二十六岁的生日

终于来到了这一天。不知怎么的，我好像特别期盼今年的生日。是不是因为今天是年初三的缘故？自己难得可以放假。

农历新年能够见见亲朋好友是件好事。只可惜我在四天难得的假期中的头两天都昏昏沉沉，吃饱了睡，睡足了吃。我好像忽略了家人，却也没有办法。我和他们的隔阂似乎增大了。

想想我过去二十五年的生日，我觉得今年过得最悲惨。我今晚就要飞回古晋，明天恢复上班。满心期待的假期和团聚就这样结束。

今年也少了一个人的祝福。那一种痛有时会在特别的日子里更加的剧烈。特别的日子能够勾起比悲伤更悲伤的回忆。我有时在快被回忆淹没时突然看破了什么。我们不适合，但大脑始终紧抓相爱的那刻不放。那场旅行因为多了一个人让我看透了她，也让她看透了我。我们在当下都无法再忍受彼此。这是事实，唯有大脑一直紧抓这些年来的温存，细细咀嚼。在那些亲昵的时刻，我不能想象你不爱我。在那些激动的时刻，我无法想象你爱我。我们其实都有错，我最终也控制不了我累积已久的情绪。想起曾经的誓言，都觉得自己可笑。

我二十七岁的生日会是如何？我没有期盼。

工作的意义

有人说，如果你对你的工作很有热忱，就会享受工作。我不认同。还记得多年前有个“全球最好的工作”应征竞赛，吸引了全球无数人踊跃参加。那份工作的薪金高，工作内容就是吃喝玩乐及每日更新部落格向大众推广当地的旅游景点。这听起来很不错，但是我个人认为如果你把一样事情看成是工作，无论再轻松，再惬意的事情都是累人的。

或许你觉得如果自己的爱好也是工作的话，那是人生最完美的事。问题在于你知道人生没有完美的事。可是我不否认有些人真的非常享受他们的工作。那些人是少数，也是幸运的。譬如说苹果电脑的创办人乔布斯。我十八岁那年在他逝世不久后读了他的传记，觉得他的一生可谓传奇。他是多么的专注，有着无穷尽的能量。这世间有三颗苹果改变了世界。第一颗被亚当咬了一口，第二颗落在牛顿的头上，第三颗印在我的手机背后。乔布斯是多么热爱他的工作，他把他的才华和天赋奉献给了科技时代的人类。他是幸运的，每天早上睁开眼就能跳起来继续他的工作。我一直以来很羡慕他能够拥有这样的生活。工作并不乏味，而且充满乐趣。

这些年来，我都一直在探索这个问题。虽然我喜爱念书，为什么我自求学时期就不能每天兴高采烈地上学。当年我拖着沉重的脚步上课，今时的我则怠慢地上班。行医的责任重大，我扛得很疲惫。挂在颈项的听诊器其实很重。当然，这份工作会有给我满足感的时候。当我的一点作为对病人有帮助，当我的一点贡献帮上大咖的忙；我会在刹那间误会人生很美好。不过，我总觉得就是少了点劲。每天一大清早起床，心里就咒骂亚当为什么要咬那颗苹果，害得从此以后的人类要用劳力换取食物。我的同事们都在抱怨我们的工作，想辞职不干的声音从不间断。大家都说别的工作有多好。我却认为人世间没有一份工作是不劳烦的。其他的职业看起来不错，那是因为我们不曾尝试。就如医者，有多少外人知道我们的苦。

工作就是工作，一个字——苦。

因此，若是不苦，那就不是工作。

我想这就是乔布斯的奥秘。从他的传记中我们能够发现，他并没有“工作”。他只是尽全力去做他想做的。他有他的追求。就算他被逐出自己创办的公司，他也没有失去热忱。也许打从心底他根本不在乎这一些，所以他身为总裁却可以只领象征式的薪金。“苹果公司执行长”并不是他的工作。他那时正在做的，已经超越工作的境界。那是他这一生的使命。

问世间有多少人能够有这样明确并坚定不移的使命？那些家喻户晓的传奇人物，个个都抱有自己的使命。在医学界这类人物也不少。只有持有使命，才能够看透工作；只有持有使命，才能够不计劳苦。

至于我，何时才可以突破每天的挣扎？

还记得乔布斯在史丹佛大学毕业典礼献词时说：你若还没有找到自己的热忱，请不要停止寻找。人生还很长，我是否该继续搜寻？我又想起他的另一番劝勉：求知若饥，虚怀若愚。切让我继续揣摩这人生的问题。

2020年的第一篇

2020，宏愿之年。小学时期就听老师们说关于这个伟大的计划，我们的国家将会成为先进国。那时对我来说2020年是个遥远的未来。我用我的小手指细细数算，2020年我将会是26岁。当时的我无法想象26岁的我会是如何。

时光飞梭，转眼还有16天就是就是我26岁的生日。2020年，我们的国家还算不上是先进国，我的人生也没有处在巅峰。国家没有方向，我的人生亦然。我这人生的旱季还要持续多久？我也不晓得。总觉得我过了十八一切都在下坡。

有很多事不去想就会好过些，但是偶尔我的思绪还是会飘呀飘到那块不愉快的区域。这通常发生在我特别专注或者不是很专注的时候。当我特别专注在做某件事情的时，脑海会突然唤起那悲伤的画面——譬如说我在欧洲某处的场景。

今年，是我多年以来首次没有在年底规划新的一年。忙吧？还是已经放弃了，觉得没有什么值得期待的。也许我应该好好地一天过一天，就像耶稣教导的，不要为明天忧虑，一天的难处一天担就够了。这是很难办到的，需要很大的信心去实践。

2020年我有什么伟大的理想吗？似乎没有。

自从来到了这片土地之后，我开始学会了饮酒。以前我都不喜欢酒的涩，现在开始学会享受酒吧的氛围。自己也很珍惜每一次的小确幸，譬如说能够早下班，能够吃一顿好的，能够遇见好的人，能够看一场电影，能够看看书。

2020年，就算无法忘却2019年的伤痛，也要努力从泥沼里爬出来。我祝愿自己在这新的一年里继续收获，继续成长。

2019年里看的书

这是今年里我所看的书：

1）鲁迅散文合集
2）The Jungle Book by Rudyard Kipling
3）101 Things You Didn’t Know About Da Vinci
4）David & Goliath by Malcolm Gladwell
5）Blink by Malcolm Gladwell
6）Passion
7）The Tipping Point by Malcolm Gladwell
8）Grace Revolution by Joseph Prince
9）Destined to Reign by Joseph Prince
10）Unmerited Favour by Joseph Prince
11）Live the Let-Go Live by Joseph Prince 
12）I used to be A Miserable F*ck by John Kim
13）医者 林韦地著

今年头所设定的目标为一年读十二本，因此我这是超越目标了。明年我仍然会设定一年看十二本书，也就是一个月一本。

其实今年能够多看几本的，我开始工作前就把Live the Let-Go Live 看了四遍。我在低潮期都狂读平·约瑟牧师的书，就是要找寻人生中的答案。如果你问我当时候这些书对我有帮助吗？我觉得当下是没有很显著的效果，但是我觉得那是我低潮期的时候必须做的，我就是要不懈地寻找答案。

如今我已有了答案吗？答案是否定的。昨晚和安琪饮酒畅谈时，我们发现也许答案并不重要，人生本来就是寻找答案的过程。今天在教会牧师也提到，我们跟随基督，不需要知道目的地是什么，因祂没有告诉我们。祂只要我们信靠祂，因为祂知道前方的路，祂会在这趟旅程中塑造我们。

也许固执的我会继续寻找答案，但愿圣灵能继续地引导我前方的路。

***
感慨不能更认识你，只能祝你2020年幸福蒙恩。就让我继续等候下一个你。

圣诞

我庆幸今年能够回家过圣诞。之前已经有心理准备假日会在医院里值班。我感谢内科部的医生们，非常体贴入微。这一次短短的小旅程，牺牲的是机票价。不过，价格已经不是在考量之内了，能够回家见见家人（应该说是让家人见见我比较正确）是最大的心愿。这个年头虽然通讯发达，离乡无论如何也是背井，我需要回家。

要回去之前，我突然有点担心起来了。我想起我当时离开的状态，是心不甘情不愿的。这一次回去那我封闭一段时间的房间，会不会激起我不愉快的心情。我不敢说我这一次回去的状态是最好的，但已比离开时好多了。

说实话，当我离开槟城机场的时候，有一种熟悉亦陌生的感觉。我有点忘了我当初破烂的窘况，却也没有喜乐高歌的调子。回到北海，她的影子依旧环绕在我的脑后，影响力却已不如从前。这半年来，虽然她部落格的地址就在本页的下方，我却不曾滑下去查看。我不想知道她有没有更新，我不想知道她的动态。她或许已拦截我的登录。我不想知道。我心里希望她过得好，但我不想知道她如何过得很好。从非常熟悉亲密到完全陌生不相识的过程是痛苦的。人总是在变，有一天彼此都会不认识彼此。曾经相爱的两个人已经不是现在的两个人。也许到时候见面也不会尴尬，因为大家不曾拥有爱情。

我三个月艰苦的工作并没有让我更衰败。我的主任为我腾出的三个小时没有白费。我坚强了一点点，我长大了一些些。我依旧在寻找人生的意义。就算这是一个千古之谜，我也要不住地搜寻。我仍然持续对抗那看不见的乌云。

最难过的，莫过于要会到工作岗位。短暂的假期，需要一些时间来调适心情。不过，再熬一个月，就是与众多朋友见面的时候了。

再过几天，2020静静地来到。我有期待吗？似乎没有。我没有像去年一样积极策划隔年的活动。要我说，去年轰轰烈烈地计划，也没预见下半年我会混沌、苟且的存在着。明年，让我安稳一点，让我可以安眠，让我可以少抑郁。

至于你，我还是不知要如何处理。常常想你，但好像没有把你关在我脑海里的权力，却又舍不得让你离开。

成长

男孩总要成长成为男人。

也许我就这个阶段来说成长缓慢，但却不停滞。

生活快速的步伐让人只能仓促地向前走，早出晚归的日子使人迷茫。我的存在是为了什么？这个千古问题虽然不会有答案，却依然在我思绪萦绕。我依旧看不清前方，只能凭着信心跨出每一步。活着一天是一天，能好好享受的一天是一天，糟糕的一天也是一天。有时觉得世界很美好，有时觉得人生很苦。

我应该忘记过去，努力向前。可是展开新生活的我偶尔会想如果还有你会是怎样。新生活里播的是旧电影，我们去过的地方，我们做过的事情。我们都爱旅行，却从此将迈出各自的旅程，留下的足迹不再是一对。

要当男人很难，尤其是已娇生惯养的我。青春期的时候，总是认为自己很成熟，认为自己一直在突破自我。或许真正的成熟是意识到自己不成熟。当开始对自己诚实，再遭受严重的打击，最原始的自己才会显现。这才是正真认识自己的开始。

还有一个问题，也许男人喜欢女人和男孩喜欢女孩会有所不同。也许我还带着男孩幼稚的爱慕。也许我喜欢你的成熟。可我在你眼中应该太幼稚了吧？想跨出一大步，却害怕最终的结果和上一次一样。每爱一个人，都是一次不可预知的冒险。