我想，大家会有这样的错误认知有几个原因。也许是当年我伤得太重，而且需要很长的时间来痊愈，大家便自然认为因为我是被分手的。再来，我远赴欧洲，不可能自己已决定要分开而去花那笔开销吧？这样的分手费也未免太贵了。
我是再度和她相处一段时日，基于某些原因突然有一种很深“恍然大悟”的感觉，再加上一点点的情绪，最终按捺不住而爆发，真的炸伤了自己。
后来，我也有一直思考我怎么伤得那么重？开始工作后，认识了一些朋友。当中有的经历了看起来比我“严重”百倍的分手，却也没我那么伤。有的订了婚，有的已拍好结婚照。当然，大家都很痛苦，但是他们没有像我一样一蹶不振许多个月。
以后想进修精神科的我，心里明白人生的打击对每个人的影响都是不一样的。心灵的创伤无法像皮外伤一样地去评估其伤害。因此，我都尽量不去论断别人的精神压力。一些你认为轻微的打击，譬如说考试失败，对另一人而言可能是晴天霹雳。
我展开第二次欧洲之旅前的五个月，我最爱的外婆过世。我们在她病入膏肓时已有心理准备，但后来她逐渐康复，出乎我们的意料。她过世的那一天，是我医学院毕业回家的第三天。我本以为我会有很长的时间来陪伴她，至少十个月吧。自从我到外地念书开始，每逢假期，我必定每一天都探望她。如果我没什么事干，就会呆在她家一整天。我之前为了无法出国深造而难过，后来也以这个理由来安慰自己。也许上帝就是给我机会多陪伴她。那一次，我回来后的第一天马上去见了外婆。第二天由于是印度新年，我和家人出游而来不及去她家一趟。第三天早上我赶到她家是外婆已经走了。
外婆过世，我没有哭。一来是心理上有一定的准备，眼泪也在得知她突然病重的那天流干了。葬礼上我告诉自己说，我失去了外婆，但是还有她。心理上不自觉地把所有情感，所有依赖都转移到她身上了。接下来的日子，我埋首作准备去欧洲找她。我还有她，我不断地憧憬，不断地灌输自己。认定一个人真的很可怕。
当我提出分手的那一天，她一如既往地没有挽留。与以往不同的是她那一次打电话给她的妈妈，然后哭着同意了。她对我说，她的眼泪不是为我而流，是感动妈妈如此地了解她。
我那一晚哭了一整夜。失去外婆的痛迟了六个月，连同失恋排山倒海吞噬了我。回国后，我非常感激身边的好友陪着我一步步走出伤痛。我渐渐地好了起来，其实也要感激她。洪欣昀（最后一次叫你），谢谢你。谢谢你当初在我后悔受不了分手的痛时选择和我一刀两断，不再藕断丝连。谢谢你坚定地不再与我来往。就因为你让我彻底地跌入谷底深渊，我才有浴火重生的机会。你说你会孤独终老，而我也说我不能再爱了。抱歉，我遇上一个让我晓得我是可以再爱的人。真心希望你日后也能找到幸福。最后还要谢谢你曾经出现在我生命里，那七年里给我许多美好的回忆。你或多或少也改变了我，我会好好对待下一任。我们某天再见或许我会红着脸，但肯定不会红着眼。愿主耶稣基督时时刻刻祝福你。圣诞蒙恩。
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