康复中

我正在慢慢地康复中。在这个过程中，我将更认识自己。

原来我们的回忆可以不必痛苦，谢谢你曾经与我走过这段岁月。我希望我在你的印象里是美好的。虽然分手的时候有点不愉快，但我相信我们在一起时欢愉的时间足以遮盖那分手的污点。

你那时说我们分手后还是可以做朋友，我有你值得学习的地方。有朋友说那只是台面上的说辞，实际上分手后不能做朋友。我却觉得你是认真的。说真的，你也有我值得学习的地方。其实我也是因为一直怀念你的美好而久久不能释怀。我因此而怪罪自己，我为分手的事感到愧疚。事情已经这么久了，我想你早已放下，因我觉得你在情感上比我坚强许多。这是我必须学习的。

我曾经认为你爱我不比我爱你多。其实我也不应该这样比较。谢谢你爱过我。直到我遇到下一个人，我还是爱着你的。这份爱却要慢慢地被时间淡化，却无法完全磨灭。也许这也是我执着于你的原因吧。我无法想象把爱完全付诸于你之后，还有什么可以给别人。这就是为什么我一心要和你走到最后，正如你当初所说的：我们是以结婚为前提而交往。如今，我们走过了七年的时光才发现我们不适合，这份爱也要终止了。

我不晓得我们再一次联络会是何时。希望我们再见时不会红着脸，也不要红着眼。我们要像朋友一样，好吗？你还是最了解我的那个人。

我依然还在思念你和我们的过去。不过，我正在尝试以正面的心态去面对。我不要让那些回忆激起我的伤痛。我要学会感恩，感谢你给我这段经历。你在英国送我离开时，我们不像是朋友，没有好好地道别和祝福对方。希望当我们再次相遇，空气中会弥漫着善意的友情。

无题

抱歉，我让很多人失望了。

这道坎，我跨得过去吗？

我的过去是你，我的未来未知。我被夹在这里，喘不过气来。

我被黑暗吞噬了。

我沉沦了吗？

谁可以告诉我，为什么我走不出来？谁可以告诉我，我要如何走出来？

两个月了，我每天都没有在生活。一天当中，有很多个小时是瘫痪在床上的。我想睡觉，却永远睡不着。我也知道躺着会胡思乱想，却觉得起来也没事干。

我找暂时性的工作还没有下落。目前仅剩一间有回应，也是我唯一的机会了。

昨天突然和妹妹疯狂地唱悲伤的情歌，那首《体面》最适合我。

过去遭受打击时，我都还在上课，因此杀伤力没有这么大。我一直有东西要忙，伤心的时间被事务约束了。几个月下来我也慢慢好了起来。考试的压力也迫使我向前走。也许这也是为什么我的疗伤进度如此缓慢。现在，我真的没有人生目标。没有一个灯塔给我指引道路，我失去方向，陷入迷途。

大家能帮的忙都帮了。最终还是看我自己能否度过这一关。我很想拉自己一把，这是我必须做的。我知道我该多活动，但是情绪低落时真的没那股劲。我祷告，我要安然度过这一劫。

蜘蛛侠

今天我和妹妹去看了蜘蛛侠。其实还不错，只是拍摄场景刺痛我心许多遍。我之前还想是否应该干脆不看这部电影，但后来还是选择去面对。

故事讲述蜘蛛侠随团到欧洲旅行，第一站是威尼斯。仅仅这一幕就可以把我的心狠狠地刺破了。过后他还去了荷兰。男主和女主的爱情也给我再捅一刀。

除此之外，里面还有一幕是蜘蛛侠被敌人虚幻的影像困扰。我可以理解他那种错觉和抓狂的感受。我正是每天被脑海里这些思绪折磨。

看完后，我的心情自然很低落。那种难受的心情难以形容，像一股抑郁压在心里，随时爆开。

有时我会好奇演员们演了那么多部电影，会不会有哪个角色卡在脑里，挥之不去？如果我是演员，那些角色会一直留在脑意识里，时不时像回忆一样重播。也许我的脑海是处于极度脆弱的时候，我无法控制我的思绪。一闭上眼就会胡思乱想，有时搞得自己暂时全身发热和冒汗。

我始终相信我能够一步一步地走出来。

日记

今天打电话到药剂店询问，工作申请被拒绝了。

心情是如何也不晓得。好像有点难过，又好像还可以。

后来又去了几家询问，也没有下落。

目前也想不到要写什么。