二月的最后一天

下一次要在这个日子写部落格，必须是四年后了。

今天是在新部门的第一个假日，实在难熬。我们每次加入新的部门，就要有为期十四天长工时的“训练”。我个人认为这个制度是为了确保我们能够学习及适应部门的运作模式，及能在日后值夜班时处理紧急状况。虽然我不确定长工时对此有怎样的帮助。这就是为什么我们在这段时间会很累很忧郁。

前辈们说过了这段时间日子就会好过些。也许吧，我上一次也是这个样子，快要死了。奇怪的是，这一次的工时相较于其他部门其实不会很长，还可以准时交班下班，我就是觉得心累。而且基于部门的运作方式，我随时可以歇息，这造成我逐步养成偷懒的（坏）习惯。

也许我从医学院开始就不喜欢妇产科这个部门，原因无他，就是其高压环境。再来就是那血淋淋的场面。我还是医学生的时候，有认真考虑是否应该让我所爱的女人经历这痛楚。后来基于人本身就是健忘的，直到再次亲临现场才想起当时的感受。

就是不喜欢，所以没什么动力上班。大医生和护士都很爱骂人。在某种程度上我可以理解，这毕竟是两条人命。问题是，这样的谩骂对整体而言有帮助吗？我从医学院就开始被骂到现在。大医生一直强调对妇女们的尊重，但是为什么对我们（可以说是同事）就连基本的尊重都没有？他们最喜欢念的就是我们不会主动自我介绍。我们不是不想，只是不知道时机在哪。到最后就连自我介绍这样的芝麻小事也让我们压力山大。有一些医生当我们终于找到天时地利自我介绍时，他们露出不屑的表情。当我们没有来得及自我介绍时，一些就责备我们没礼貌。矣，做人难。

因此，我给了自己借口继续烂下去。但是回头想想好像对不起自己的名声和过去25年养成的人格。从前的我很有志气，知道这里乌烟瘴气，就要留下来改变。现在呢，真的会成功吗？自己出国发展不是更好。

好吧，让我再撑一撑。

最后一天的假期

没有想到我是会这样过最后一天的假期的。开始工作了就是不习惯，最长的假期也只有五天。以前都有两个月半的假期呢。

想念假期开始时的小旅行。我们到离市区一个小时车程的海边度假。能同时在树林和海边休闲，真是一大乐事。本来想看看书，却索性明目张胆地无所事事，看天看海看落叶。这时却难免想起她，想起我们曾到波德申野餐，想起我们曾约好以后的周末都要有小旅行，想起我好愿意与她虚度时光。躺在那里，吹着海风，思绪来回穿越。晚上到海边看满天星，那也是与她未完成之事。旅行最重要的是有专业摄影师随同，任何角度都有人帮我拍，还有后期制作。

那天也自己去了国家公园逛逛。一不小心差点撞鬼。说真的，场面不必鬼片夸张。大家都说我好胆大，自己却没觉得什么。想去就自己去啊，等什么。

来得了假期的最后一天，才发现有很多事项没完成。一早起来想到隔天要开始在新的部门—妇产科上班，就觉得昏厥。我很讨厌这种要重新适应环境的感觉，我这个阶段想要安稳些。还有，我的衬衫注定要飞落阳台，已经被风刮得落地好几次，我仍然把它挂回原处。我躺在沙发上读一本有趣的书，我去年就是读了那位作者的书，间接推进我分手的历程的。躺着，就睡着了。我就这样一直睡，感觉很疲惫。我心里知道这是忧郁的表象，是心累，是一种逃避。

对了，我的新发型又是另一场灾难。希望新老板不要挑我。

我决定把她放开。尽管回忆翻腾，我要放开。不去纠结我们曾经的诺言，不去纠结事情会不会改变。

满天星斗，过客星云。

内科部

四个月的内科部训练就这样地结束了。

还是那句老套的话：时光荏苒，光阴似箭。

这四个月里，经历很多，当然也成长了许多。从当初很不情愿地来到这个地方，到后来慢慢喜欢这里。

离开北海那片伤心地，我渐渐康复了。在新的地方，有新的生活。我找回了自己。时间，终究是解药。日子久了，一定可以走出来。我也为我身边的那位好朋友感到开心，她也熬过了这几个月辛苦的岁月。

对我而言，朋友们是坚强的后盾。就是因为有了你们，我还可以一步步向前走。人生最重要的还是人与人之间的感情。我失去了爱情，我还在修复和家人的关系，我有坚固的友谊。

其实，这家医院的内科部的医生们都很友善，可以说是全医院最善良的医生们了。医生们都很有耐心，而且不轻易发怒。如果有做错什么事，他们都会包容。其他的部门就不然，许多一开始先在内科受训的，到了其他部门就不能够适应，因此陷入忧郁。我即将到妇产科，希望我的抗压力足够让我度过接下来的四个月。

这四个月里，首两个月我都在适应工作的流程，剩下的两个月才开始学习内科的知识。内科的范围太广了，我觉得经过四个月的训练我还有很多不足的地方。以前，我还想走内科，现在觉得要啃一大堆的书就觉得害怕。

听在澳洲的朋友说，现在要到澳洲工作必须完成这两年的训练。以前的制度是只要完成一年的训练就可以在澳洲当住院医师。如果未满两年的训练，就要在澳洲重新当实习医师。这至少解答我最近的疑惑，让我能专注在这两年的训练。当然，我会继续祷告。

恩维拉决定开始实习医生的一个基督团契。这样很好，我们实习医生们可以在这条路上相互扶持，一起在基督里成长。原来，不只是我一个人在这个阶段失去信心。我们所面对的压力，和医院里的生死离别，都无时无刻地冲击我们的信仰。

就让我祈祷我的下一个旅程，基督依然与我作伴。

有点难过

昨天我的心情有点低落。

原本准备和专科医生测试的病例不被接受，因为病人无法复述他自己的病历。我临时必须重新找一个病例。测试的其中一个要求是我必须负责看顾那位病人至少两天。而我这位专科医生自己的要求是我必须在他面前重新拿病历和做检查。我当下觉得很矛盾，因为我明明已经知道了“谜底”，却要假装不知道重新演示一遍。结果当然是必须重来一遍。

他其实在开始前有给我选择，看我要马上另寻病例或再花时间准备。我当然愿意冒个风险马上尝试，因为我讨厌让这个测试的压力天天漂在我的脑海里。

难过到底为了什么？我还搞不清楚。想一想，也许是因为我无法随时发挥一个医生应有的水准吧。

庆幸的是昨晚有机会和朋友吃饭捞生，郁闷能够得到一丝纾解。

今天，部门宣布实习医生的假期解冻了，因为有太多的实习医生投诉。负责安排时间表的住院医师就说我们应该好好反省。我觉得不然。我们一个部门最多只可以拿8天的假期，如果不拿，只可以等到两年后再兑现金钱。况且我们是合约制，已没有一些福利。相比之下，住院医师和专科的假期是常年的，这个时期不拿未来还有机会再拿。再者，武汉肺炎在我们这里还没有严重，我们也没有接触患者的机会，我有点搞不清楚要大家留守在医院是为了什么？说以防万一，但我还搞不清我的作用。

还有三天就是她的生日。就先祝她生日快乐吧。说真的，我们之前只一起庆生两次而已。希望她已收到我寄的卡片。希望我当天能安然度过。

上星期牧师的讲道了说要拥抱改变，因为唯一不变的是改变。嗯，我还在蜕变。现在的生活和半年前实在有点差距。我的心灵和思想还要继续地成熟。小时候听到毛毛虫蜕变成蝴蝶的故事没有现在的领悟。或许那时不懂困在蛹里的日子是痛苦的。我就再熬一熬吧，等待破蛹的那一天。

最近一直再想要不要到澳洲闯一闯。以前不想移民，是因为自视过高，认为上帝让我生在马来西亚一定有祂的旨意。另一个原因是——她。现在我独自一个人，不需要牵涉任何人。但要去异国闯又是另一番挑战。我现在基本上刚刚要复原，还没有过多的战斗力去追求更大的改变。

也许我该花一点时间祷告。

肺科医生

我感到很荣幸能够在上个月里加入肺科团队。不是每所医院都有肺科部，而这间医院的肺科是全马数一数二的。

更加庆幸的是，这一次我们三个实习医生和住院医师都有良好的关系，使得我们在工作上相处得很愉快。这个月里，我都很骄傲地认证自己为肺科部的。就是因为大家相处融洽，合作无间，我在工作上有动力及认真学习，就算繁忙也没有怨言。对我而言，一个团队的关系对团队影响很大。

肺科部看的病例都是比较复杂的。简单的肺部疾病由内科部看就行了。虽然有很多课题我都不是很了解，但我尽量学习观摩。

总而言之，我非常享受这一个月的工作与学习。希望新的团队也能够这样。

对了，关于武汉肺炎，医院启动了应急措施。我的假期被冻结了。这是一件很糟糕的事情。

我还是很欣赏妳。