烦躁的情绪

我过去两周都在“新”的医院工作，生活过得太惬意，导致整个人变得懒散起来。下星期我将会重新回到中央医院工作，心里百般不愿意。

我所谓的“新”医院，其实是砂拉越心脏中心，设立于2010年。听说是由非公立机构出资建造，交由卫生部管理。因此，这家医院的设备都有如私立医院。由于疫情的关系，中央医院妇科、骨科和外科部便借用其病房和手术室。许多非紧急的手术都在那里进行。

能够在如此美好的环境上班，算是符合我儿时对医生这个职业的憧憬。由于医院地点离市区很远，光害较低，我值夜班的时候都会出去走走，眺望星空。

悲哀的是，我电视剧里医生的生活将要结束。其实，这几天的太过空闲，也引发了一些后遗症。懒散算是其一。其二是不知如何善用突然多余的时间。这种感觉有点像是回到还在等待工作的日子，无所事事。

空闲的脑袋就开始胡思乱想。我又开始思考没有答案的人生。又或者，再度回顾及剖析我逝世的爱情。我可怜的爱情，死了那么久还必须承受一次又一次的开棺验尸。结果，还是没有结果。

除了过去，未来也是有想象。我开始工作之后一直都有要逃到澳洲工作的想法。原因有二，一是我单身了无所顾忌；二是我无法过这里医生繁忙的生活。问题在于，我应该去吗？出国闯一闯的勇气我已经没有了，骨子里只留下慵懒的安稳。自己的未来，少了一人的分担我竟然有点彷徨。我的未来蓝图早已失效，现在手中连指南针都没有。我就一步一步地走，一天一天地拖。

不得不承认，我是在混日子。双脚悬空，漫无目的。十年前的宏心壮志，十年后的得过且过。这些年来，是我辜负了岁月，亦是光阴风化了我。《断舍离》似乎非常适合目前的我。我需要再次认识自己，再次面对自己，再次勉励自己。

我和同事之间的关系也值得我去反思。我的个性就是喜欢与人对峙。我不会让自己受委屈。当然，个性强硬必然遭受恶评。其实我大致上和大家都能相安无事，只是遇到一些懒惰、不负责任和诸如此类的同事我就无法忍受。哎，与人共事真难。长大也很难。最难的还是人生。其他同事其实都对他们避而远之，偏偏我无法放任不管。是自己正义的驱使，还是生来爱管闲事。都怪我太爱看漫威电影，拯救世界是我的责任。

就这样，心情反反复复，烦躁不安。

*

我可以每天为你送咖啡。

她

近来不知怎么，有时还会梦见她。梦里的情节我忘了，醒来之后只知道是关于她。那些都不是美梦，却也不能说是恶梦。睡醒后回想起来，会觉得有一丝可怕，具体的情节我却真的无法忆起。

看来时隔一年，伤痛虽已飘散，思念犹然。我看这是好事。我本是重感情的人，绝对无法说散就散，要把一个心上人挪去更不是短期的事。目前，说是思念也许不恰当。她只不过会时不时在我脑海漂过，我并没有想从前那样挂念着她。

分手当天的情景，我哭得撕心裂肺，我狼狈不堪没有尊严，想起我也不再鸡皮疙瘩。

大多时候，脑中浮现的都是彼此曾经的美好。她的淘气，她的可爱。想起当时她说过的话，温馨浪漫之余却隐隐作痛。我对她的承诺，永远无法兑现。

说我还放不下她，或许。但我觉得这不是个问题。何谓康复？这没有一个准确的答案和时间点。我就这样走着走着，离她越来越远。感恩的是，我已卸下了苦毒，坦然接受这是我人生的一部分。没有她的生活，我还在探索开创。当初和她分分合合，其中一个原因是我懒得重新再和另一个人相识和磨合。我也许不该有这样的想法，最终误了她的青春？

我们之间共同点是有的，最终似乎都被差异打败。我在思索的另一件事，是我能否在她面前展现最真实的自己。随着社会经验的增长，我了解每个人在不同的人的面前都有不一样的表现。这不能说是虚伪，我觉得是人性。最真实的自己应该是很丑陋的。问题在于，在自己爱的人面前，“装”得多少是可以接受的。她从来不喜欢我嘻嘻哈哈开无聊的玩笑，那也是她最初在班上讨厌我的原因。她其实没有改变，变的是我，在她面前隐藏了这一方面的自己。我和一班好友的互动不会像我和她的。也许这根本不是问题，因为情人和朋友和家人本来就有差。

最近和一位朋友聊到我的感情事，他提了一个我从没听过和想过的观点。她之所以会对我和对弟弟的待遇有差别，也许是因为她对我和弟弟的期许不同。对于她的弟弟，她有保护并且照顾他的责任，因此她能够包容他所犯的错误。我应该是保护她的人，她对我的要求就更高了。这是值得我思考的，领悟到的只能留给下一个人了。

拉不近的是远距离，解不开的是未知数。相隔两地让我们成长的节奏有了差异，不同的职业让我们看不见未来的方向。或许，我们相遇之后注定要形成两条平行线，不再有交叉点。

最后，还是要好好地答谢她。感谢我的青春有她，感谢这一路走来的甜酸苦辣。感谢与她的每一段旅行，感谢与她的倾城时光。感谢每一次的牵手，感谢每一次的拥抱。感谢每一句的爱我，感谢每一首的情歌。感谢一起修炼的爱情，感谢许多未完成的事。

*

也许是出于习惯，我需要一个人寄托我的情感。目前那个人，是你。不期许有结果，只是遥远喜欢你。

聊聊疫情

各大媒体这几个月来都一直报道疫情，网路上也有不同的声音在讨论不同的课题，譬如说如何防疫，戴口罩的必要，行动管制令等等。我看了大家的论述观点，觉得大家似乎都有道理，也就选择不参与讨论，只遵守医院里的指示做事。但身为一名医生，我觉得我可以安全地在这里谈谈我对这些课题的想法。

首先，关于经济和健康。无可否认的，全球封锁有效地抑制疫情的散播，却也对全球经济造成严重打击。俗话说，留得青山在，不怕没柴烧。只要大家都还健在，经济发展可以重新再来。毕竟如果命都没了，经济好又有何管用。很明显的，这说法符y合我身边中产阶层的人。我们大多本来都衣食无忧，我们现在自然以健康为重。

可是，当我们在烦恼头发太长、在家太无聊的时候，有一群人却因为失去了工作而陷入绝境。他们大多数手停，口就停。对他们而言，饥饿比病毒来得可怕。我并不是说我们应该完全解封，只是在政策上应该记得有这样一群人。最近也有人因承受不了经济压力而轻生。

其二就是抗疫。我工作的医院在这方面的不足我就不提了，大家可以上网找资料。我个人对此不会太苛刻，毕竟我们都是第一次遭遇这样的事情，缺乏经验也是合理的。只希望各个专家能够发展出一套合适且有效的作业程序。我们政府医院的设施不够完善是众所周知的，我们也在这种环境下尽力而为了。

行动管制令给我最大的感想是自由的可贵。从前看似理所当然的事情，现在都变成难得。大家也开始领悟什么才是必要的。我期待的电影不知何时才可以观赏。我要买的衣物也不懂何时才可以购买。我要逛的书店也不晓得何时营业。爱我的人也不知会几时出现。

庆幸的是，我目前可以出门享用早餐，以及和朋友在外聊天。我也还可以写写部落格，和喜欢的人保持联络。我目前还很期盼可以去旅行的那一天。

把照片都删了

时隔一年的光景，我终于肯把过去的照片都删除了。

为什么呢？因为手机储存量已满，这是不得已啊！

不过，我现今算是已经踏入新的人生阶段了。虽然偶尔难免会想起过去，但负面的情绪都没有。说真的，人类看待同一件事情的情绪可以随着时间和角度的不同而有变化。一年前是沮丧、抑郁和愤怒，如今却云淡风轻。

在我点击删除之前就快速翻了一遍。庆幸的是烙印在银幕上的都是大家微笑的脸孔。我心里只有满满、厚厚、暖暖的感恩。那些年，我们认真努力为彼此付出了多少青春，我无悔。如果该有点愧疚，那是因为耽误了她的人生。

可是还是会想起她啦，那细嫩的手掌，那飘逸的头发，那温暖的双唇。

还是周末值夜班

这一次晚上在产房值班，有好朋友们相伴，时间过得很快乐。虽然晚上有三场剖腹生产手术，但有新同事想要尝试当助手，我只在一旁观摩。过后，又和朋友们吃宵夜，还去内科部帮忙扬贤兄抽病人的血，一直逍遥到凌晨四点才回去工作。

我的好友们在此之前都是有能力、勤奋的一群好人。这一次她们却随着我溜达，有点不习惯，还说我带坏她们。

感恩过去两个星期能够有很好的队友，大家都说我们的团队无论是上级或下属都是三个团队中最好的。接下来的两个星期，团队会重新调整，希望我能够有合得来的同事。

*

看着你累得闭着眼在副驾座上睡着，对你充满爱怜。知道不可能拥有你，就只能珍惜与你的时光。

母亲节

这个周末是我第六次在周末值夜班，也正逢母亲节。这一次回到产科值班，压力比较大。这是因为那些等待分娩的孕妇随时都会“出事”，而晚上只有我一人值班，要看顾大约三十几个病人。

我感谢这一次我的老板们都非常亲切，能够与她们在这两个星期里共事好幸运。因为她们的和蔼，我不管遇到多小的麻烦都不会害怕知会她们。不过，这一晚很忙碌，搞得我喘不过气来。十二小时的值班我没有休歇过。

对了，去年的母亲节我还在飞回家的路上，想起那段难熬的旅程，如今似乎已忘了当下的刺痛。我有时也觉得讶异，自己能在少过一年内走出来。那可是我轰轰烈烈的七年。我从前没有想过以后要怎么再爱一个人，原来一段感情没有了维系就可以放下。原来感情是要时时保鲜的。

我只想默默地看着你的侧脸，揣摩你到底在想什么。就算是我自作多情吧。我也好久没有暗恋一个人了。

夜班

这一次是我连续第四个周末值夜班了。我好像已经习惯这样的安排。

五月一日，也平淡地过去了。

昨天又有同事的检测呈阳性，连带八位同志一同被隔离。下一周我们又会有短缺，庆幸的是会有十多位新人加入，应该会缓和情况。

我的指导医师喜欢喝我的咖啡，接下来如果我有空档可能会尝试烘焙香蕉面包。单身一年，我开始对很多事物产生好奇，也可以自我增值。

今晚会和其他部门的两位好友一同值班，看来是无法休息了，还是聊天重要。

天气愈来愈热，果真是五月天。

单身一周年纪念

没事。我没事。

今天一大早起床泡了特制的咖啡，给了心仪的女孩。

然后到超市办货，然后买午餐，然后窝在沙发听音乐。

回忆你，回忆一年前的今天我哭得狼狈不堪。

就这样过了平凡却特别的一天。