终于迎来了第一个休息日。我醒了又睡，到了四点钟才恢复一些精力。原本打算在休息日做的事情，因此都无法完成。
这一周，就如已经预料了四年的情况一样，实实在在地糟透了。可是，还没有到预料中最糟糕的情况。虽然被责骂是家常便饭，但有一样事情是我没有心理准备的。如果因本身的能力不足或者错误而遭受恶劣的批评，心理伤心之余也只有努力改进。更让我难以接受的是自己成了同事的负担。从小到大我自己的事都能自己解决（失恋的事除外）。这一次我接受不了自己的工作效率竟然如此低下。我不想责怪制度，也不要以新人为借口。我要学习承担责任。
我感谢上级已给我一定的宽限，我却依然追不上。至于那些无理地泼骂，我真的当耳边风了。或许因为这样，那天其中一位医生才骂了我一天。
这一周，我觉得自己没有能力胜任这个工作。做事慢是一点，很多时候我还持有医学生的态度，不敢及没有信心做决定，深怕害死病人。
那个紧抓我不放的医生，说我第一天上班就应发挥正常的作用，因为我以开始领工资。听起来是少了人性，却又没有错。
大家以前告诉我，只要我一开始忙于工作就不会想起她。我在此作出结论，这是错误的。当我被恶劣的言语攻击，受了委屈时，脑里浮现的竟然是她。我会很想听见她的安慰，就如从前一样。凌晨拖着疲惫的身体回家时，也会挂念她。以前我都有早睡的习惯，由于时差的关系能够联络的时间也不多。这几个星期，我都很迟睡很早起，都在她活跃的时间内。
我也会想起外婆。如果她知道我在如此遥远的地方工作，又如此劳累，一定会很伤心。很想投靠在外婆的怀里，从她的怜惜里得到安慰。少了两个精神支柱，我唯有尽快让自己长大。
那天，负责管理实习医生的专科医生为我们办了一天的迎新日。她说话很讽刺，却句句到点。她对我们说了许多人生道理，我都有共鸣，因为那都是我这一两年，尤其是过去五个月不断地思考不断地钻牛角尖后得到的结论。大家才工作几天，都开始怀疑到底是不是应该继续下去。这并不让我惊奇。所以，专科医生说，不要去想这个问题因为没有好处。她也说若是真的失去了热忱就离开，但不要因为工作辛苦而放弃。
今天买了个单肩包，希望可以提高工作效率。今天也在祷告中泪流满面。
夜深人静的时候，她总是出现在我的脑海里。
我很庆幸你已离开我，因我目前都不爱自己了，不会有能力爱你。
