晚餐前小记

朋友约我到一家意大利面餐厅。要知道我从欧洲回来后就不想碰意大利面和披萨。原因是我不要唤起我痛苦的回忆，其二也是我在意大利吃意大利面和披萨吃到怕了。

到了餐厅，打开菜单快速跳过玲琅满目的意大利面，在非意面的项目里一看便见日式咖喱鸡扒饭。我顿时想起我和她曾在雪隆区吃过的那家日本餐厅。她好像喜欢吃日式咖喱。

哈哈，很多时候我都会这样。时不时会有让我想起她的关键词。是我选择回忆她吗？我认为很多时候我的头脑会自动联想。自己还来不及作出选择时回忆便瞬间播放。当然，我不能阻止鸟儿从我头顶飞过，但我能避免它在我头上筑巢。所以，我能作的只有不去细细缅怀。那些回忆会一闪而过，在我心中掀起涟漪。有时来得太多，心却不怎么疼了。事到如今，那痛的程度也降低了。偶尔，它们会像洪水猛兽般来势汹汹。我心中就会充满许多想对她说的话，因而写了一篇很长的电邮。

那些歌，那些词。那些地方，那些食物。那些时光，那些年。

就让时间慢慢地把她冲淡。

等待

“但那等候耶和华的必重新得力。他们必如鹰展翅上腾，他们奔跑却不困倦，行走却不疲乏。”以赛亚书40：31

对待人生，对待信仰，我已到达一个地步，不仅是怀疑，而是深刻地质疑。

无论如何，有过类似经验的基督徒都会说，到最后他们都看见上帝的大能和伟大。

我是谁？岂能和那创造天地万物的主争辩呢？

或许有一天我也会说，“我从前风闻有祢，现在亲眼看见祢“。

注定？

上个星期四是选择实习医院的日子。我尽力了，最终还是在情急之下选择了古晋的医院。

当下的感触是，难道一切都是神所预定的了？我注定要分手，我注定要离开这片伤心地，我注定要展开全新的生活。

分手前，我一心想到亚罗士打的医院实习。我的堂姐之前在那里，她觉得不错。此外，我觉得也不会离家太远。

分手后，一切都变了。我连防御力都没了，更别说战斗力。我需要家里的温暖。因此，我想选择离家最近的医院。住在家里，我可以衣食无忧，注意力集中在累人的工作上即可。

此时，古晋对我来说还是很梦幻。我心里大部分还是无法接受这个事实。虽然那里会有室友扬贤和好友文希，还有堂姐，但我毕竟还是离乡背井。

我心里不禁地问，我的神将把我引领到何处呢？祂的意念高过人的意念。我能做的是每一天都信靠祂。可我的心还是被那过去的事和许多的恐惧及不安充斥。我如此恐慌要到何时呢？

过去一周

过去一周里，有了个新生侄儿。一个新生命的到来似乎没有给我很大的鼓励。从前的我认为我一定要结婚生子，这毕竟是生物在世的使命——繁衍后代。我时不时会想要如何教育我的子女，让他们活得比我健全。

不过，我的思想在近期内改变了。以我目前的处境，好好照料自己都是一大问题，更不要说有了另一半。有了孩子，烦恼不减反增。照顾新生儿是很累的。再看看我那快三岁的侄儿，行为开始出现偏差，要调教也需要一番功夫。再看看我自己，真是对不起父母。

过去一周里，我开车时依旧不开电台。任何歌曲对我来说还是折磨。在餐厅吃饭时别无选择，只能让那些情歌不断割切我的心。

过去一周里，我和一位学姐见面。如此刚强且有能力的她也辞去政府医院的工作。虽然关于实习医生的恐怖事迹屡见不鲜，但是听她述说后还是毛骨悚然。这几天里无形中加添许多恐惧。心情也非常低落。

过去一周里，在私立医院的紧急部门，还是可有可无地存在着。感谢那些愿意让我尝试抽血打针的护士，原谅那个一直碎碎念的护士，忘掉那些一直板着脸的护士。

还记得从前的我喜欢阴雨天。小学时，一下大雨就会依着铁门观看外头的狂风肆虐。心里就是很享受那种淡淡的阴郁气氛。也许这才是真正的我，郁郁寡欢的我。我若有那丁点的阳光气息，不晓得是不是后来自己想要成为的自己而加上的。

现在，忧郁泛滥，我看见雨天也怕了。心情真的会变得很差。

未来一周，一周又一周。难道我只能说这就是人生？