总结2021

每一年的年底，当然要来一个充满仪式感的年度回顾。看看这一年晃过的无情岁月里，自己收获了什么，失去了什么。

先来说说负面的部分吧。2021年最大的遗憾莫过于自己还在摸索未来的方向。我一直告诉自己要再次振翅高飞，却始终摆脱不了地心引力。今年是我们这一届十周年纪念，也表示我已离开中学十年了。我的人生自那一次巅峰后是走下坡的。对，我不否认我目前的成就和生活其实比世界上绝大部分人的来得好。可是，我心里总觉得缺少了些什么，少的是心中那一把火。当年怀抱着伟大梦想，如今只剩渺小心愿。

另一个令人遗憾的事情就是友谊这件事。终于看开友情有时也会和爱情一样，回不来。原来在所有的人际关系里，只有与父母的感情是最牢固的。感谢父母的恩情，无论我犯了什么滔天大罪，我知道父母依然会对我不离不弃。话说回来，情字自古难解。我学会了放下，学会了原谅，学会了随波逐流。

磨磨蹭蹭了一年，通过排除法我大略有了一个方向。我尝试前往澳洲工作，结果不被录用。说是上帝的旨意也好，是自己不够本事也罢，是时候继续往前走。恭喜自己完成了两年实习医生的训练。我觉得无论如何这是一壮举，就算感觉自己好像很多东西都不懂。医者这条路，是要终其一生不断地累积经验和广纳新知的，不是说两年的训练就成了专家。

换个焦点，终于看见世界人民逐渐从疫情的阴霾中恢复原本的生活。口罩成了生活的必需品。我在这段日子里的生活出了无法堂食和四处游玩，基本上没有什么影响。我真心期盼明年大家的生活会更好。

最后，不得不提的是我的确是在今年最后一个月里“坠入”爱河了。脚勾到什么失足我也不晓得。总之是自己其实也没打算谈恋爱的。我惊讶的是身边的人比我还兴奋。大家都很想知道我怎么和我认识一个月的人在一起。说真的，我们怎么走到了一起，我也不是很确定。就这样走着走着就在一起了。什么纪念日，什么第一次，诸如此类的问题我还真的答不出来。看似有一点草率，但十年后的自己好像不太注重这些了。

以上算是我这一年里的“大事件”吧。明年会更好！

2021年所读

1. Sapiens - Yuval Noah Harari

2. Simplify - 7 Guiding Principles to Help Anyone Declutter their Home & Life by Joshua Becker

3. Coffee Obsession - Anette Moldvaer

4. Twas The Nightshift Before Christmas - Adam Kay

5. The Economics Book: Big Ideas Simply Explained - NIALL. KISHTAINY, George Abbot

6. Ikigai: The Japanese Secret to a Long and Happy Life - Francesc Miralles and Hector Garcia

7. Eat that Frog - Brian Tracy

8. Eat your way to health and life - Joseph Prince

9. Give me this mountain - Joseph Prince

10. The 5 AM Club - Robin Sharma

11. The Miracle is in your mouth - Joseph Prince

12. 课本上没教的33条人生哲理

那一段

最近我才发现，有许多人都对我那段感情存有误会。就连我的妈妈也是。大家可能认为当年我是被分手的，其实不然。是我在威尼斯提出分手的。

我想，大家会有这样的错误认知有几个原因。也许是当年我伤得太重，而且需要很长的时间来痊愈，大家便自然认为因为我是被分手的。再来，我远赴欧洲，不可能自己已决定要分开而去花那笔开销吧？这样的分手费也未免太贵了。

我是再度和她相处一段时日，基于某些原因突然有一种很深“恍然大悟”的感觉，再加上一点点的情绪，最终按捺不住而爆发，真的炸伤了自己。

后来，我也有一直思考我怎么伤得那么重？开始工作后，认识了一些朋友。当中有的经历了看起来比我“严重”百倍的分手，却也没我那么伤。有的订了婚，有的已拍好结婚照。当然，大家都很痛苦，但是他们没有像我一样一蹶不振许多个月。

以后想进修精神科的我，心里明白人生的打击对每个人的影响都是不一样的。心灵的创伤无法像皮外伤一样地去评估其伤害。因此，我都尽量不去论断别人的精神压力。一些你认为轻微的打击，譬如说考试失败，对另一人而言可能是晴天霹雳。

我展开第二次欧洲之旅前的五个月，我最爱的外婆过世。我们在她病入膏肓时已有心理准备，但后来她逐渐康复，出乎我们的意料。她过世的那一天，是我医学院毕业回家的第三天。我本以为我会有很长的时间来陪伴她，至少十个月吧。自从我到外地念书开始，每逢假期，我必定每一天都探望她。如果我没什么事干，就会呆在她家一整天。我之前为了无法出国深造而难过，后来也以这个理由来安慰自己。也许上帝就是给我机会多陪伴她。那一次，我回来后的第一天马上去见了外婆。第二天由于是印度新年，我和家人出游而来不及去她家一趟。第三天早上我赶到她家是外婆已经走了。

外婆过世，我没有哭。一来是心理上有一定的准备，眼泪也在得知她突然病重的那天流干了。葬礼上我告诉自己说，我失去了外婆，但是还有她。心理上不自觉地把所有情感，所有依赖都转移到她身上了。接下来的日子，我埋首作准备去欧洲找她。我还有她，我不断地憧憬，不断地灌输自己。认定一个人真的很可怕。

当我提出分手的那一天，她一如既往地没有挽留。与以往不同的是她那一次打电话给她的妈妈，然后哭着同意了。她对我说，她的眼泪不是为我而流，是感动妈妈如此地了解她。

我那一晚哭了一整夜。失去外婆的痛迟了六个月，连同失恋排山倒海吞噬了我。回国后，我非常感激身边的好友陪着我一步步走出伤痛。我渐渐地好了起来，其实也要感激她。洪欣昀（最后一次叫你），谢谢你。谢谢你当初在我后悔受不了分手的痛时选择和我一刀两断，不再藕断丝连。谢谢你坚定地不再与我来往。就因为你让我彻底地跌入谷底深渊，我才有浴火重生的机会。你说你会孤独终老，而我也说我不能再爱了。抱歉，我遇上一个让我晓得我是可以再爱的人。真心希望你日后也能找到幸福。最后还要谢谢你曾经出现在我生命里，那七年里给我许多美好的回忆。你或多或少也改变了我，我会好好对待下一任。我们某天再见或许我会红着脸，但肯定不会红着眼。愿主耶稣基督时时刻刻祝福你。圣诞蒙恩。

如果这就是爱

如果这就是爱情，本来就不公平。

当我们仍然是朋友时，倾心交谈，相互倾诉自己的故事。你的七年的他，我的七年的她。你的安抚，我的慰藉。你的眼神，我的心跳。你的微笑，我的雀跃。你的温柔，我的心动。你投怀，我送抱。你为我夹菜，我喂你喝汤。

恋爱的感觉，让人无法自拔。是我不应该太靠近，误把彼此的寂寞当成契合的灵魂。我以为在坠入更深以前大家已把话说清楚。后来才发现你的期许不一样了。也许得到了一些，会想要更多。

你想要的，我却不能够给。我能给的，却又不是你想要的。说不上爱别说谎，就一点喜欢。明明就不敢牵手，为何总要把手勾？

你知道我会走，却始终期待我会留。你说你害怕有人再次离开你。你说我们之间有太多阻碍。你说在我眼里看不见我们的未来。你说我自私。后来你说你其实还放不下他，会不自觉地拿我和他相比。他的温暖我给不到，就算我把你拥得再亲抱得再紧。他是你的靠山，他是你的避风港。我就是不够稳重，我就是不够他好；我就是我，我无所谓。我从来都不相信我会找不到完全爱我的人。你在我怀里，我无法说出他曾对你说的山盟海誓。他给你的诺言，我已许给她了。到头来彼此也不都失散？对不起，我本来就不轻易许诺，而几年里我唯一郑重向她说的——我不会离开，最终我也不都离开？而他也离开了你。我不能再违背自己的诺言，所以无法给你保证。

其实我也一直不自觉地拿你和她比较。因为回忆是一张卡带，重写一曲恋歌时重叠免不了。注视你深邃的眼神，抱歉我仿佛看见了她；看见了我们的曾经；看见了她的好。也仿佛听见她说，此后一生交给我。她曾说的话，一句句耳边闪烁。那时滚烫的心跳，那时激动的灵魂。我和她开始时的倾心交谈，最后沦为平淡；望眼欲穿，久了面目可憎。时不时说漏了嘴，你知道我又想起了她。你嘟嘴闹脾气不高兴，却忘了你也常提起他。我听你口中的他，心情不会怎样，只是好奇你们之前怎么相处。尔后我发现这样对你不公平，每个人都不一样，各有千秋，不可以作比较。在感情上我不应把过去的模式套用在新的关系里。所以我就告诉自己要好好认识你，慢慢地了解你。我尽量不提起过往，但偶尔一个眼神的失落也被你抓住。

感谢你是因为你让我晓得，我是可以再去接纳一个人的。我可以暂且忘了受过的伤，好好地沉浸在与你的时光里。无论我们以后怎样，是你让我明白我可以再敞开心扉，去拥抱爱。十年之间，我的爱情观随着人生历练改变了。我不再追求完美的爱情，并不代表我随意沾花惹草。一场长久的爱情，可遇不可求。人生有多少个七年？我已没有当年初生之犊的顽固，破釜沉舟地要把那一个人拖入婚姻的殿堂。

既然两情相悦，就珍惜彼此的陪伴。不是我不要给你要的安定，是我看透唯一不变的是改变。过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈不如平静。你我都曾在情海浮浮沉沉，也知道在每个梦醒时分伤心难免。

开始时你说我怎么不把你当女朋友，后来却说我们还是非正式好。你说你终于明白我不会为你而留，你也不要执意要我留，那我们就走着走着走散吧。船到桥头自然直。这样也好，不强求，不要求。我的寂寞需要你陪，你的孤单有我推。喜欢一个人是甜蜜的，爱就好像很沉重。

我庆幸遇上了你；你不后悔认识了我。执子之手，执迷不悟，一步步走向分开的那一天。哪怕再伤，我们曾经拥有。那一天，我爱过你，利落干脆；再见不负遇见。

情

“爱情来得太快就像龙卷风，离不开暴风圈来不及逃。” ——周杰伦

这一切感觉很熟悉，九年前我也曾于此境。刹那间我就坠入漩涡，迷迷蒙蒙看不清。可以感受到心在颤抖，魂牵梦绕。

如今也和从前一样，没有征兆，没有准备。一切进展得太快，几乎可以用失控来形容。我尝试放缓脚步，却无法自拔。

就是因为太过熟悉，曾经那七年的感情一幕幕在脑海里闪过。那些经历、那些甜蜜、那些伤痛、整整七年的日日夜夜。我怕了。

曾经为爱赴汤蹈火，撕心裂肺，全心全意。曾经的挚爱，曾经的唯一，曾经的厮守。那些的曾经在分手时摧残着已破碎的心灵，又在爱上一个人时恐吓着已痊愈的心灵。要我再爱一次，怎么感觉背叛了谁？是她还是自己？

你在我眼前微笑，我却看见消逝的爱情。如果回忆是一张卡带，牵你手的那一刻就是重写一段曲。

对不起，我已无法再掏空自己，付出完整的爱。

心事一滴滴

感情的世界，有时我懵懂。

虽然我也想知道你在想什么，但我觉得还是不要知道比较好。确认过眼神，彼此不是对的人。也许大家心里都明白，不会有结果。

就让彼此享受彼此的依偎，在仅剩的时光里。你的发香你的手，我的寂寞我的愁。

原来这就是所谓的，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。

十二月

公元二零二一年的最后一个月悄悄地到来。犹记得以往这个时候，无论是中小学或大学，都是假期。我都有时间慢慢地反思过去一年并展望新的一年。可是，自去两年前开始工作之后，我就没有机会好好地享受这个“传统”了。

然而庆幸的是，今年这个月份不会太繁忙，算是有闲暇“慢活”一年中最后的一个月。我相信我这一个月份将会过得很充实，并有满满的幸福感。

这是因为我认识了一群可谓志同道合的同事兼朋友。在此之前，我圈子里都是以内向的朋友居多。有时我想去冒险，也找不到伴。我“呼朋引伴”久了，觉得很劳累。我感谢能够遇上这一群朋友们，能够和我一起疯。

上班的时候，大家啰里啰唆说个不停。休假的时候大家结伴出游，或登山，或看海。我终于不必大费心机地去约人出门，都是他们一手包办所有行程。我只是个参与者，负责准时出现并跟着大伙儿嘻嘻哈哈。如果是我策划，会以简便为主。可他们的筹备都是以尽兴为考量，好玩好吃的都统统带，就连药物箱都有。

接下来，我将开始我的“魔鬼工作表”——一连工作十五天。这都是为了能够回家和亲友庆祝圣诞节而与同事交换工作天的缘故。就如我曾经说的，长大之后才知道家人是最重要的。和家人团聚的时间是非常宝贵的。我非常期待陪伴在父母身边的时间。

十二月，一个温馨和充满爱的月份。