2019年里看的书

这是今年里我所看的书：

1）鲁迅散文合集
2）The Jungle Book by Rudyard Kipling
3）101 Things You Didn’t Know About Da Vinci
4）David & Goliath by Malcolm Gladwell
5）Blink by Malcolm Gladwell
6）Passion
7）The Tipping Point by Malcolm Gladwell
8）Grace Revolution by Joseph Prince
9）Destined to Reign by Joseph Prince
10）Unmerited Favour by Joseph Prince
11）Live the Let-Go Live by Joseph Prince 
12）I used to be A Miserable F*ck by John Kim
13）医者 林韦地著

今年头所设定的目标为一年读十二本，因此我这是超越目标了。明年我仍然会设定一年看十二本书，也就是一个月一本。

其实今年能够多看几本的，我开始工作前就把Live the Let-Go Live 看了四遍。我在低潮期都狂读平·约瑟牧师的书，就是要找寻人生中的答案。如果你问我当时候这些书对我有帮助吗？我觉得当下是没有很显著的效果，但是我觉得那是我低潮期的时候必须做的，我就是要不懈地寻找答案。

如今我已有了答案吗？答案是否定的。昨晚和安琪饮酒畅谈时，我们发现也许答案并不重要，人生本来就是寻找答案的过程。今天在教会牧师也提到，我们跟随基督，不需要知道目的地是什么，因祂没有告诉我们。祂只要我们信靠祂，因为祂知道前方的路，祂会在这趟旅程中塑造我们。

也许固执的我会继续寻找答案，但愿圣灵能继续地引导我前方的路。

***
感慨不能更认识你，只能祝你2020年幸福蒙恩。就让我继续等候下一个你。

圣诞

我庆幸今年能够回家过圣诞。之前已经有心理准备假日会在医院里值班。我感谢内科部的医生们，非常体贴入微。这一次短短的小旅程，牺牲的是机票价。不过，价格已经不是在考量之内了，能够回家见见家人（应该说是让家人见见我比较正确）是最大的心愿。这个年头虽然通讯发达，离乡无论如何也是背井，我需要回家。

要回去之前，我突然有点担心起来了。我想起我当时离开的状态，是心不甘情不愿的。这一次回去那我封闭一段时间的房间，会不会激起我不愉快的心情。我不敢说我这一次回去的状态是最好的，但已比离开时好多了。

说实话，当我离开槟城机场的时候，有一种熟悉亦陌生的感觉。我有点忘了我当初破烂的窘况，却也没有喜乐高歌的调子。回到北海，她的影子依旧环绕在我的脑后，影响力却已不如从前。这半年来，虽然她部落格的地址就在本页的下方，我却不曾滑下去查看。我不想知道她有没有更新，我不想知道她的动态。她或许已拦截我的登录。我不想知道。我心里希望她过得好，但我不想知道她如何过得很好。从非常熟悉亲密到完全陌生不相识的过程是痛苦的。人总是在变，有一天彼此都会不认识彼此。曾经相爱的两个人已经不是现在的两个人。也许到时候见面也不会尴尬，因为大家不曾拥有爱情。

我三个月艰苦的工作并没有让我更衰败。我的主任为我腾出的三个小时没有白费。我坚强了一点点，我长大了一些些。我依旧在寻找人生的意义。就算这是一个千古之谜，我也要不住地搜寻。我仍然持续对抗那看不见的乌云。

最难过的，莫过于要会到工作岗位。短暂的假期，需要一些时间来调适心情。不过，再熬一个月，就是与众多朋友见面的时候了。

再过几天，2020静静地来到。我有期待吗？似乎没有。我没有像去年一样积极策划隔年的活动。要我说，去年轰轰烈烈地计划，也没预见下半年我会混沌、苟且的存在着。明年，让我安稳一点，让我可以安眠，让我可以少抑郁。

至于你，我还是不知要如何处理。常常想你，但好像没有把你关在我脑海里的权力，却又舍不得让你离开。

成长

男孩总要成长成为男人。

也许我就这个阶段来说成长缓慢，但却不停滞。

生活快速的步伐让人只能仓促地向前走，早出晚归的日子使人迷茫。我的存在是为了什么？这个千古问题虽然不会有答案，却依然在我思绪萦绕。我依旧看不清前方，只能凭着信心跨出每一步。活着一天是一天，能好好享受的一天是一天，糟糕的一天也是一天。有时觉得世界很美好，有时觉得人生很苦。

我应该忘记过去，努力向前。可是展开新生活的我偶尔会想如果还有你会是怎样。新生活里播的是旧电影，我们去过的地方，我们做过的事情。我们都爱旅行，却从此将迈出各自的旅程，留下的足迹不再是一对。

要当男人很难，尤其是已娇生惯养的我。青春期的时候，总是认为自己很成熟，认为自己一直在突破自我。或许真正的成熟是意识到自己不成熟。当开始对自己诚实，再遭受严重的打击，最原始的自己才会显现。这才是正真认识自己的开始。

还有一个问题，也许男人喜欢女人和男孩喜欢女孩会有所不同。也许我还带着男孩幼稚的爱慕。也许我喜欢你的成熟。可我在你眼中应该太幼稚了吧？想跨出一大步，却害怕最终的结果和上一次一样。每爱一个人，都是一次不可预知的冒险。

一周快讯

转眼又是圣诞季节，这里的气氛绝对比半岛的要来得浓厚。医院里的每个病房都有圣诞节的装饰，还有圣诞老人到医院凑热闹。我觉得如果有白雪，就像极了欧美国家的圣诞。

过去的三天，我和我的小伙伴们暂时离开工作岗位，参加了内科部主办的训练课程。能够回到大学时期般的学习环境，是很幸福的。除了学问上有长进，身体也不会过度疲惫。虽然实况模拟环节的设施没有如大学的先进齐全，但难度较高。上完课，大家一起吃晚餐。难得大家再次相聚，文希刚获得一部新桌游，大家便玩起游戏来了。我非常珍惜这段团契的时间，大家都非常轻松自在，没有工作压力。

我的上司要我认真一点，说我有点幼稚。那没关系，我知道我自己在蜕变。毕竟我当了二十四年外婆的宝宝，后来又失去了当时人生最重要的东西，生命顿时失丧。那时，我才发现自己需要成长，另一种方式的成长。我不能永远当一个男孩。如果她不愿意继续陪我走，我必须自己走下去。

从前的这个季节，我都会做一件事情。有些祝福必需寄到远方，有些习惯不容易更改。翻查她的地址，希望她还住在那里。查找的过程中，翻过曾经的对话，那是多久以前的事了。心头一阵尖酸，沉积的伤痛被微微撩起。有朋友问我为什么要折磨自己，我也不晓得。我想要达到什么结果？没有，纯粹做我想做的。

今天我尝试了一件新事情。那就是在理发店剪头发后选择洗发。二十五年来都不曾这么做过。男生嘛，总觉得为什么理完发要在店里洗发，回家自己洗就好了啊。也许是自己有经济能力了，有更多的预算可以花，也觉得现在要长大就要勇于尝试，就随性地体验一下。

现在说说你。我想更认识你，想靠近你。也许只是一时的喜欢，也许你对我没有意思。我就姑且一试，没什么好怕的。

2019的最后一个月

时间过得真快，是在回首之时。我白天黑夜不停地工作，也大概晃了两个月。进入十二月，新的工作表出炉了，我也一次过领了两个月的薪金。这个月起，我被调换到另一个病房工作，又是一个新的环境。好不如容易和我的伙伴们打成一片，便要重新和他人合作了。

说真的，团队这种东西，要大家合得来步调一致是要靠缘分的。这就好比一支球队，不是拥有高手就是强。再看看第一集的《复仇者联盟》就知道，能互补才能好好发挥。我很感恩能够成为这一支团队的一份子，在我需要帮忙的时候有人伸出援手，大家互相扶持，一起度过每一天。我每天早上起床都不想上班，我上班的动力不是老板，甚至不是病人，而是我的小伙伴们。我知道我如果请假或闹脾气，他们的工作量就会增加。我情愿加班，是为了队友。他们是一群可以和我共同进退的朋友。大家在工作上遇到困难，都会相互安慰鼓励。

我是以值夜班开始这一个月的。因此，今天一大清早，看见的不是熟悉的面孔，感觉有点落寂。我上个星期也是在星期天值夜班，那是一个灾难。那天由于晚上有很多病人被转进病房，非常忙碌。第二天一早也是一样，要为新病人抽的血液样本很多。在加上和另一队的同事缺乏沟通，我忙到了下午两点才下班。这一次，我有点担心类似的情况会重演，而且和我一起值夜班的同事也是新手，我担心我们应付不来。

感谢主，昨晚只有一个新病人，也没有病人需要急救。我们安安稳稳地抽取完病人的血液样本，把检验结果填入表格，还有时间休息。早上，趁着大咖们还没有下临时的“订单”，我便约了同事出外吃早餐。她还有些迟疑，害怕被发现。我才不管呢，有闲当然要好好利用。我们也因此写下纪录，不是每个在内科部门值夜班的医生都有机会吃顿好早餐，更何况两个新手。她昨晚提前告知我，说她抽血技巧很差，让我有心理准备。结果一整晚下来，她很高兴地对我说这一次是她人生成功抽最多血液样本的一次。当然，她留给我的都是难度高的。我的技术也不算高超，只是在没有其他人可以援助的情况下我刺了病人五次也要不屈不挠地继续直到成功为止。我们能够轻松地下班，能好好沟通及合作也是关键。

工作依旧压力山大，也无可奈何。也许这就是五千块薪金需要的代价吧。我常常这样地安慰自己，可是想到牙医及药剂师的薪金也没差多少啊，就心理失衡。我正在学习一天过一天。能轻松地过一天就好好享受吧。经过近两个月的磨练，我也慢慢地学会如何有效率地工作，是时候开始学习内科的知识了。我也得开始准备在这个部门得测试了。

我将会在圣诞节回乡！飞机票算是昂贵但也没办法。这一年已近尾声，又要开始写下新年期望和目标了。我却懒得去想，也好像没有什么好期待的。我就期望这一个能“安全无忧”地度过吧。