昨天还不错

其实说起来昨天是一个不错的日子，情绪不会很低落，没有一直要躺在床上的意愿。

感谢老师下午愿意陪我去找工作，我可能下星期就会开始在药剂店打工了。也许是因为这个缘故，我下午的心情变得很好。这样的心情一直持续到晚上。难得心里很平静，可以说像之前一样只可惜我这几天怎么都睡不着，头脑很清醒。希望我能够找出症结所在，因为之前就算抑郁也不影响我的睡眠。

今天早上的情绪就会比较低落，但总比之前好了。可是胃部开始出现一些问题，希望我不会因此患上胃病。晚上会和家人一起看电影，今天也应该会以较好的心情结束一天。

人生还很长。我怎么在这个年龄就有如此的感受。其实回想起来，我在十八岁那年就初次有这个想法。那时不甘一早就要起床上课，就有了这个情绪。

人生中也有很多功课要去学习。之前我都一直抱着积极的态度努力提升自己，这一次的打击让我觉得自己被否定。这使我觉得自己有很多不足之处，变得比较胆怯。我跌得重，要重新寻回自己得价值。我必须重新学习如何生活。我必须重新建造自己。

这两天的早上都给妈妈训话了。她说只有她能够斥责我。我不会怪她的言辞，但责备总留下负面的影响。妈妈也是出于爱我的心。

拒绝沉沦

我妈一直认为我还有心存复合的幻想，我切切实实地去检视，或许这是真的。我该怎么彻底死心呢？

我努力地不去想她，却还是徒劳无功。是我自己没有很努力地逼自己振作吗？事到如今我也知道只有自己可以拉自己一把。

要控制自己的情绪变得很困难。突然之间有很多负面、恐怖和消极的想法。我大脑的保护屏障似乎被击垮了，之前能抵挡的坏想法现今都涌入脑中。我还是要逼自己去阻挡这些恶念。我别无选择，只能学习处理和控制这些思绪。现在怎么晚上睡觉也会有这些念头作怪？

我的人生还很长啊！未来还有许多挑战，我不能败给这一次。

我的心要去接受事实。什么才叫接受和放下？我不是很清楚，只能不断地为自己洗脑。

我不可无所事事，一定要找到一份工作。

电视机和收音机所发出的声音也让我难以忍受。别人的交谈我也无法忍受。性格变得急躁。

整体的情绪是低落的。不过，今天比较能集中精神做一些事情，不会一直躺在床上。

害怕

我开始害怕，自己会不会一直沉沦下去。

我的意志力回到家里又薄弱了。我喜欢躺在床上，不是累，只是想躺。

我心疼我的妈妈，为我的事而烦恼。但是我却无法好起来。情绪有时会一下子跌到很深。我起床会想哭泣。

我很辛苦，好辛苦，很痛苦，好害怕。

我不要这些负面情绪。

重伤

话说大嫂的姨妈家是在她家附近，就是隔一条街而已。几个星期前大嫂的妹妹要求我把她送回她姨妈家，我挣扎了一下。前往她家的路，我不敢走。庆幸的是那天最后不必把大嫂的妹妹送回姨妈家了，她到朋友家吃饭去。今天，由于她们一家都呆在姨妈家，所以我哥哥要我也把他送过去。我心里再度的挣扎，不晓得我能承受了吗？我把这事说出来，哥哥便改变主意打电话叫大嫂的妹妹来载他。我还是无法突破这个关口，感谢大哥对我的体谅。

我的思绪还是很乱，特别是闭上眼后，脑海里出现的画面如灾难片。这是很煎熬的，我发现旁人都无法理解这一种精神折磨。能把头脑放空什么都不想是多么幸福的事。

这次的分手对我的杀伤力很大。大大地超越我所能承受的范围。我的自信心垮了。中学时期那种超级自信的我已不复存在。我对自己失去了信心。当别人说下段恋情可能会更好时，我会质疑我是否会有下个女朋友。我目前连我自己都不能接受自己的某些方面，很难想象会有人愿意完全地接受我。

我的肩膀够宽大吗？我能够给别人安全感吗？我能够撑起一个家吗？这些问题在七年前都不是问题。那时的我相信我绝对成熟。我也对人生充满盼望和抱有积极的态度。我有志气地想在世界闯出一片天。经过两次的打击，我一败涂地。连朋友要到新加坡工作我都会觉得不舍与难过。我更佩服她的勇气，那种我曾经拥有的独立和胆量。现在的我，只想找离家最近的医院工作。

这样的我哪里敢想下一段恋情？我觉得我都无法好好照顾自己了。

不过，希望还是有的。总有一天我要走出低谷。只要我活着，神会为我开道路。

夜晚

今天总算忙了一天。日子自我回来那天不曾这样充实过。这印证了大家口中只要忙碌就会比较好过的说法。

其实在这么忙碌的一天，还是有闲暇时间去想那些事的。那些记忆还是一样说来就来，悲伤也一样不客气地跟随着记忆。我在情绪低落的时候，不能宣泄，只能把它放一边。难道这就是我以后的生活吗？隐隐的痛，默默地承受。我要学会慢慢地好起来，不再急着康复。这是因为越着急，越不能康复。

今天我感觉我的意志力逐渐开始回来了。我慢慢地能够用意志去抵抗消沉的想法。这是好的迹象吧。

“痛，是以后无法再给你幸福。”

“忘不了那个人就投降。”

有很多情歌的句子都代表我的心情。

还记得我有时喜欢在夜晚时分独自哀伤。今夜身处在吉隆坡这个大城市，那种感觉又浮现了。我能够想以往让自己沉浸在哀伤里吗？亦或者我已很悲伤，不能再悲伤了。我不知道。心里很想再次品尝那有些罗曼蒂克的惆怅。

今夜，谁陪我度过，谁陪我哀伤。

闭上眼

我发现只要我一闭上眼，头脑就会开始胡思乱想。许多画面都会飘入脑海。

这个星期都很想睡，不懂是不是嗜睡的症状。问题是我想睡，却睡不着。终日都想躺在床上。而一闭眼，许多我不想看见的回忆就会浮现。回忆里不仅仅有她的，还有其他零碎的记忆。那些无关她片段式的回忆，也带给我极大的痛苦。我不晓得为什么会这样。可能是因为那些记忆组成时的时间我们还在一起吧，使得我联想到我们的事。

大家也许不相信，我这几天都是晚上八点半就寝。早上七点，胸口痛到不行了才起床。亲朋戚友都发现我怎么一直都要睡，开始关心我起来。

有时闭上眼就是满满的她，这很痛苦。我知道没有她我也可以活，但是心里还是很痛。思绪有时会再钻我们哪里不适合？今天偶然想起，她去年头曾害怕我要和她分手，我还对正在哭泣的她说我是不会的。有点感慨，却又无奈。这些事本来就说不准。

另一个很折磨人的事就是旅行的回忆。我还是很想把它们都删除。时不时，某个地点的片段就会蹦出来，太残忍了。

我也不知道自己有进步吗？心情每天都灰沉沉的。这条抗忧郁的道路好长。

了解你

听了一些女生的分享，我似乎开始了解你的想法。遗憾的是我们从前没有这样沟通。

是我一味地憧憬未来，没有去思考现实。我太过于专注和你结婚。在这一方面我真的很不成熟。关于结婚，我没有去想太多的细节。我对爱情的期许超越了现实，甚至有些盲目。

你可能自己思考了很多，才会有今天的局面。

该放下的还是我。我要重拾没有你的生活。不要再依赖你作为情绪甚至一切的拐杖。

去了一趟新加坡，想你想得不得了。但是，就算没有分开，我也会思念你。分开了加重这一种情感而已。

了解彼此之后，我看得更开阔了。希望这个领悟能传达到心里，让自己接受已分开的事实。祝福彼此的人生。我也学会了，不一定要急着找一个伴。一切上帝自有安排。

我们曾经说的10年后结婚，想起来有点不成熟。双方的感情磨合及稳定不能有期限。

离开你很痛，但我也要熬过。

突然好想你

突然好想你，你会在哪里？

过得快乐或委屈？

为什么你带我走过最浪漫的旅行，然后留下最痛的纪念品！

突然好想你，突然锋利的回忆，突然模糊的眼睛。

这首歌真的是唱出了我的心声。那段旅行是个恶梦。

今天真的特别想你，想你的好，想你的一切。想你旅行告诉我的故事，想和你一起跳舞。想你喜欢我叫你宝贝，但我在外面好像很少这样称呼你。想你喜欢我把手搭在你的椅背上。想你种种的美好。想你想你再想你。

在失去你的风景里面，你却占据了每一条街。在充满你的回忆里面，我独自流浪海角天涯。

想你想你想到累了，想到无法自拔了。我便要想起你的不好。我便要想我们已不可能。我们不会有未来。虽然我心里很难接受，心里就是要和你走到最后。大家却说现在分了，总比日后有了孩子好。

我只能学会接受。很难，很苦。但这就是事实。别怪我拖泥带水，别怪我念念不忘。

我不要

我厌倦了这种疲惫。

我对我的父母、家人和朋友感到愧疚。

我不要这个痛苦，我不要再去想她。

他们说她过得好好的，我却这样颓废。

眼前有一座很大很大的石头，我出了力气要推动，却挪不走。这就是我当下的感觉。或许大家看不到我的用功，我嘴里说我很努力，但我真的有尽全力吗？

我要好起来。一定要。

乱

我的头脑思绪很乱，负面的情绪很多。

有时也不知道自己在想什么。脑海里一团糟。

很想摆脱这种煎熬的感觉。

我很痛苦。

为什么我不能接受事实。

我的心还是很痛。

我不要再这样。

我还在原地

原来，我走不出来，是因为潜意识里我还在原地。我心里想走得快，我想赶快放下，我一直以为我正朝着那个方向走。经过自我审视，我才发现我的想法没有变成行动，我还在原地。

扬贤说得对，当我还在纠结我过去做错了什么的时候，表示我没有放下。我应该往前走，不要再回头看了。

我的确一直转头回首。那些该做的，那些不该做的。

她已有分手的念头，不管旅行多么美好，总有一天问题也会重现。感谢她的勇气，感谢她愿意放弃。

我要和那些过往的记忆和平共处。它们目前是不可磨灭的，我却要放下。它们在我心中，会在触景生情的时候浮现。我的心一开始会珀涛，但总有一天只会有涟漪。

那些痛也是一样，我总得学会已痛共处。

心情

这个星期的心情好像变得更差了。

睡醒后，心还是一样的痛。情绪就从那时开始低落。直到我不甘心就这样的痛下去便起床开始一天的生活。大约一两个小时后，我会被那床的魔力吸引，又再次倒在床上，心继续地隐隐作痛，我却似乎在躺卧中获得一丝安慰。

结果，我这一举动被妈妈发现了，愤怒起来。我心疼妈妈为我发怒，我却振作不来。

心情这几天都是极度地灰。人生真的失去了方向，没有做一件事是起劲的。

难道一场失恋便把我打倒了？我被摧毁了，心有不甘，为什么自己这么脆弱。可是我无力站起来。

我该怎么办？

《下雨的夜晚》

也许这首歌部分的歌词唱出我现在的感受。

“你用慢半拍的脚步跟得那么累，一直到今天我都没有察觉。”

从何时开始，我们的步伐不再一样。我却一直往前走，策划我们的未来，从没有察觉你已跟不上。是我傻。

“记忆的上空，倔强地盘旋著那一天”

我的脑海，始终不肯停歇地回忆我们的过去。

“像一个演员把悲伤当作是排练。白天被驯服，夜晚却更剧烈。”

我的悲伤依然悲伤。白天没有被驯服，起床是最剧烈。

“心疼你不肯停歇，离不开固执欲绝”

是我心疼我自己，是我离不开你而固执欲绝。

“心疼你不懂告别 ，让过往不断上演。”

庆幸的是，你最终的告别。过往的事，不会再上演。

一个月后

已经一个月了。那一天我在吉隆坡，很痛。能够开那么远的车并安全归来是奇迹。我是很强迫自己去做这事的，心里一直都不好受。我曾说过我喜欢开长途车，但这一次我真的没心情。我看着前方，前方总有她的面孔。我就是一路这样开车的，自己都觉得危险。

我觉得我有慢慢好一点。一天比一天好那么一点点。

她的回忆还是不断地涌现，片段结束了我就告诉自己，要和这些回忆道别了，说声再见。我也不晓得这些举动会不会有效果，就当作是洗自己的脑的一种方式吧。

我的朋友们，谢谢你们。在我的生活破碎之后一直支持我，我无时无刻都想和你们说话，这样我会好过点。可是，我也知道你们有你们的生活，我不应该过于依赖你们。我要勇敢地自己面对，面对孤独的时刻。因为我再怎么孤独，我始终还有那看不见的上帝。

早上醒来胸口还是会痛，却又不肯起床。我不想起床做事，就算是有事情让我做。我觉得这个打击或多或少有改变我的性情。我变得自私了，我变得不在乎。我发现我不能让自己变得缺少人性，所以都会逼自己去关怀他人，譬如说给一个微笑。

我还在疗愈中，我还是希望自己可以尽快走出来。