远大的梦想离开家乡求学深造。犹记得当时宏心壮志，觉得离开家里是必然，也以为他日完成学业便可归来成家立业。我万万没有想到，十年之后的我依然漂泊在外，孤独一人。而从前的家，也只成了偶尔回家时的客房。

这些年当中的离别，只有头两年是有伴的。接下来的都是自己悲伤地离开，或者送走那一个常来探望我的人。回家的旅途让人雀跃，假日结束后返回的路是无比沉重。或搭巴士，或乘飞机。

如果乘搭飞机，机场冷酷的气氛加剧了分离的痛楚，有时让人难以呼吸。那里人来人往，行色匆匆，和我孤单的情绪成了对比。后来，经过无数次的送别与告别，以为自己已麻木了。可当自己再次身处于那座建筑时，感伤依然慢慢地匍匐而来。印象中深刻的还是柔佛士乃机场。那几年，我先是引颈盼望着某个人的到来，几日后再不舍地目送那人离开。

回到了现实，回到了工作岗位，我总是需要时间调适别离后所被掏空的情绪，然后再等下一次的离别。也许我们现今科技发达，不像古代与人一别不知何时再见。但我觉得离别的惆怅不减当时。当年龄渐长，也只能尽快地处理情绪，继续生活。

好久好久没有，这么愁。

回家

终于，我阔别一年九个月后回到了自己的家乡。

你若问我是怎么样的心情，我只能说这非笔墨所能形容。我从来不曾想象要回家一趟是多么的艰难。这也是我人生第一次离开家里这么长的一段时间。以前就算是在外念书，每隔一段时间就会返乡度假。

想家是必然，但由于工作的关系我本来不期盼有回家的一天。我个人也觉得无所谓。毕竟很遗憾的，自外婆过世之后家人们也鲜少再相聚。再加上也没有佳人可约，朋友又散居各地。回家并不是第一要紧事。

直到全国“解放”，航班重新启动的那天。我立马买了机票，回家的过程却也连连受阻。回家的旅途，宛如一场陌生的体验。搭飞机的流程，我竟然思考了很久。从踏入机场的刹那，到我从另一个机场出来，我依靠的是疫情前模糊的记忆。当然，机场异常的平静也让人不自在。

回到被疫情肆虐的家园，一切真的非常陌生。可这一种陌生，却伴随着淡淡的熟悉。我这才充分体会“乡音无改鬓毛衰”的意境。而我与妈见面之时她的一句“你是谁”也应了那句“儿童相见不相识，笑问客从何处来”。

我的房间，依然是我两年离开前的模样，只不过多了层层灰尘。看着桌上的摆设，橱里的衣物，架上的书籍，我仿佛进入了时光隧道。一时之间，叠叠记忆翻涌而来。我上一次会来，仍然受其影响，心如刀割。这一回，我似乎成了客旅，置身于外，心情也不再起伏。原来最近两年，我有了新的生活，把旧的生活留在了这里，也包括你。

也许，这间房间将永远地保留那些足迹，因为我不再是它的永久住户，不会有新的更动。房里的一切，就让它们继续为我的曾经作时间的见证吧。

虽然家里少了我的可爱的外婆，但能见上亲人们一面也是感动万分的。面对面和他们畅谈，真的和隔着银幕不一样。当大家同处在一个地点，距离少了很多，感觉更亲密了。有人说，家不是个地理位置，只要和最亲密的人在一起，那就是家。非也，家，永远就是那一个家。

辅导

我上一次接受专业辅导是大一的事了。那一年，人生第一次遇上大风暴，在医学院里郁郁不得志。我因此去找上学院的辅导员。其实，专业的辅导员真的会提供比较有效的解决方案。我大概尝试了五六次之后，对事情的观点有改善。

这一次呢，是我的上司兼精神科专科医师和临床心理学家讨论我的案例后所建议的。他们认为第一步先看辅导员，再来一个睡眠脑波测试。目前最困扰我的是睡眠的问题。我并没有失眠症，而是睡眠品质差，起床后仍然觉得劳累。这样的情况已有大概十余年。

辅导员听了我的叙述之后，认为我从幼年起便对睡眠这回事很执着。日积月累，这种执念逐渐在我的意识里根深蒂固。这导致我每天都非常在乎我是否能够睡得好。她教我如何改变我的想法，不去专注于睡眠这件事。同时，也提议我真正地坦然接受我有这方面的问题，不去纠结为何自己的脑袋夜晚睡不好。

说真的，要改变一个人的思维模式是不容易的。十年来也尝试了很多方法。不过，既然我的专科医师都愿意帮忙了，我也只能硬着头皮再试一试。

我的专科其实还说到，我可能还没有从两年前的那件事康复过来。这可能是导致我睡眠问题加剧的原因。

我总觉得我在一步步向前走吧。爱情真的不是生活的全部。拥有爱情时，我也是茫然。少了爱情的两年里，依旧没有方向。唯一不同的是，面对生活的人、事、物，没有一个可以完全相信的人真的有一点辛苦。没有人能够分担自己的喜怒哀乐。

但偶尔回头想想，她真的是最了解我的吗。我周遭的好友总是喜欢说我有多种人格缺陷。我的专科医师也认为我的个性“包罗万象”，他甚至一度怀疑我有成人过动症。我自己只能我有哪些性格特征，要把它们说成缺陷也太夸张了吧。

也许，她并认识真正的我。

家庭探访

我在精神科的训练即将结束，最后三个星期是家庭探访。

由于有些病人住在偏远的乡村，没有交通工具前来医院复诊，医院就有提供家庭探访的服务。因此，我有幸每天来一趟乡村之旅，见识见识砂拉越乡下的风土人情。

其实，让我震惊不已的是一些地区人民的居住环境。我真的只能用“震惊”来形容。虽然我已有心理准备，但亲眼所见的依然打破想象。我目前看过最糟糕的，据我的团员说居然还有更糟糕的。我这个星期所见的房屋，虽然简陋，对我来说勉强可以让人居住。可有些病人的房屋连水和电都没有呢，或者真的就是家徒四壁。我也许在接下来的两周有机会见识。

看见这样的场景，我又陷入了没有答案的哲学思考中。自己是幸福的。相较于他们，我是更加的幸福，生活极为舒适。我感恩我拥有的，我珍惜我的一切。

他们仿佛是另一个世界的人，和我现实生活的世界没有交接。看见他们的处境，我心里不禁为自己所能享受“生活”的感恩。可是，我和他们的人生起跑线已经不同。人们都是和身边的朋友和所处的圈子做比较的。我目前的生活也许是他们的理想，我却也有更佳的生活盼望。

也许人生就是这样的矛盾，比上不足，比下有余。人生要学会知足，但也不能一味的停滞不前吧？要如何平衡对梦想的追求和满足于现在？人生目标总要实现，却也不能盲目追求。

这就是人参。

路过人间

我最近喜欢上这首歌。

歌词和旋律都显得伤感。

伤感间却夹带着对生活的期盼。

这首歌，确实唱透了人生。仿佛一位历经岁月的老人，回头看所走过的路而作出的总结。

也许人生就是这样，人来人往，许许多多的事，没人能掌控。

愿我能达到那歌词般的境界，拂袖轻步走一回人生，不再拘泥。

远距离

远距离的感情就如两个人在茫茫大海中漂泊。双方在日夜交替间浮浮沉沉。倘若彼此都没有努力往同一岸边奋力地游去，日子久了只会各自越漂越远。到最后猛然惊醒，各人已被海浪推向不同的方向，无论再努力也无法缩短之间的间隙。连接彼此的蚕丝也就这样的断了。

友谊呢，也不必太过纠结。它不需要像爱情一样的呵护经营。人到一处，自能形成一个圈子。若有常年知己是万幸，虽然无法时时相伴，当年巩固的情谊自长存心中。

朋友来来去去，切勿以为“一日之交，终身良友”。大家此时此刻能好在一块，都是因为天时和地利。当缘分结束，大家分离之时，在他处又将遇上谈得来的朋友。当然，偶尔有机会见见故友，吃上一顿饭也是生活乐事。

人的一生，独自呱呱坠地，一个人游历是必然，自然也一个人离开。学会以自己相处，乃是最重要的功课。人生在世，自当潇洒走一回，不拘泥于任何事物。若能渗透这一点固然是好事，但要实际效用予生活却是不易。为何如此，是因为人皆渴望拥有。我想拥有爱情、友情和事业，才发现人生的意外很多，非我能控制。

圣经里所罗门王写的《传道书》也把虚空的人生写得贴切。不过，他最终有给人生一个解答——那就是认识造我们的主。我从小在教会里长大，许多诗歌都描绘主基督如何在他们的生命里带领他们。可是，我都无法体会。我不晓得如何让一位我看不见的神引领我的人生。我不明白如何拥有一个看不见的爱。

年幼的我自然无法理解许多抽象的事物。随着成长，累积了一些人生经历，我才慢慢地从中体会。认识主耶稣真的是一生的祝福，认识至圣者真便是聪明。回头看看我走过的路，虽然当时觉得无助无奈，却看得见神微妙的供应。我曾试图在神迹奇事中找寻上帝，才发现祂一直都默默地与我同行。就如基督徒们常说的，基督教不是一个宗教，是一个与神的关系。出生于基督教家庭并不会让我成为基督徒，就好像在麦当劳工作的都不是汉堡包。唯有自己能够与神建立起一段关系。

人生的路很长，但我知有主耶稣伴我行。

天龙八部

昨天，我在浏览有什么影片可以观看时，无意中点入了新版的《天龙八部》。整部剧共有五十集，我便从下午以双倍的速度“追剧”到凌晨。

我本人唯一读过和最熟悉的武侠小说是《射雕英雄传》，而其他的小说我大略知道情节。《天龙八部》的时间设定比《射雕》要早，故事围绕主角乔峰展开。当时的江湖人称“北乔峰，南慕容”，和《射雕》的“南帝，北丐，东邪，西毒，中神通”的局势相较之下，江湖武功高强者少了许多。而实际上乔峰的实力比慕容复强了许多，所以当时的天下第一应该是乔峰。可是，他们两人的父亲躲在少林寺三十年，练成的武功却也比乔峰高了许多。

武侠小说的主题不外是侠义、江山和美人。《天龙八部》也不例外。可在这部小说里，我看见还有另一个引人深思的主题，那就是民族主义。乔峰从小到大以为自己是汉人，奉献一生帮助汉人打击契丹人。谁知，他其实是契丹人，因父母被武林高手误杀而被汉人领养提拔。虽然他处处立功，始终无法跨越种族的界限。表面上信任他的人，其实都在提防他。乔峰知道自己的身世后，出现了“身份危机”。最终他与自己和好，“不以辽人为耻，不以宋人为荣”，毕生不让战争爆发波及两国百姓的性命。或许现今我国人民也需要悟出这个道理，才能正真的不分你我，造就和谐的社会。

另外，冤冤相报何时了。武侠天下里，各个英雄豪杰基本上都有仇要报，不是杀父仇人，就是杀母仇人。报仇似乎成了英雄们的人生目标。当仇人最终死于自己的手下，才惊觉人生失去了方向，也都自刎了。自然，要原谅他人亦需要很大的勇气和度量。

武侠世界里，总能看见一些人生的道理。有时，清心地度过一生也惬意，难怪有好些诗人贤士都入山隐居。

日记

最近我重新开始写日记。我上一次写是小学的事了。当年的日记本要可以上锁，但最终也给妈妈偷看了。

这一次，虽然也是日记，但目的有所不同。这不再是如过去的流水帐，把时时刻刻的事情记录下来。这一次算是为了疗愈而写的吧。就当作是反省一整天的心情或烦恼，遇到的问题和其解决方案。把这些事情写下之后，就当作从脑中卸下了。文字不需要太多，也不需要装饰。最后，再加上三件自己感恩的事。这是从前从前，那个女孩教我的。她说她睡前都会想当天三件值得感恩的事。

我偶尔还是会懒得写就跳上床就寝了。这也不打紧，我再努力培养这个习惯。

之前因为觉得时间表没有很紧凑，便想学习做一个高效的人。我读了基本书籍和看了几个视频后，尝试了两个星期。结果呢，搞得自己很疲惫。我再次的深刻了解，时间表满满的不代表效益会高。我在那两个星期里，天天早起一个小时。结果让原本已有睡眠问题的我更加吃不消。

此外，在信仰方面，我也知道全能者掌权。圣经里有这么的一段：我又看见在日光之下，跑得快的未必得奖，勇士未必战胜，智慧的未必得粮食，精明的未必致富，博学的未必得人赏识，因为时机和际遇左右众人。

这并不表示我们可以因此而怠慢，只是努力的同时要知道一切结果都在神的手中。就如我目前尝试申请到澳洲工作一样，我尽量多投履历，也准备应付面试。可是我并不再像十年前的我，把希望筑得很高很高，一切顺其自然就好。

信靠神，也是每天的抉择。

信靠神

过去两周里，经历了一番混乱然后因着神的恩典逐渐地挺过来。我也在这次的低潮中得到了许多启示。

纵然我看不见神，我深知祂一直都在引领我。虽然我有时对神失去了信心，但祂依然对我不离不弃。当生活顺心时，赞美歌颂神是一件简单的事。当生活困苦时，却开始埋怨神。

人生的奥妙我仍然测不透。人总希望能够掌握并且控制一切。不幸的是，我们没有那个能力。神把我带到世间，必定有祂的旨意。圣经说我们不过是地上的旅客。这一条人生路，是为了后来的永生作准备。

信靠基督，不代表人生就会一帆风顺。如果真是这样，我想全世界都是基督徒了。耶稣也说，我们在世上虽有苦难，但祂已胜过世界。在人生的暴风雨中，信靠祂就可以享有基督的平安。这是一门功课，要在所以事物上都选择信靠祂，而不是自己的聪明才智。

我年近三十，放眼望去，人生还有一大半路。感谢神让我的幼年丰衣足食，没有困苦。我当然求靠上帝，让我剩下的年岁都不遭受困苦，一生享福。但是就算有磨难，神依然掌权，神的旨意始终是美善的。只要我学会完全地仰赖祂，无论遭遇任何事故，我都逢凶化吉，得胜有余。

人生漫漫，唯有每时每刻选择投靠永恒全能神，才可以过得安然。

Relapse, Reborn

I wonder if it is already a relapse. Or those are just prodromal symptoms. 

If it is, then it would be quite an irony because I am in the rotation that tackle the exact issue - mental health.

In the past few weeks to months, I started to experience poor sleep, on top of my chronic unrefreshing sleep. I would have early awakenings, which I don't usually have. I notice I became more lethargic, and would take long nap during my off days. Long naps caused more guilt and anxiety in the end as the day was deemed wasted. The increased sense of fatigue started in my last posting, with longer hours in bed but no improvement in the quality of sleep.

I started to feel really low especially in the morning, without apparent reason. Well, I know that I dread to get up for the day since a long time ago, but getting out of bed is just getting harder. And it takes longer time for me to get into 'working mood'. Then I will have a dip in mood when I am left alone. Getting off work and driving home used to be the happiest experience of the day, but my mind would inevitably think of something morbid. 

Night time was seemingly similar. I would do some reading, pray and get to bed as early as possible. Each day was not as productive as I intended it to be. 

I tried to fix my sleep, again. Practicing mindfulness, trying aroma therapy and have stricter sleep hygiene. It does not seem to work.

Noticing those alarming signs, I quickly acted. To be honest I am not sure what could be the stressors. What I identified recently were the subconscious anxiety and worries regarding my career. Admittedly, I do worry that I am not competent to perform in a district hospital setting or other clinical settings. Secondly, it is really time to set for a specialty. Unfortunately, I am still as ambivalent as I was in medical school. Psychiatry is still my top choice though, but I am yet to nail and commit to it. 

Recently, I am really pre-occupied with my car. It was finally repaired after a year. However, I am not satisfy with the current condition of the car. The engine is making noise and the gear is not smooth. I want to fix it but relevant parties are just pushing away the responsibility. For weeks, I am really displeased because of it. Resentment comes along with negative thoughts like I should not get involved in the accident in the first place; I should have sent the car to the brand's service centre instead of external garage. 

At the backdrop of all these I am thinking if going to Australia is a better choice. I do started my application process, but it is half-hearted. I am not as desperate as my batchmates who are so eager to get out of the country. I sincerely salute their ferociousness in this matter. I figure out to survive in another country is as difficult as surviving here. Further self-reflection shows that the ultimate reason is I am getting less and less competent in what I do. I am not confident. I am not the top student anymore. I am becoming mediocre since medical school, or worse, lousy. 

Seriously, 20 to 30 years old period witnessed the progressively decline in my life, having excelled exceedingly well in the first two decades of my life. Attempts have been done to reverse or at least slow down the trend. Some may say I am not doing harder enough. Some coping mechanisms are not as useful as it is. Distract. Conceal. Don't feel. Don't think. In my first year of medical school I told myself I had 5 years ahead. During my graduation I said there's two years more in Housemanship. Perhaps it is something needed to be confronted, maybe it is not.

Maybe the most disappointing part is God seems to be silent. However, by turning back I could catch a glimpse of His shadow. Or else I won't still be here. He is holding my life altogether in one piece, preventing it from shattering. Through and through, there's this vague nagging feeling that He is here. I can only be faithful, clinging on to His promises. I don't have great testimony about how He moves mountains for me. I can only tell He is still God, the only constant in this chaotic and seemingly meaningless life.

There's always this internal conflict within my mind and soul daily. The logical part of me would want to get me out of this deep mess. At one moment I will be pumped up with motivation to live a fruitful and productive life. Remembering all the quotes I read from self-help books and motivational videos, I would be determined to battle this and spark a purposeful life. But I would soon be bogged down by the meaningless, emptiness and aimless life. The other side of me would just want to sail this life like a space-occupying lesion, without ambition and settle for mediocrity. 

I do miss the 'me' I was 10 years ago. Full of hope. Packed with dreams. Aiming for the stars. Competitive. Top scorer. Confident. Winner in life, as she put it.

Strangely, it was that time I started to scrutinize the life of Joseph in the bible. My mother had a little cassette about the story of Joseph when we were young. She would play it in the car every time we set off for a long journey. As a result, I can memorize the story well at a young age. I could identify with Joseph being the most cherished and loved child in the family. But the 19 year-old me wouldn't want to be sold as a slave and experience all the hardship like Joseph did. Though in the end Joseph became really successful, after enduring life. I want the success but not the brutal hardship, I prayed to the Lord. At least God has given Joseph dreams for him to hold on to the end.

So what I am trying to do with my life now is, actively take charge and take control of my emotion. I started writing daily entries on my journal. I will stop taking nap. At the moment the best way to keep negative thoughts at bay is still distraction. 

What about my goal in life? Do what I can, open up more choices and let God direct the path. Simple right? Not quite so. Biblical teachings can be simple, but in fact it is difficult to apply. 

Jesus says: "Therefore I tell you, do not worry about your life, what you will eat or drink; or about your body, what you will wear. Is not life more than food, and the body more than clothes?"

I have been trying to apply it since forever. Only if casting our care to Jesus is as easy as offloading a 100 Kg weight to Him in person. Now, perhaps praying more and focusing on Him will make my mind less cloudy. Truly believing He will take charge, things will get better. How I hope I can have assurance of life personally by Him.

The counsellor in medical school once told me, emotion is like a car and the mind is the front wheels. We could drive it to where ever we want. In essence, it's up to us to decide what we want to dwell on. 

There is still hope. Maybe I need a little boost with medications. Ah, I created the 3 Rs as my motto: Resilience, Responsibility and Reflection.

"Let not your heart be troubled, neither let it be afraid."

人生

人生，始终无法渗透。

我早已悟出人生不必思考太多，因为似乎没有答案，我只要专注在当下。可是，在忙碌的生活中偶尔停下脚步，环顾四周，心中仍然会想人活着是为了什么。

举目眺望，我看不清前方的路。好像夜晚的船只没有灯塔，好像城市里的旅人少了地图。然而我晓得，神是我的盼望，是我所依靠的。我们不过是地上的旅人，永恒的家在天上。神的怜悯每天都是新的，神的恩典够我用。

耶稣说，不要为明天忧虑，明天自有明天的忧虑，一天的难处一天当就够了。

这就是人参。

旧车修好了

在车祸发生将近一年（11个月）后，我的车终于修好了。

重新驾驶我的汽车，我有一种奇怪的感觉。我也不知道是不是因为一年没有驾驶它，失去了“触感”。亦或者是汽车经过这番折腾已经不如过往。我想两者都有关系吧。

其实我对修理的成果不是满意的。无论是从时间或服务的方面来看，我只能感叹自己身处异地，受了些欺负。这家车厂是对方找来的。记得车祸的当下，我有试着拨电寻求协助，最终也在压力下让这家厂把车拖走。

修理过程会拖了这么长的时间，也是因为一开始厂方希望报销整辆车，让保险公司赔全部保额。后来保险公司不愿意，就这样双方拉拉扯扯了一段时间，我也向国家银行投诉，厂方才愿意修理汽车。这过程中，厂方告诉我有让原厂检查，证明汽车的引擎受损，不能维修。由于一段时日后仍然没有下落，我跟进进展时厂方说原厂有人受新冠病毒感染而导致耽搁。我最终自己找上了原厂的主管，才发现没有这回事。原厂主管只收到我汽车的图片，没有派人去检查。

此时我对厂方已失去了信心，无奈汽车始终在他手里。我也百思不解他葫芦里在卖什么药。我决定自行把汽车送去验车中心，做个全面的安全检测。

当然，目前后悔也来不及了。我只能奉劝身边的友人，车祸发生时最安全的做法还是送回原厂。虽然价格会比较高，但有安全保障，心里也安心。

人生就是有很多的意外。谁叫我二十岁以前的人生过得太顺利，不曾尝过失利的滋味。这也许让我养成完美主义的心态，什么事都要按照自己的计划和心愿。可这近十年，我的人生路颠簸了起来。虽然不至于翻天覆地，但我人生的梦想一直被摧残。我因而两次跌入深谷，一败涂地，几乎一蹶不振。

那天在电台里听马云说：人生的意外很多，学会了适应，就能与众不同。我必须重新转换自己的人生观和世界观，好让自己可以更加坚韧。

这就是人参。

榴莲季节

那天和老朋友们叙旧时，才发现自己已近三十。这些年来在异乡，回家的次数越来越少。榴莲，则是越来越少吃的物品。

去年也许是疫情的缘故，我没有机会尝试这里的榴莲。今年，看着家人陆陆续续上载榴莲的照片，也开始到处打听这里是否有卖榴莲。

上个星期在外吃早餐时，突然看见外面的市场有卖榴莲。我便和堂姐过去看看。我不曾买过榴莲，更不懂要如何挑。我觉得老板看得出来我懵懂的表情，所以就向我推荐几种榴莲。他也不错，先开了我选中的看看里面的果肉是否漂亮，不漂亮的他换一个。最终我买了两个。

时隔这么久终于尝到了榴莲的味道，那是很幸福的味道。榴莲不枉称为果王，吃起来令人满足。在异乡吃榴莲，也缓解了对家乡的思念。从小在家里，榴莲都是美美地端在餐桌上，我只负责吃。榴莲的价位和挑选的技巧，我全然不知。我虽在外多年，却仍然有许多生活上的技能没有学会，特别是烹饪。原本对吃饭没有很讲究的我，一人独自在外，觉得外带省时又不费事，所以不下厨。

今天，堂姐和友人约好到海边的村子买榴莲。我人生也第一次到果园吃榴莲。以后如果有机会，也要和友人到槟城浮罗山背吃榴莲。

关于合约医生罢工

在这个媒体泛滥的时代，大家都有发言权。从某一个角度来说，这是社会进步的象征。当大家都争相发表自己看法的同时，网络霸凌却也日益严重。据我观察，很多人都无法容忍和自己不同的声音，非要“打倒”他人的观点，证明自己才是对的后才爽快。这也是为什么我不喜欢在网上评论事件的原因，懒得和别人无谓的争论。一件事的来龙去脉，要真正的做到全面客观的剖析，需要花很多时间及精力搜集资料，并运用大脑去整合所有的资讯。这并非是每个人都能做到的。许多人往往是略知一二便充当键盘侠上阵。

在这里我想表达自己对合约医生的诉求这件事的看法，最主要的原因显然是因为我自己也是一名合约医生。我想，大部分的外界人士可能还不太了解这件事，我的家人及朋友也都有向我询问详情。说真的，我自己本人也对整件事故的源起和发展没有很了解。这件事要追溯到五六年前政府对医疗工作者（包括牙医、药剂师和一些医护人员）实施合约制度开始。

大家可能有听过老一辈人说“公务员是铁饭碗”这类的话。简单来说，换成了合约制度，我们的这一份工作就不再是铁饭碗。而政府更新制度时却没有明确地考核整体的可行性，从而衍生一些问题。其中几项是：一些医生会被给予“铁饭碗”，却没有规范的录取标准；要在卫生部有限的名额下继续受训成为专科医生，必须拥有“铁饭碗”；没有“铁饭碗”的医生和有“铁饭碗”的医生工作量相等，却少了许多福利。

据我所知，医生们有向政府反映这些问题多年，却始终没有正真的解决方案，从而导致了合约医生罢工事件。至于到底整个诉求运动在谁开始发起的，我没有去查明。

大家也许会顾虑，如果医生们都集体罢工，不就是置病人的性命不顾了吗？这似乎有违背医生的职业操守。合约医生一起消失，还会有其他医生在的。其实2016年在英国，也发生过年轻医生罢工事件。他们连续四个月里罢工了四次。最终的调查发现虽然医疗运作有收到明显的影响，病人死亡率却没有明显上升。

我国的医药总会其实有举办诉求运动，那就是大家在社交媒体上看见的“黑色星期一”运动。那时，医药总会就表明不会展开罢工行动。就在上个星期五，政府也对我们的诉求做出了回应。

就单单说这一次合约医生该不该罢工，我本人是不同意的。其他医生有他们支持的理由，我尊重他们的选择。我不同意的最大原因是——这不是由大马医药总会发起的，也不鼓励。就这样简单。我想世界各地的罢工行动，背后都有自己的工会组织支持。由医生们自己发动的罢工，名不正则言不顺。表达诉求，这就是工会的目的。绕过这个关口，工会有什么存在的意义？大家可能对工会这几年在这件事情上的表现不满。可是，它仍然是代表全马医生的声音。

因此有同事质问我说，如果是医药总会发起的我就会响应吗？我的答案是那当然。如果是医药总会这样有公信力的组织发起的，必然有了较周全的考虑和策略，而我也不必顾虑翘班后需不需要背负失职的责任。

至于其他的原因，我下回有兴致再说。其中包括医生罢工是否适合我国的国情，这次罢工缺乏具体的目标和筹划（英国的医生是连续罢工四次抗议），“铁饭碗”是否必要（先进国的医生们都是合约制的，我国应该统一不再派发铁饭碗），合约制的好处（铁饭碗里有很多米虫）等。

最后要声明一点，我觉得最重要的诉求是每个医生都有受训成为专科的同等机会。政府及相关组织应该好好研究及改革现有的医疗制度——从专才培训到医疗服务，才能够保障国人的健康方面的利益。

Personality Test

I think I last did the test about 10 years ago. And I definitely have forgotten about what was my personality type. Back then I was really eager to figure out about myself, to discover my full potential. I have done many other tests too. I think in the end I know myself as I have always known all along - extroverted. 

At one point I stop hanging on to those traits and types. I believe human mind and behaviour is complex and cannot possibly to be grouped into 16 types. And those traits can be changed over time. As we grow and mature, we are molded and shaped by different events that life throws at us.

This time, my test showed I am a Protagonist: ENFJ-T. Well, it is not really a surprise. My colleagues and I have chose to repeat this test together today just because we are bored.

I remember she used to care a lot regarding her own personality type. She is an introvert, that's obvious. If not mistaken she is an INTJ. I could remember because she has mentioned so many times (while I can't even remember mine except the E).

精神科趣事

我在精神科呆了一个月，这期间当然发生了许多趣事。和精神病患沟通，要记得他们在发病时的思维模式和常人不一样，要有耐心。也就是因为这样，当中闹了许多“笑话”。

被病人谩骂，在精神科应该是正常事。我也被骂了多次。刚开始时还会难过生气，现在则学习忍耐和控制自己的情绪。

有一个老奶奶，始终相信自己的内脏已被人用巫术偷走，及医院是他侄儿开的。问她没有内脏能活吗，她说只要剩一点就能。警察已经抓住嫌犯了。她出院后要找人把内脏都放回去。一段时间后，她就嚷着要出院。经过药物的治疗，她开始说内脏都还健在，完全否认被偷走那事。只不过她依然认为医院是她家族的。我们每一天都会探一探她的症状。直到有一天她生气了，骂我说干嘛一直问一样的问题，病历不是有记录吗。后来有一日我又重复地问她关于内脏的事，她起初依然说内脏当然在啊。结果给我问烦了，大骂说内脏早就给人偷走了。所以，她到现在还不能出院。

另一个其实没什么思维上的问题，就是脾气坏和爱讲话。我的老板总是爱让我访问她，她则默默地看着我受苦。和这类型的病患说话很辛苦，他们就是不停地说、不停地绕，而且有太多不必要的细节。

“医生今天我是搭我妹妹的车来的，那辆黑色新款的本田。其实那辆车是我儿子的……”

我尝试了书上教的技巧，还是很难打断她的话，就只能让她口沫横飞。我趁着她咽口水的空挡告诉她碍于时间的关系我必须打断她的滔滔不绝，希望她谅解。

她微微笑的说：“没事医生！对，时间很重要。我现在就说重点！” 

就当我欢喜这招奏效之际，她一边强调她在说重点，一边继续绕……

还有一个呢，头发剃光了，坚持只吃斋饭。她坚信她已有了“夫君”。她常常“男医生”，“女医生”地称呼我们，有时还会双手合十想我们鞠躬。问她晓得自己为什么要吃药吗，她说她没有兴趣知道。那天她突然走过来告诉我说她不相信有疫情。我问她为什么呢。她说昨晚菩萨妈妈告诉她的。医生会说谎，菩萨绝对不会。

有一个病人，病情真的有好转。她之前认为自己两年前结了婚，育有两个孩子，分别是十六和十四岁。后来她意识到那是自己发病时的错觉，不再有那样的想法。我便试探她，问她结了婚没。她说没有。有孩子吗？她嘲笑我说：“医生，没有结婚怎么会有孩子呢？”

也许，我们在病人的眼里，也是个无厘头。在他们的世界里，我们才是傻瓜。

洛基

今天一时兴起一次过看完五集的漫威系列连续剧《洛基》。还记得以前很痛恨这一个漫威世界里的反派角色，都是因为他本性狡猾奸恶，屡次背叛他人。这一次漫威以他为主角，讲述他在逃离“时间主轴”后的经过。

其实自古以来“时间”都是一个令人着迷的。穿越剧从来都不会缺少观众的青睐。时光机更是大家童年都有过的梦想。爱因斯坦说，只要人移动的速度能接近光速，就能够穿越。而时光旅行的概念和理论，各个论说也有其疏漏。

有一个说法是，如果你能回到过去杀死你年幼的祖父，那你是否还能存在。如果干扰了历史，我们的现况将随之改变。因此很多电影都会说时间轴是神圣的，不可以干涉。

也有另一个假说，也许我们活在平行时空里。不同时空里的我们都有不同的结局。《洛基》里的时空假设是，我们的“现实”只有一个时间轴。在这个时间轴里，一切应该发生的事物都必须发生。但是偶尔会出现一些意外导致有旁支，这些旁支都必须被清除以确保不干扰神圣主时间轴的进程。在剧里，出现了许多不同版本的洛基，甚至还有女版的。

这让我也不禁地想象，其他版本的自己在其他的世界会有怎样的生活，怎样的结局。

一个我成功在国外深造。

一个我还在恋爱。

一个我死于去年的车祸。

一个我当年考试落榜。

一个我早就定居珀斯。

一个女版的我？

至于这样多的可能性，哪个才是“主时间轴”，哪个才是被命定的？或许就是现在的我吧。其实类似的思考我都一直在我脑中翻转。人生里时刻充满抉择。人难免会想如果，如果作了另一个抉择，结果会是如何。这也是阻碍人们活得快乐满足的原因——遗憾。但是只要时时刻刻认真衡量各个因素，不草率作决定。将来就可以告诉自己说，那是当时自己在那个天时地利能作出最好的决定，就不怕遗憾了。

*

我思索过最多次的“如果”，就是那一件事了。

遗憾难免，但心里总知道，那的确是个正确的决定。即使当时有点情绪化，接下来的连锁反应也差一点摧毁了我。不过我都熬过来了。

不晓得另一个时空的我们过得如何？

随笔写写

在精神科的第二周，我试着去想长期待在病房里是多么痛苦的一件事。我大三那年患上了乙型流感，在病房隔离了一周。还记得那时候真的很辛苦，在病房里无所事事，烦闷得很。那时的我还有自己的电子产品可以使用，但是精神病患们是不能随身携带手机的。可想他们每日的生活是多么的枯燥。我不晓得他们是怎么想的。这也难怪许多病患每天都吵着出院。

由于上一周有一位护士的丈夫患上了新冠肺炎，护士必须在家隔离，导致整个病房实行半封锁。病房不会接收新的病人，也不会有病人获准出院。医护人员呢，则必须自律减少和其他人的接触。因此，我每天的工作变得轻松了，下午还有时间休息睡个午觉。可是我依然觉得疲倦，也不知怎么一回事。

最近的年轻医生们都在对政府提出诉求，也策划了抗议行动。其实这个议题需要开放和周详的讨论，毕竟医疗领域和其他领域不一样。也许是时候成立一个委员会去详细探讨国家现今和未来医疗体系的方向。目前，我们的诉求大致上着重在专科训练和工作机会上。政府和卫生部没有在这一方面提供透明的方案。至于罢工行动，多年来都是职工用来表达诉求的一个手段。也许大家会担心如果医生罢工会不会使导致医疗服务瘫痪，其实应该不会，因为医院还有较资深的医生。2017年英国的年轻医生们也有罢工行动，事后的数据表明那期间的病患死亡率没有因此增加。我比较顾虑的是在本国做这种事，效果会如何。对于人民而言，本国社会“精英”们的这一举动，会给各阶层的人民什么影响和启示，不得而知。

*

有时睡午觉会想到她。

精神科第一周

其实刚刚开始还有疑虑是否应该选择精神科作为训练的最后一个部门。这是因为许多人都成反对的态度。的确，身为实习医生，要受过急诊科的训练才算完整。毕竟一名医生必须有能力应付任何的医疗突发状况。急诊科能够给予这一方面的基础训练。

到后来我觉得其实我经过了五个部门，都不能说是真正地掌握了各个部门应该获得的技能。这是非常可悲的，因为我们没有机会真正地达到我国所订制的标准。因此我认为就算加入了急诊科，固然有机会学习如何急救、插管等技能，到后来也未必有足够的信心去执行。这些技能不是做过一两次就能掌握的。

我就毅然加入了精神科，到离市中心十公里的精神病院实习。这是因为我从前就对精神科或内科有兴趣，而这是一个让我可以探索我未来方向的机会。如果呆了四个月觉得不行，日后可以选择其他方向。

新的医院，新的环境，新的医护人员。整个氛围给人的感觉就是不一样。也许由于要照顾精神病患需要很多耐心，而使得这里的人都非常友善。从上至下，大家都对我很关照。这是我在中央医院未曾有过的待遇，我差一点就感动得落泪。讽刺的是，这不是应该本有的工作文化吗？

原本我最初的两个星期是没有休息日的，后来快到周末时我觉得太累人便向上司要求休假。其实精神科在体力上不会劳碌，不像我之前的训练。面对精神病患需要很多精神，我在这一方面还在适应中。每五分钟就有同一病患敲门询问是否可以出院，要不断地耐心重复回答真的好累。还有，和病人交流访问时需要很大的脑力，不能照单全收，需要一直想到底他们所说的可信不可信。

令人感到意外的是，自己的精神上的问题获得了纾解。在给予病患的劝解和治疗过程中，自己也得到了疗愈。可以看见的是青少年的问题有上升的趋势。看见有一年青人把人生重心都放在情人身上，仿佛看见了当年的自己。人生是自己的，依靠他人而活是件不幸的事情。我觉得中学教育必须改进，才能遏止这个趋势。

*

感谢她给我的陪伴，感谢她给我机会学习这个人生功课。人生的路会有许多创伤，但我们都必须坚强起来。这些创伤必须得到正视而不是扫入毯底，否则依然会在未来爆发。

正如那句老套的话，上帝让你经历一段刻骨铭心的磨难，就是要使你日后可以利用它来帮助他人。还有另一句，上帝不会让你扛你扛不起的重担。

有时会忘了其实她也需要疗愈。希望她能够拥有我所有的支持和资源。

父亲节

最近由于处于行动管制令期间，吃饭不能堂食，所以都外带在家里吃。我便趁吃饭的时候和家人视频聊天，早晚各一次。因此，我被大哥称为全家最空闲的人。父母一看手机是我，就知道我正在吃饭了。妹妹说我好会利用时间。我觉得从前在家也是大家围坐吃晚饭的时候有交流，现在大家都分隔四地，这样也无妨，只是大家看我吃罢了。

父亲节又到了，我也忘了这是第几次没在家庆祝了。节日时我不在家，我也渐渐习惯了。对于父亲，想如朱自清一样写一篇类似《背影》的文章，也就等下一次吧。父亲在我心中的印象有随着成长而变化。小时候是非常害怕父亲的，后来就不怕了。外婆过世之后，我时刻提醒自己我的父母和阿姨总有一天也会离世。我要趁还有机会之时多陪伴他们，就如我当年陪伴我的外婆一般。感谢主我的外婆在疫情爆发前过世，不必见证这地球灾难性的时候。我觉得如果她还在，死于这肺炎的几率会很高。

说到生命，我在骨科领悟到的人生真理就是不要发生任何意外。首先当然是几乎可以避免的交通意外。身体伤痛的痛楚真的可怕。虽然现今的医疗进步可以把骨头矫正，但功能也不能如从前一般。其他的意外都与工作有关。譬如爬上高处做修理，失足落地。我还见过一个更令人痛心的，二十出头的男生因袖子卡在碎冰机，整只手也被卷入机器了。大家做任何事都要小心。我这时才感谢外婆从小的过度保护，连高一点的凳子都不让我站。有许多孩童也就是因为玩乐而跌伤。还有的玩炮竹而炸断了手指头。老人家也要小心行走，别滑倒了。有糖尿病的也要好好控制血糖，要不然最终会导致伤口细菌感染而必须截肢。

我的下一站将会是精神科，来看看我和病人，谁与争“疯”。

生活

身边有许多朋友都要到国外工作了，我也开始行动，准备申请，姑且一试。

这些同事，都是与我颇有交情的。看着他们结束了实习医生的训练，并顺利获得到国外的工作机会，我其实有点不舍。他们都是非常有素质的医生，最终都选择往国外发展，这只突显我国人才外流的现象很严重。

我一路走来，也走过了五个部门。这些日子里，认识了许多医生，建立起一个不错的人力资源网络。倘若我到新的医院，这一优势就没了。他日如果真的到了国外，又是更严峻的挑战。我常常在想，我是否有这个能耐去面对这挑战。如果是十年前，我初生之犊不怕虎，肯定是可以勇敢地接受人生的磨练。不过现今的我，气势低迷，在慢慢地恢复元气。抑郁的情绪时而吹拂而过，令人不寒而栗。

其中一位即将在八月到英国工作的朋友，是我在学院时期就结识的了。她目前还在槟城中央医院实习。我还以为能够假日回乡时和她见面，由于疫情的关系这事是无法达成的了。其实她在槟城的积极向上、缤纷多姿的生活给我很大的启发。总觉得她把生活过得平凡却优雅，正如她本人冰壶玉衡般。她的起居生活条条有理，让人觉得生活得很有品质。

我呢，该慢慢地回到当初，要活得想首诗。

Minimalism

Every time I see the word "minimalism", I see you. I first heard about this concept from you. I think you were already studying abroad that time. But you didn't introduce it to me per se, you just casually mentioned it in our conversations. Like when you talked about your designs, or when you said you are going to KonMari your wardrobe. That time I took minimalism as what it means as a word, without further thought.

It is only last year that I really come to know the deeper meaning and concept of the decluttering lifestyle. It's a philosophy which I have tried to embrace since then. I am a natural hoarder, I think most guys are. I hoard items, thinking they would be of use "later". I hoard memories as well, refuse to let go and move forward. Probably the worst scenario is I hoard emotions, letting bitterness eating me inside out.

However, I know I need to declutter my life. I have been carrying at least 8 years of baggage. Baggage of failures and unhealthy emotions. These are starting to slow me down, and I feel like I am an aged with wobbly knees instead of a youth with spreading wings. I lost the confidence and courage to explore and adapt. Those old dreams of living abroad have become fear of the being alone and rejected.

Now that we are no longer together, I have the new option to get out of this country. But the idea is terrifying. Over the years I lost the drive to welcome challenge and seeing them defeated at my feet. I steer clear of rowdy paths, only hide in my comfy zone. If I am to travel and start over in a new place, will I survive? What if I don't, do I have a backup plan? Will the seemingly greener side still be green when I treat upon it? I can't seem to do it all alone. I always have friends around me as my support, I always have you. What will my future be like? I am setting up myself for an unknown trajectory course.

Back to minimalism. I hope when I master the art of decluttering, my life and thought will be more organized. Perhaps you are the first in my mind to be cleared.

骨科部的尾声

时光飞逝，我的实习生涯来到最后一里。再过两个星期，我将结束我在骨科的训练。想想我这四个月里的经历，刚开始时有点颠簸，做错了很多事。大部分的时间，我觉得都还蛮轻松的，只是偶尔人手不足，导致我工作得比较劳累。人手不足的原因，除了因为疫情的缘故新的实习的医生少了，另一个原因就是有些人喜欢翘班。

在这家医院，只有骨科部里实习医生的事务是由三个领袖料理的，包括时间表和假期的安排。其实这类繁琐事务在其他医院里的每个部门都是实习医生的领袖处理的，我们这里却只有骨科。虽然我觉得让上司处理我们的时间表这类的事有点加重他们的负担，但是这样也比较公平。我到目前为止申请的假期还不被批准。开始工作了我才正真明白“能者多劳”这个道理。这个世界就是这样，别人可以随意翘班，薪金却依然和你一样；别人不可靠，上司对他们的要求就低。每天遵守职业操守的，却会被待得刻薄些。我曾经为这事思索良久，想想尝试翘班的滋味。可是我始终狠不下心加重其他同事的负担。

总结我在骨科学到最大的功课：不要发生车祸。

如果世上没有单车，骨科的病人真的少很多。据我的观察，少了车祸，医院的各项资源就可以省了很多。也许其他的疾病是难免的，但车祸都是人为的。酒后醉驾，开快车，不遵守规则等等。看着伤者在医院呻吟哀叹，他们当中有些皮开肉绽，我就会提醒自己，开车要小心。我希望四个月的“警示”，足够让我时时刻刻在路上小心。

开心

终于通过了测试及交上了Logbook，现在总算可以松了一口气。

很久没有看书了，要好好趁这个机会追赶年头所订下的目标。目前只看了两本书，真的好羞愧。

今天花了大半天和别人论事，现在回头想想是否值得。有时觉得看见自己认为不对的事不应该不管，可是管了又觉得复杂。

昨天和朋友难得聚在一起，很开心的聊天。

*

她想吃冰，我出其不意地回了她一声“好的，女神”。

她似乎有一点尴尬。

哈哈，这有一点好玩。

累

近日来依旧身心疲惫。

接下来的一个星期将会压力重重，希望我能平安度过。

自己的抗压能力似乎不如以往。也许是意志力逐渐薄弱，对很多事都持有“无所谓”的态度。至于我在这个部门的测试，我时而倒头大睡举旗投降，时而振作起来斗志满满。心情在一天里浮浮沉沉，上上下下。

好吧，都经历了那几个部门，也就决一死战，不要卡在这个部门了。

马条加油。

鲶鱼效应

我最近读到了“鲶鱼效应”, 指的是利用外部的势力来激活内部的活力。话说挪威人爱吃活鲜鲜的沙丁鱼，而沙丁鱼往往一离开自己熟悉的环境，就会渐渐死亡。因此每次渔船回到港口时就没有几条活的沙丁鱼。有个渔夫发现了一个方法，就是放一只鲶鱼与沙丁鱼一起。鲶鱼是沙丁鱼的天敌，沙丁鱼见到鲶鱼，便激起自身的求生能力，在池里四处闪避鲶鱼，因而能够活着抵港。

大家都知道适当的压力可以带来正面的效益，可我好像负荷过重。我在骨科的训练还有一个多月，又到了考试和完成项目的时候。这时的我开始一天一天的焦虑，再加上我的考官是出了名的好刁难，我觉得压力大的好累。

想积极一点又觉得累，累了又没注意力准备测试。

这就是人参。

母亲节

明天是母亲节，原本想写一篇关于我母亲的长文，后来因为惰性而作罢。想来今年也是第三年没和妈妈庆祝母亲节了。三年前的母亲节我恰好从欧洲回来，那时的心情糟透了。去年呢，身在异地就算没有疫情也无法回家。

以往的母亲节也没有什么大型的庆祝活动，就是出外吃顿饭和切蛋糕。小学时期，都会把美术课或主日学制作的卡片交给母亲。如果你问我母亲节当天会对妈妈有什么特别的表示吗？其实并没有。

和母亲的关系其实自中学毕业后开始变得不是很好。十七岁时，我妈临睡前还会亲我的脸颊道晚安。印象中是我开始和女友交往之后。当我小心翼翼地告诉她我有了女友之后，她竟然连续几晚睡不着觉。那时起我和妈妈就好像有了一层隔膜。我第一次和女友分手的时候感觉妈妈是高兴的。后来和妈妈拥抱都少了。很多关于她对我女友的看法是三年前我们再度分手之后而“解密”的。那时突然再度体会母爱的伟大，她选择无限度包容她儿子认定的人。

或许我和母亲的互动变少不能完全归咎于我的感情事。我也成人了，儿时的拥抱亲吻可能自然就没了，就像婴孩断奶一样。可我妈妈真的直到我高中和我说话时的语气用词还是像和儿童说话的语气一样。这是她的职业病？也可能我中学毕业后到外州念书，在家的时日少了，关系也不如从前。

现在的情况呢，妈妈依然会时不时打电话给我。其实不止我妈，我爸也是。这是所谓的“空巢”症候群吧。我每星期和他们视频聊天一回，都可以感觉他们是很开心的。长大了常年在外，少了家的温暖，竟会思念起两老的唠叨来。自己思想较为成熟，也开始明白这世上亲情是最重要的。不再像当年爱情无敌。

我在学业上有一番成就，我的妈妈功不可没。当年若没有她逼着我背英文和马来文的单词，我的三语基础也不会扎稳。妈妈用尽各种教学方法，帮助我应付考场。她花了很多时间写速读卡，及用卡带录制单词发音。我小时候就讨厌在长途旅程中还要在车上听妈妈的卡带。那些卡片，我每晚都得重看，直到熟记每个单词的含义。我虽然觉得自己资质不差，但是若没妈妈“虎妈”般的鞭策，我也成不了才。还有，我从小解数学题都很粗心，妈妈会气得把作业簿往天花板的风扇抛，搞得纸屑满天飞。

现今，母亲当然不再像小学时那样督促我学习。突然有一天我发现，怎么当年教我英文的妈妈竟问起我文法来了？原来当我越往象牙塔攀，妈妈已有的知识以不足给我指点了。后来考上了医学院，妈妈竟然说不必太用功，能毕业就好。这也是让我讶异的。从此我的求知之路就不再像从前那样刻苦了。

只可惜我到目前为止，也没有什么可以好好报答两老。我唯一能做的，就是好好活着，别让他们挂心。

愿天下的母亲，可以不为儿女操心。

随心拈来

就算觉得当下的处境不如意，也要强迫自己往前走。

日子都是平凡的。不管去年、前年的今天我曾经在哪、在做什么、和谁在一起。一天总在太阳升起之后不知不觉看见它往西沉。淡淡地回忆那一天就好，因为今天很忙。

少了个无话不说的人有时令人烦躁，所以我只好把话发到社交媒体。

偶尔想起你装模作怪的样子，还是觉得可笑。

再继续联想你曾经的好，有一点幸福。

接下来只能去想你的可恶，来平复一下心情。

现实的生活是忙碌又无趣的，时不时要逃到回忆里去陶醉，要不然就幻想未来的幸福。

两年。时光飞梭。

看着身边的朋友都收获爱情结婚了，说实话心里有点酸。

老师说过“爱情不是生活的全部”，这句话一定要铭记在心。

工作很累，但是我要吃饭。

我变得越来越懒了，而且不知何时起染上了她半夜看视频的恶习。

我终于开始锻炼身体，那天跑了两百米就气喘吁吁。

每周一记

话说继我上次欧洲之旅已经两年了，去年的我还在追忆。今年呢，我早已不愿去回首。偶尔社交媒体还会提醒我，我看了也无强烈感。我对她的记忆已渐模糊。两年了，我想双方各自也应该变了许多。在疫情肆虐的今天，我依然很庆幸也很感恩，在疫情爆发之前能够到欧洲走一趟。我实在无法想象现在的欧洲情况是如何。我认为日后的情景也应该和以往不尽相同。

那天和一位同事聊起过往情事。我们都在值夜班，突然另一位同事对他说：“又在偷窥她的动态？”。原来他在大四那年和交往两年的女友分手了，时隔三年半依然无法忘记她。是女方提出的，到现今即使没有了联络，他却仍然盼望有朝一日可以把她追回来。他觉得当初都是他的不成熟，导致他痛失一个好女孩。

我顿时觉得我的情况比他好很多，虽然这种事无法客观地衡量所谓的“好坏”。心理创伤因人而异，每个人的恢复时间都不同。我想只能让时间去冲淡它吧。偶尔那些情景在脑海漂过，浮浮沉沉，会让人不舍，让人苦笑，何尝不是生活的调剂；至少我曾经拥有。

有一点我还在感叹。当年开始交往时她说是以结婚为前提，我们说好十年后结婚。转眼明年就是当年的十年后了。履行不了的承诺让人哭笑不得，想说是童言无忌又不太合适，只能说是人算不如天算了。郭靖对黄蓉许过很多不离不弃的誓言，却也因误会她老爹杀了他的师父们而与她断交。精明如黄蓉最后也原谅了她。那真是真爱。

这就是人参。

无题

人生在世，郁郁寡欢。生命繁衍不息，到头来一切都是虚空。

比上不足，比下有余。一切都是依据自己的心境转化。

当同辈开始买房，会觉得自己连落脚处都还没定下。悲哀。

但转身看有些人连住处都没有，又觉得自己比他人幸福多。

时间，我应该把握时光。

就算与你的倾城时光已逝。

就算日子艰苦难耐。

每一分，每一秒。好好地去利用。想做的事就去做。

人生几何，就算转角处遇见下一个你。我要依然是我。

静屋多木

马条从我十二岁起就是我的花名、小名、笔名等。最近我突发奇想，想给自己再来个笔名。目前还没有确定。

说起名字，圣经里人物的名字都有他们的意义。对希伯来人而言，名字的涵义命定其一生。譬如说亚伯拉罕的意思是“多国之父”。也许现代人取名没有这么讲究了。我小时候曾经问过我爹娘我名字的由来。

先说英文名好了，那是因为我妈为我哥取名马可，就顺着头文字母给我取名了。至于我的中文名，是我未曾见过的祖父取的。我哥的名字是“气宇轩昂”的缩写，我呢则原本要名为宇轩，却不知后来为何改了。

我的名是否蕴涵着伟大的祝福和寄托？看似没有，听起来却也不错。俗话说人如其名，我的个性是否和我的姓名相符，我想差得有点远吧。不过，我总觉得因为里头那个女字和其英译，使得我非常注重情感。

好吧，我该另有个文雅的笔名。

静屋聚

我可以等在这路口不管你会不会经过。

有时候很想约几个朋友出来吃饭，却同时想自己清净清净，做自己的事。我曾经认为我是不甘寂寞，所以会想一直联络朋友，看看大家最近都怎么了。从前大家一块儿一起上课，有说有笑，午餐都一起吃饭。如今大家都一个人独自活着，没有像以前那样天天说三道四，我还真不习惯。

后来我发现我是可以独处的。只不过我自己会想太多。想愈多，愁愈多。坐在厅里开着窗，树叶的香随风飘来，又是一阵童年的回忆。看着艳阳高照，当年中午放学顶着太阳等爸爸接送的日子也浮现。听见那一首歌，也就想起曾经有人对我唱过。

她还是时不时地在我脑里蹿。也都快两年了，记忆里的她也渐渐模糊。像一张她曾绘过的画，随着时间的侵蚀变得模糊。或许有一天，她会消失在风里。

我唯一觉得遗憾的事，生命里少了一个真诚的聆听者。从前有个人可以什么事都说，那其实是件乐事。就是那种芝麻小事，能向个人吐出来也算是痛快。也许这叫做人生共享，发生在自己身上的每一件事都值得和枕边人分享。又或者不知道该吃鸡腿饭或是叉烧饭的时候有人可以为我主张。

最近都在重复听那首白月光与朱砂痣。旋律可爱，歌词有趣，唱起来琅琅上口。得不到的美好总在心间挠。

对了，大家不妨猜猜这篇标题是什么意思？

突然有个奇特的直觉，就是她时不时还会路过这里。

借笔抒情

近日来我已渐渐调适自己上班的心情。人生的意义依然是个千古谜团。虽然我已决定不再执着于此，但是偶尔静静地从阳台眺望远方时仍然会去想到底活着是为了什么。人生很长，时光却短暂。那日我看见十年前在校园拍的照片，又惊觉自己以中学毕业了十年。犹记得当年觉得十年很遥远，想象着十年后的自己是怎么样的。所真的，我并没有料到自己会身处这个地方，身处这样的一个环境。如果你问我若是十年前的自己看见现在的自己会有什么反应，答案应该是极其失望的。十七岁的少年还没有见识过真正的社会，也还没体会人生的无奈，对未来充满憧憬。那时我真诚地相信我在十年后会出人头地，继续留在人生胜利组。看着身边的友人都在各个领域崭露头角，亦已成家生子开始人生新篇章；自己还在漂流不着地。

“小时了了，大未必佳”成了我真实写照。

有时我会安慰自己说平凡平淡地过每一天也是一种幸福。可是深埋心中那份干大事的情怀时不时会涌上心头，催促我为这一生挣一点气，不要虚度了。我始终少了那把火，那把让我奋力向上的火，那一种曾经让我往前冲的使命感。年少读书时的悲哀莫过于此，样样精反而成了庸。

那天在网上读到一句“医学贵精，不精则害人匪细”及“夫医者，非仁爱不可托也；非聪明理搭不可任也；非廉洁淳良不可信也”，深感惭愧。一来我学医不精，更没强烈的上进之心。我虽不妄为，却也没把病人的福祉放在自己之上。在医学院时，教授们循循善诱，常常敦促我们行医是艰苦的，是一世人的事情，需要注上一生的心血。我呢，则希望自己有个美满快活的日子。我把我的职业看成是一份工作，希望工作之余有时间“生活”。其实医学需要所谓的工作狂，时时任劳任怨，不计酬劳，一心帮助病人。或许我真该换个岗位，行医的责任我担当不起。

话说值夜班

说起值夜班，本人对它又爱又恨。但真正说来，我比较不喜欢值夜班。我一向来不是夜猫子，要我大半夜工作，实在为难我。自去年开始当医生，我对夜班都多少有点恐惧。值夜班前都会闷闷不乐，郁郁寡欢。可是一到医院忙碌起来，负面的情绪就会消失。

不过，我发现近几个月来情况开始恶化。我会在睡午觉的时候冒冷汗及思绪错乱。就算开始上班了情绪还是没有什么改善，知道到了午夜时分。我想也许是压力的缘故。我总觉得一个人晚上值班是很孤单的，只求病人们平平安安地度过整个晚上，不给我添麻烦。以前，在妇产科时，产房里都有好几位同事一起值夜班，所以我也没那么害怕。

其实，对于大多数的同事来说，值夜班是一件不错的差事。这是因为这就等同于两天值一天的班，多一天休息日了。除此之外，晚上的工作量通常较少，也没有上司监管，可以自个儿的做事。

我常有心情落差，当晚上来值班时，看见大多数人都往回家的路，就觉得自己才要上班，多悲哀。只要时间接近清晨，上日班的同事开始陆续抵达时，心情便开朗起来。后援到了，有什么事就让他们处理吧，我也该准备下班了。

在骨科，我也不懂为什么会被安排一周至少值夜班两次。看来我只能自己调适心情去面对了。

射雕

两个星期了，我依然着迷于2017年新版的《射雕英雄传》。每一次下班回家及休息日，我都会重复观看。由李一桐饰演的黄蓉的确是历来最美的黄蓉。

我第一次接触《射雕》，是在小学四年级的时候。那时《星洲日报》的副刊有连载，恰好电视台也播出李亚鹏饰演郭靖的那个版本。我要求父亲购买整套小说给我，那我就不必每天只读那一小段的章节。父亲不允，我就只好继续看副刊。后来电视剧播放完毕，我也不再追读小说了。

那是十多年前的事了，《射雕》的情节我也大致忘了。至于其他的金庸小说，我大概从众多电视剧中知道剧情，也没去细读了。几年前依稀记得有个新的《射雕》电视剧版本，但也没有去特别关注。这一次，我睡前刷视频无意中刷到了几段《射雕》的视频，看着看着便着迷了起来。

其实，金庸的小说中有提到许多古人的诗词，看多了我停滞的中文程度也有所提升。我不由得敬佩金庸本人的博学多才，看来他真的饱读经书。我在看电视剧的同时也翻看其小说，电视剧的对白和小说里的基本相同。而我也趁这个机会多了解金庸的小说和人物的背景，从而有了对当代历史更深一层的认识。

不晓得为何，我自小只对《射雕》有着比较浓厚的兴趣。对于其他的小说，我则没有什么兴致去发掘及阅读。这或许是因为其主人公郭靖的缘故，呆头呆脑却为人敦厚老实。郭靖是典型的好人有好报的例子。我想这在真实世界里非常少见。此外，聪明伶俐的黄蓉为什么会深深爱着木鱼脑袋的郭靖，也让大家不明白。他们从一开始在一起之时便立誓永远不分开，却也分了好几次。最后一次还是郭靖误会了黄蓉。

也许傻人自有傻人福，不想太多也就没有烦恼。生活自然就快活得多。在当今天下，一颗真诚火热的心能走多远？历经百般试验的爱情又能维持多久？

愿得一人心，白首不分离。

伤感

人生难免遇上挫折。虽然这道理我从小就知晓，但并非每一次都能好好地面对。也许这是我一直都在学的功课。自小在学业上都是常胜军，鲜少尝过失败的滋味。这使我成年时遭受微小的挫折也会耿耿于怀。

近日在工作上遇到一些困难，犯了几项错误，觉得无地自容。突然觉得自己很差劲，觉得自己不是想象中的优秀。适逢假日，在家里睡上了一天，心情也渐好转。

最近我也迷上了2017年版的《射雕英雄传》，好几日都追剧至半夜三更。看见郭靖一直被耻笑天资愚钝，想想自己也许也聪慧不到哪里。从他身上学到的是那番干劲与执著。

人生路上还是会有风雨，也就只能一步步往前行了。

仰望

我细细回想自己二十七岁了，在人生这条路上有什么成就？我知道近年来我一直都活在消极负面的态度中，那是从大学时代就开始了。

我大学以前的求学时期，却是一副满腔热血，对人生充满希望及无限量的信心，锐不可当，势必要有一番作为。也许那就是所谓的“青春热血”吧。高中三那年，《那些年，我们一起追的女孩》盛行，九把刀的一句“人生就是不停地奋斗”更是成为我勇敢追梦的发酵剂。那时的梦是出国念书，而且要时时刻刻名列前茅。

后来，人生第一次自己追求不到自己所要的，顿时陷入迷惘，几乎一蹶不振。我的人生观开始改变，努力向上已经不再是重心。我开始趋向安逸，念书也只求过关。读了十几年的书，我竟然不再以第一为目标，只求及格。这样的落差并没有让我的母亲愤怒，她也竟然认同。也许她看见我所经历的失败，决定不再想从前那样鞭策。

“只求及格”的态度从那天起一直延续到今日。我已放弃努力，更确切的说，我已放弃了人生。“优秀”一词早已与我无关。梦碎的那一天后，自己再也找不到其他的梦。日子这样地混着过快要十年了。其实没有人生的目标奋斗是很可怜的，看着身边的同事开始为他们将来要成为的专科而付出，我只希望可以做在阳台看日出吃早餐。处于花样年华的末期竟凋谢得那么快。

我的人生快乐与满足其实无关我的感情生活。这是我还有女友的时候就彻底觉悟的道理。就算那些年她在我身旁，我依然彷徨，我依然迷惘。我依然惆怅，我依然抑郁。我们虽然在人生路上可以有人相伴，最终却必须自己一步一脚印走向终点。人始终是个体，自己的痛、自己的乐没有其他人可以感同身受。

人生很苦。这个事实翻开圣经看看比比皆是。就连圣经的伟人都难逃人生的磨练，我想我又如何逃脱呢？感谢上帝赐我们圣经，让我们可以从中学习许多人生的真理。当然，我时不时还是对人生充满疑问，不解上帝的行径。可我身为人何以挑战全能神？就如神回答约伯的质问一样，人类不可能理解神的思想。

《约伯记》第三八章：那时，耶和华从旋风中回答约伯说：“谁用无知的言语，使我的旨意暗昧不明？你要如勇士束腰，我问你，你可以指示我。我立大地根基的时候，你在哪里呢？你若有聪明，只管说吧。你若晓得就说，是谁定地的尺度？是谁把准绳拉在其上?地的根基安置在何处？地的角石是谁安放的？

以色列大卫王年少是神所膏末的，却也经历患难艰苦。从他们的人生中我们可以看见，相信基督并不表示人生从此一帆风顺，但在风雨时分我们有一双可靠的膀臂。人生的痛苦只有在耶稣再来的时候可以完全扫除，重现当年神创造世界美好的样子。

所以，当我被人生的绝情冲击时，要时刻仰望基督。只有定睛十架，才可以在浮浮沉沉中不被颠灭。耶和华是信实的，信靠祂的必不致羞愧。祂也必定会领引我的人生的脚步，走我到走的道。

心一酸

躺在床上刷手机

就这样瞥见她

她戴上了口罩

我依然认得出

哈 好久不见

这来得有点突然

一个已经在我生命消失的人

顿时觉得很熟悉却也陌生

那不是看见故友的欢喜

也不是看见敌人的厌恶

是一种五味杂陈的心情

提醒着我她依然活在我心里的一处

RCBM

刚刚在骨科的第一周，就有点精彩。由于医院里有一连串的人确诊患上新冠肺炎，导致许多同事被迫隔离，部门顿时面临人工短缺。

我就被看中委派到离市区十五公里的疗养院驻扎四天三夜。这算是我另一个体验吧。这间小医院，以前是用来隔离麻风病患的地方，后来腾出一个病房做骨科部的疗养院。病患人数不多，最多可容纳二十人，目前则有七人。

院方通常会派已经实习一年以上的医生来值班，原因是这里没有其他医生，什么问题都必须由值班医生做初步诊断和治疗。在这里，有许多自由，却也伴随着责任。由于不需要同时间有太多的人手，所以一般都安排一连呆上几天，住在医院里。我只能每天祈祷病人相安无事。

这里的后方其实是个生态保护区，我本想趁此机会去看看，可是觉得工作时间这样出去玩我会无法尽兴。因此，我选择呆在医院范围内，把握空挡读点书准备即将到来的骨科测试。能在这个远离尘嚣的地方工作，其实很惬意。天空很美，连护士都很友善。

可我在这里这样一呆，工作的冲劲都没了。下个星期会更加繁忙。且让我好好享受吧。

*

人生有时真的很难走。

The Fifth Poster

Yes, I am a fifth poster now. Finally the time has come.

When I first started as a House Officer two years ago, I looked up to them - the fifth posters who were working with me. I was new, and dumb in many ways. I needed time to adjust to adulthood and the working environment. I did things slowly, couldn't cope with the sudden overwhelming workload. On the other side, the seniors were so much efficient. They were so capable. They were people I turned to when I needed guidance and help.

Thankfully, I adjusted to the tempo and pace after 2 weeks, picking up skills along the way. I still admire them but I know they can make mistakes as well. And weeks later I started to see some of them were scolded by medical officers and specialists too. 

'You should know better as a fifth poster!'

'How could you make such a mistake!'

I was given a certain degree of leniency because I was a junior. They didn't have such mercy. I thought to myself that time, ah I have a year to buck up, so I won't be despised.

Well now I am here. I don't think I can avoid such fate. After all, competency has a certain amount of subjectivity in it. I do not know all and I cannot possibly know all.

Brace myself for the comments and criticism. I have felt the weight of being a senior since this rotation. It will be getting heavier and heavier.

The stethoscope on my shoulder is heavy, as always.

完成外科训练

如今，我已完成实习期的三分之二旅程。接下来的挑战会更加险峻。时间，总是让人欢喜让人忧。需要它的时候总是太少，不需要时又太多。随着经验的增加，责任也相对的加重。

三天的假期，希望我可以好好的放松。可是我今早起来发现，我其实什么都不想做。翻了几页书，便觉得无聊。看了几分钟的电影，也就关上不看。我想找一个地方度假，朋友们都似乎没空。也许我该独自去一个偏远的海滩，静静地看海放空，夜晚在眺望星空。

什么也不想做，只想让时间一秒一秒地溜走。

然后等待。

等待你的消息。

农历新年

今年是我第三次不在家过年吧。

第一次是2008年，那时一家人都在澳洲珀斯。我才十四岁，对那时的情景也没什么印象。至少那时还有家人一同过年。

第二次是两年前在台北。那时我和大学同学到荣总医院实习六周，恰好在那里过年。那一年的除夕夜，我和文希一起在医院的职员餐厅吃饭。当时的我，有一点后悔没把实习的日期推前，好让我可以在家过年。大年初一，街道空无一人。这算是我最冷清的新年的。

今年由于疫情的关系无法回家。我想家里的气氛也应该比往年更缺乏新春的气息吧。若不是我与堂姐同住，我恐怕就真的孤零零过年了。我拿了三天的假期，其实主要也想要休息。不过，堂姐很认真地要过年，所以很努力地大扫除和办年货。除夕夜和年初一也张罗了一番。我呢，有尽量出一份力。我最近是因为工作地关系，导致心灵劳累，整日都昏昏欲睡。这三天的假日晚上都睡不好。

第一次在本国的异地过年，有个不同的体验。那就是过年的烟花炮竹。在家乡槟城，我想是看不见如此壮观的烟花表演。这里的华人大肆燃放烟花炮竹，可以比喻为烽火连天，把夜晚的天空都染白了。放眼望去，四面八方都有绚丽的火光。

我独坐阳台，满腹心事，愁上眉梢。

就是这样的节庆，让我觉得时间过得很快。一年又一年。今年回忆去年的情景。我班毕业了十周年。十年前的我，很期待十年后我们班的大团聚。如今，我觉得母校甚至是家乡已离我越来越远。如果真有一场聚会，我也未必会出席。以前会认为自己十年后可以有一番成就，光荣回母校。现在只觉得自己依然一事无成，生活没有方向。

过去的依旧美好。那些年，无忧无虑的日子。

罗杰叔叔

罗杰叔叔，这个由马来西亚华人饰演的角色依然风靡全球。

我知道《罗杰叔叔》，其实是上个月透过堂哥在面子书上对他的批评。他因为下架了他与一位华裔美食评论员的影片而引起争议。

在此之前，鲜少浏览社交媒体的我并不知道他早在半年前就因一部搞笑批评英国人的蛋炒饭而一炮而红。后来我看了那部影片，的确有马来西亚人才懂的笑点。他能够让外国人也开怀大笑，确实有他身为喜剧演员的实力。在网络上可以看见许多人都录制了评论他那部影片的影片，也包括了陶喆。其实让我感到讶异的，是片中被他讽刺的那位女生竟然还和他合作制作了几部影片。看来西方人真的很开放和包容。

我询问了我土生土长的英国人舅母，她说她从前在英国真的是把煮熟的饭拿去过滤的。她的第一个电饭煲是在槟城买的。这文化的差异是确有其事。

我继续看了《罗杰叔叔》的几个影片，其实所用的梗都大同小异，但就是有一种欲罢不能的瘾。就算是笑得闷了，也会再看几个。

他这一次回来马来西亚，也被各个电台访问。如果大家有稍微关注他的话，也都大概了解他的背景和他当初如何设定这个角色的。

由于疫情席卷全球，导致他表演的机会减少了。他为了生存，决定开拓社交媒体市场，就这样在天时地利人和的配合下一举成名。所谓穷则变，变则通，通则久，他的故事是个好例子。回头看看自己，是不是也应该积极寻找突破人生的契机。也许只有当我遇上危机时，我才会有动力去尝试不一样的事情。

马条二十七

有些人不明白马条为什么拿了两天假期过生日。他们觉得生日在工作中度过是没有问题的。有的还说随着年纪的增长，生日越来越不是一回事。我呢，当然觉得在生日上班万万不妥。一年到头没有多少个特别的日子，生日对我而言一向来都是个大日子。这是因为我觉得在人的生日是他传奇一生里的开始。不必我说，一个人将来无论有多大的成就总必需先降生在世吧。换句话说，人生中无限的可能可以得以实现都始于出生那日。所以，我的生日给我的意义是非常大的。就在多年前的这一天，我妈历经生产之痛及生命危险（当了医生才明白不是每对母子都能平安度过这个阶段）把带到世界，并在往后的日子里把我抚育成人。就算我不庆祝自己的出生，也要感恩母亲的劳苦。

其实，我也有许多朋友和我一样会选择拿假期过生日。我也对不庆生的人有意见。毕竟每个人都有自己的观点，只要不会对社会产生困扰的论述不必批判。活了二十七年，自己也越来越思想开放，可以接受不同人事物。我觉得这很重要。我们活在全球化的世界，自己固然要有自己的价值观，却也不可轻蔑他人的价值观。尝试去了解别人的想法，也可以丰富自己的思想。

话说回来，生日不上班要做些什么呢？我今年选择放空，出去走走。我感谢一群为我庆生的朋友，上一回切有我的名字完整的蛋糕不知道是什么时候了（好像是两年前和舅舅一起切的）。而上一次有仪式感的庆生也不知道是多少年前的事了。

今年和处旋过生日，她算是我在这个异乡最老的朋友了。我们相识于幼儿园，她和阿菁是我同一时期的朋友。

今天，就和鸭子提议的一样，我选择在我最喜欢的咖啡厅享受蛋糕和咖啡，并翻看关于咖啡的书。我喜欢这家咖啡厅的陈设和对咖啡的追求。我坐在落地窗旁的一脚，刚好外面细雨迷蒙。我仿佛身在国外的咖啡厅，宁静平和不喧哗，只差少了在街道上来来去去的路人。明天呢，我希望是个好天气，让我可以去爬山及看海。

二十七岁，马条还是单身。对未来偶尔会有展望。非常期待自己冲破目前的生活，达到自己想要的惬意生活。

远方的你

那一天，我们漫步于阿姆斯特丹的运河旁。五颜六色沿着岸边矗立的标志性建筑在我脑海依然清晰。阿姆斯特丹是个美丽的城市。那时的天空，那时的阳光，那时的流水，那时的你。

无论是在清闲的午后，或繁忙的工作日，那一幕情景会毫无预警地蹦在我眼帘，提醒我曾有过我人生中最美丽的时光。

偶尔想起你，却也不怎么遗憾了，更别说是憎恨。我与你的那些年，就像是一则故事，发生在很久很久以前。人是健忘的，而我也忘了我们之间的争执和不愉快，只记得我与你的倾城时光。记得你的笑，记得我们的每一次晚餐。可是，我知道记不住的不愉快不代表它不存在。我知道我们之间的差异，磨合了多年仍旧无法融合。回忆，给了我一个寄托。当我扛着巨大的压力，当我背着无限的悲伤。从前我可以向你诉说，如今我只能独自往前。

至远方的你，生活愉快。

随笔写写

如果我说，我看见建筑师就会想到你。

那你看见医生，会不会想到我。

如果我说，我身处一栋殿堂就会想到你。

那你踏入医院，会不会想到我。

如果我说，我翻看美学刊物就会想到你。

那你涉略医疗新知，会不会想到我。

如果我说，我听见那首歌就会想到你。

那你听见同一首歌，会不会想到我。

无题

两个星期没和妳联络，其实没什么。

也许我需要把更多时间留给自己，来个心灵大扫除，好好反思，在繁忙的生活中重获满足。

曾经向往和她呆在一起什么都不做，其实自己一个人坐在阳台什么都不做也是一种休息，给自己恢复的空间。我深知心灵的空虚只有基督可以填满，只有那位昔在、今在、永在的神可以给予丰盛的生命。是时候像从前一样，花多一点时间敬拜赞美神。

耶稣说，“盗贼来，无非要偷窃、杀害、毁坏；我来了，是要叫羊得生命，并且得的更丰盛。” 约翰福音10：10

2021年首周

踏入2021年，其实氛围并没有什么不同。从小到大对新年的期盼在今年也不来得强烈。这也许是我的生活并没有什么改变，依旧和往常一样，就是工作。以前呢，每一年都是新学年，环境都洋溢着新气象。今年，世界依然在疫情的笼罩之下，大家似乎也没什么心情庆祝。我也渐渐地忘了疫情之前的日子是怎么过的。以前都会很频繁地去电影院，想回家也不是问题。

我发现我疫情后认识的人，一脱下口罩就变成陌生面孔。而我也渐渐忘了大家的“真面目”。口罩曾几何时变成了必需品。所谓的社交距离，也让人与人的心隔了一层。

*

这个星期开始不懂为什么，我突然觉得我和妳相隔很远。很远。

我们之间隔着一层厚膜，特别是在众人面前。我们好像陌生人。也许我们本来就是。

谢谢妳的出现。今年我就继续走我的路吧。

欢庆2021

原来没有她的一整年，我过得好好的。

*

又是新的一年了。又是制订新年目标的时候。又是弃旧迎新的日子。

我往年都会在年底就开始写下新年目标，这两年来由于工作的缘故，我都没时间好好沉淀思绪去规划新的一年。

我的意识都是：就由神带领吧。可是后来觉得这好像是个很神圣的借口，说出口让人没有反驳的余地。其实日子都是在忙忙的工作里度过，有时不觉得踏实。

好吧，就让我在新一年里的第一个星期，花一点时间去思索，让2021过得灿烂。