Saturday, 25 June 2022

《品三国》读后感

易中天的《品三国》是我近来所读最学术性的一本中文书。我从小就对三国这段历史很有兴趣,也非常钦佩当中的许多人物,特别是孔明诸葛亮。然而,《品三国》这本书让能够以新的视角去看待我所熟悉的情节。

诸葛亮二十六岁出山辅助刘备成就三分天下。可见我现今年二十八仍一事无成并不可耻。当下之急乃是速忘儿女私情,坚定意志,发奋图强,自强不息。

我自知不如曹操,绝非治世之能臣,更非乱世之奸雄。我的个性没有他的豪爽大气,做事没有他的果断刚强。在此之前我从不视曹操为模范,都因受《三国演义》里那句“宁教我负天下人,休教天下人负我”。原来小说和历史始终有差别。其实曹操这人物,有许多可以借鉴的方面。他爱才惜才,甚至超越了私仇,体现出他的大度。

而刘备人以为窝囊,却最终也能与曹操孙权三足鼎立。当年青梅煮酒,在刘备没有根据地的时候曹操却已认定天下英雄只有刘备与他。刘备在诸葛亮出隆中及赤壁之战前都少有战绩,且常常寄人篱下。他虽然也曾哀叹自己的人生没有成绩,但最终也因他的厚德获得一席之地。他那恒忍的态度,是我必须学习的。我骨子里始终有一种高傲,就是难以放下身段求人。

我试着设身处地站在那个动荡的年代思考他们的人生。是什么成就了英雄?是英雄造时势,或时势造英雄?一大部分的人都庸碌地度过一生,什么样的特质让一些人最终留名青史。我想这当中有许多原因,无法悟出一套可以复制的成功之道。除了自身的才能与个性,也包括了机遇与环境。既然如此,我自当韬光养晦,虚怀若谷。只要善用自己的天赋及努力提升自己,我也可以成为自己生命中的英雄。

Saturday, 18 June 2022

Nostalgia

追忆就像鸦片
让我沉溺于中不可自拔
陶醉在回忆里
那曾经的美好
片刻的心灵慰籍
也已经足够
在每个夜里
每一次闭上眼的瞬间
我看见我们的过去

我知道我能够终止
中断追忆瘾的循环
但我要那些内啡肽
好让我可以痛快些

后来遇见她
才发现彼此都只是在找替代
从而造成更深的痛
我就是任由自己堕落
不断地让自己怀念你成瘾
就算矫情或是造作
也不愿意把你戒掉

Nostalgia is like opioids
Reliving the memories provide more than comfort
It enhances the feedback loop of euphoria
Releasing more endorphins each time I drown in it
So I have become an addict
Savouring every moment of your fondness
I know I can break the cycle
But do I want to wake up from the dream
From the past where you and I dreamed for the future

The alternative I stumbled upon
They call it rebound
Of  which left a deeper wound
Causing more pain and tenderness
So more nostalgia is needed
To numb the sorrows
To escape from the harsh realities
But I do know I can break it
I just love that quick fix

慢慢地我发现
原来我是为了逃离孤寂
我需要依附一个人而活
我竟成了寄生体
不能再让自己发光发热

我所有的人生规划
不是为了母亲
就是已她为重心
我人生的意义是为着别人
我为着她选择大学
我为着她差一点留在砂拉越

让我重新的认识自己
开始走上帝为我预备的美好人生

Friday, 10 June 2022

旅行的意义

那天和我的二伯母吃晚餐,聊得非常开心。我想在众多亲戚中,能聊得很尽兴的就只有我堂姐和二伯母。我想这也许是职业的关系吧。

这一次和二伯母聊到很多关于旅游的趣事。二伯母到过许多地方,谈到我没踏足过的,我便大略记一记下次去的时候可以做参考。至于我们都去过的地方,便共同分享自己对当地的心得。我感恩自己有机会到过许多地方旅行,看过很多风景。

喜爱阅读的我,却一向来都认为读万卷书不如行万里路。其中一点是,看书时是体会别人的心情。只有自己到过那个地方,亲眼目睹那一片风景,亲身有五官感受那一个氛围,所领悟到的绝对比书里来得丰富很多。

二伯母也就很喜欢和当地人交流,也是我理想中的旅行方式。不过,二伯母比我要做得更好。她分享了几个与当地人接触的例子,我想肯定让她毕生难忘,也是看旅游节目也无法获得的宝贵经历。譬如说,她在意大利佛罗伦萨时,就随意在小镇走走找餐厅吃晚餐。不料,她在一个小巷里与友人看见一间家庭式餐馆,虽桌位不多,却满座。与店主比手画脚沟通一番后,店主愿意空出一张桌子给她们,还给了她们一人一支郁金香。二伯母看见菜单上的前菜都非常好吃恨不得把全部都点了,店主也猜透了她们的心思,竟然为她们每一样都准备一些。上菜时还全家一起用锅子等炊具唱民歌,离开时也在门口一字排开道谢送客。二伯母说她旅行多年最深刻的体会是人与人之间的温暖。回想当年在佛罗伦萨时,我吃什么都忘了。那一次游欧洲,没有太多的机会和当地人交流。

旅行的意义因人而异。如果纯粹是为了拍照打卡,我现在倒觉得也没有什么不妥,那是个人的选择与自由。以前会觉得那样很肤浅,现在认为我凭什么去论断他人呢?原来自己当年骨子里也清高自傲。也二伯母的一番谈话,重新燃起了我努力工作攒钱的动力。我要好好赚旅费。这也给了我一个工作的意义,那就是可以去旅行。

可我不像林文龙老师可以一个人自己旅行。我需要一个伴侣。对我而言,旅行的另一个意义就是可以和自己最舒服最爱的人看同一片景色。再美丽的景色,再感动的瞬间,没有一个可以分享的人,真的失去了意义。

疫情肆虐的这两年,旅行成了妄想。不过当各地都开始开放,大家再度打包旅游。我自己也刚去了一趟沙巴。那时也才正真的体会到,没有一个懂你理解你的人同行,整个旅程不完美。能和一群好友一起疯,也是人生一种难得的经历。

当二伯母提到新西兰蒂卡波湖边的好牧人教堂,我的心凉了。那是一个很美的一个湖,小教堂可爱的矗立在湖边。我曾说过下一次会带她回来拍婚纱照。回家后我去翻出当年的实体相册,当时显得恩爱的两人也不会料到一年内会发生的事情。再度把相册藏起来,我觉得我这个伤痛也背得太久了,真的是时候放下它。回来这里快两个月,睹物思情的冲击也渐渐消逝。

医学上我晓得如果不停地干扰一个伤口,它永远不会康复。其实我知道不是我忘不了,是我选择不要,不管是哪一个她都好。常常回首过去的“好时光”,殊不知今天就是在未来会怀念的“好时光”。之前要自己在抵达澳洲的那一秒,清空记忆,展望未来。现在觉得没那个必要,每天就给自己一个选择的机会,一个选择好好生活在当下的机会。

换另一个角度思考,就算拥有了爱情,人生仍然有其他的烦恼。生而为人,烦恼多多。大家总是在羡慕他人,就如许多人都说羡慕我能够到澳洲工作。我却羡慕他们可以在这里成家立业,有车有房。不知不觉,我竟从旅行的意义,延申思索人生的意义了。


Saturday, 4 June 2022

六月

来到了六月,这一年就快过一大半了。新年时所设下的目标,我也都忘记。之前都一直忙着适应新环境,现在趁着下一次的迁徙还没到来前,正好有时间喘喘气。

我已经辞职了。我本以为这会是一件很开心的事,从沙巴回来后才惊觉不是。回来后的首两天一觉起床,我都陷入莫名的恐慌。我真的不晓得在那一片大陆等待着我的是什么。这一个决定从来不在我的人生规划里。我明白对于多数人而言,有机会到国外闯生活是令人向往的。可是,年近三十的我已经失去当年闯荡的勇气。

此外,这一种没工作没薪资的感觉过于熟悉。就如我三年前从医学院毕业一样,等待新生涯的开始。我似乎一切又归零。去到澳洲,我必须重新开始。看着身边的人陆续结了婚组织家庭,事业上也趋向稳定,我难免自怜自哀,彷徨无比。此时此刻,我只能调整心态,为将来做准备。

我已开始不定时在诊所当“临工”医生。这样除了可以打发时间及赚一些收入,我不会与医学脱节。我也决定努力锻炼身体,写书及学习小提琴。锻炼身体是因为大家嘲笑我有肚腩,多运动也是受前任影响。出版一本书算是我的一个梦想吧,而重新练习小提琴也是我近年来想要做的。这两件事情之前一直在等所谓对的时间而迟迟没有实行。我当下觉得不要再等了,勇敢迈开第一步,持之以恒就有完成的一天。千里之行始于足下啊!

这一个月,我也得好好为移居做准备。我还有许多想见的朋友,和想去的地方。祝福我自己一切顺利,天天开心!