想和你说话

昨天突然很想和你说话，受到大家的极力反对我才克制下去。

我在想，我这段时间沉淀时所悟出的东西，在你看来可能已无所谓。

我却在想，即使无所谓，许多事我也想让你知道。

很多很多，很多很多。

我的情很长。

你也许走远了，我只能继续往前走。我已浪费多少宝贵的时间在你的身上，我是否应该停止了。问世间情为何物，我竟对你欲罢不能。但我总要把你戒掉。

如何放下？

给自己的期限过了，但是自己似乎还放不下。放下真的需要那么长的时间吗？

这场战斗，我有不够努力吗？或许有的，我在独自一人时是软弱的。很多事情我都明白，那些走出来的道理我都知晓，但我的心情没有因此好转。

现在我又回到原点重新审视自己的态度。我还要挽留吗？我的情绪是什么？爱恋吗？我还在纠结吗？我还在漩涡里吗？她或许很早就不爱我了，这不能责怪她。不爱了，很简单，不需要理由，也没有理由。这些都改不了事实——我们分手了。

去年有人问我爱她什么，不停地问，问到底我回答不出一个坚定的答案。我因此难过，被她发现了。她说，有时爱不需要理由。我才豁然开朗。也许这也算是问题的存在，我们相爱不需要理由吗？可能我们都不是爱，只是喜欢。这最终也不能改变分手的事实。

什么是放下？回忆一直回播，我转不了频道。

我开始学钢琴了。我想让自己忙起来。我要更努力地坚定我的意志。我要多做一些充实自己生活的事。我能做到吗？我必须更坚定。

失恋之苦

自己经历了这一段，我真心希望我身边的朋友不会经历这失恋之苦。虽然人生可能会有更大的磨难和挑战，但是失恋也是人生的一个打击。

我不停地告诉自己还有比失恋更苦的事，想要因此而让自己愉快些。可是，这个方法好像没有多大的用处。脑海里回忆不停地重播，连电视广告都没有，就一直不停地回放过去相处地记忆。无论看书、念书、走路或任何事，那画面一直都在，挥之不去。

能短暂驱走她的影子的方法就是故意去想她不好的一面，借此产生愤怒的情感。这是一场战斗，我却打得好累。要坚持住实在不容易。因此，我才会由衷希望身边的朋友不会去经历这个痛。有时我自私地想，如果我是不爱的一方那该多好，挥一挥衣袖就潇洒离开。不爱而分的人至少心里的痛不会那么深，因为已没有什么可以留恋的了。

我却不然。我自觉我爱得深，我要继续爱，却好像性格不合，却好像我无法再包容。那是没有预警的，不是如彼此早就发现了问题，慢慢地吵架而最后不得已选择离开。我的爱情失去得太突然，我完全没有准备。我想我才会这么痛吧。

我和她的生活，虽然是远距离，但毕竟是一大段日子了。心中也有点认可分了对彼此都好。这却改不了那痛。这也改不了你变得陌生。

这是一场战斗

的确，这是一场战斗。我必须努力往正面的方向走去。大脑会一直带有负面的情感。

这真像是一种瘾。我那七年所养成的瘾。那瘾发作时，和毒瘾没有不同。瘾一发作，我就会痛苦不堪，很想做些能够解瘾的事。大脑会沉浸在之前的美好回忆之中，久久无法自拔。我不能允许这种情况发生，这只会加深苦楚。

回想起来，那瘾发作的时候真的很痛苦。我真如瘾君子般，瘫痪在床上，终日无法集中精神，一直要满足那瘾。

所以，这是一场战斗，一场和瘾的战斗。我要用强大的意志力来抵抗瘾的作用。我承认，我很多时候都没有这样的意志力，我两个星期来已被打倒无数次。不过我别无选择，这样一直颓废的感觉也不好受。

我祷告，继续寻求神的大能。靠自己的力量是不够的，我要完全倚靠主的能力。

继续寻找解药

昨晚，妹妹发了两条链接给我，都是不错的建议。在这里就大概分享一下。

其中一个是关于五个走出失恋的科学方法：

1. 不要再关注前任
2. 列出五个伴侣必须具备的特质和最让你受不了的地方
3. 不要自责
4. 把分手的好处写下来
5. 谈论分手

在这里是原文链接：http://www.chinadaily.com.cn/interface/zaker/1143821/2018-02-07/cd_35653018.html

第二个链接是关于如何治愈心碎的视频：https://www.youtube.com/watch?v=m1wn2lfucp0&feature=youtu.be

视频谈到的是这是一场战斗。我必须时刻对抗大脑原来的想法。我对此是有共鸣的，大脑就是会一直惦记着对方的好，自己会觉得对方是最好的，而忽略了在一起时不美好的回忆。我要时时唤起不美好的回忆来抵抗美好的回忆。还有一点是，我必须重新建立起自己的生活，一个没有她的生活。和她的割舍让我的生命出现了空缺，我必须填补这个巨坑。

其实这些建议在这两个星期内或多或少都听别人说过。最重要的还是自己努力走出来。这一个过程让我更加意识到失恋是很痛苦的事，也不是一件小事。世上有这么多关于失恋的科学研究报告足以证明这一点。之前听说某某失恋了还不会觉得特别感同身受，知道现在自己也遭遇失恋。

面对哀伤

我午餐后继续在网络上寻找如何走出失恋的方法。再看了几个视频和文章，所得的结论有一点悲哀，那就是没有捷径。我必须要越过这道坎。虽然这不是我第一次听到这样的答案，但是还是有点落寂，觉得这条路很痛苦。

村上春树说：“不管什么样的真理、什么样的诚实、什么样的坚强、什么样的温柔，都无法治愈失去所爱的哀伤。我们只能走过那哀伤才能脱离哀伤。”

海苔熊说：“面对哀伤许多人都会逃避，担心自己的生活会受影响。但如果你从未真正走进去，那么你就永远不会走出来。”

我能否勇敢地面对这哀伤？

失恋

不知道哪来的一股劲，上网搜索如何走出失恋了。

原来我并不孤单，大家失恋的心路历程也是一样的。这好像是失恋的必经之路。也许我之前没有那么苦是我的庆幸。我发现真的要恨一恨她，我才会好起来。可是，也有许多人和我一样，依然只看见她的美好。

也许现在要一直想她的不好，把我对她的爱降低。她事先没有告诉我她对我们的感情已有了疑问，这是对我的不公平。我要慢慢地收复对她的爱。做其他事能分散我的注意力，但不能减低我对她的爱。

这是一门功课，我学好之后必有所成长。生理上我要对我上万个大脑神经元进行重组，让我和她切割。据说这需要三个月的时间。我希望我不会颓废这么久，我要提早跳出来。

其实我希望她也能在这段时间里好好疗伤。或许她看起来没事，我希望她真的没事。谢谢她为我祷告，我也会为她祷告。回想起我们的一切，我看见她是爱我的。我要谢谢她的爱。可能她在给我的“考试”中还在挣扎我们适不适合对方。我知道我前段旅行过得很快乐。

啊，我不该再细说她的好。

我给自己加油，我知道我可以走出来的。

怎么振作？

我的心还是苦的。我开始讨厌自己为什么还是不能振作起来。我不甘愿每天都这样无所事事地过日子。我要做些什么东西。快要两个星期了，我已荒废了两个星期的时间。我的人生在干嘛？

我和朋友出门时心情会变好。我感谢他们的陪伴，却不能终日和他们在一起。有时舅舅会告诉我，要拿出男生的气概和坚定的意志。我很难办得到。

只要我在家，就会有一直想躲在被单里和躺在床上的念头。我知道那是不可行的。因为每当我一躺卧，整个人就会沉浸在痛苦之中。我会一直堕落，一直回想那些伤心事。可是，我知道我始终有独自一人的时候，我必须要面对。我痛恨自己的大脑为什么要一直去想那些痛苦的事，为什么要想已经无法改变的事实。

我一直说我要走出来！我要走出来！我要走出来！

我痛恨自己为什么意志薄弱，为什么不能控制自己的思绪。我累了，我不要再这样堕落。

有时我觉得我对未来没有希望和目标，如同雪上加霜，让我的情况更加糟糕。可能要等到10月才会有工作。开始工作了又怎样？

我是不是应该痛恨她？也许这样会好过点。虽然我发现了那些事，但我却无法对她燃起一丝敌意。就算有，也只是一会儿。那对她的愤怒不能维持多久。长痛不如短痛，我的短痛可以更短吗？

我受够了。我要解脱！我祷告，我祈求。我要摆脱这苦。

我要振作

痛，一直都在。我心里很想走出来，却心有余而力不足。

谢谢朋友们的关心，谢谢大家的安慰和陪伴。我始终明白，唯有我自己可以帮助我自己。可是，痛的感觉很可怕。每天一早醒来，那痛就开始作祟。

我不断地告诉自己，要站起来，要振作。我一定可以放下她，放下这段感情，重新过自己的生活。

我从中学了很多，特别要学会坚强。人生的第二次谷底，不可以比第一次深。我虽是经不起特大风浪的一代，但我不要再当草莓族。这一次，是我过度倚赖了她，是我自个儿认定了她，以为我们可以面对一切。我认定了她，以为我们可以走到最后。我认定了她，开始憧憬我们的未来。

谁知，一次旅行竟然把我的世界颠覆了。这是一个测试，我考不及格。我也从他们姐弟俩中看懂了一些事情。算是我自己已无法忍受，打开了这个结局吧。

有朋友说，什么是对的人？对的人是出现在对的时间，对的地点，对的环境的人。我努力了，我相信她也是。性格的不同在缺乏沟通和不同的环境下造成分手，痛是痛，却没有对错。

我给她的爱，不是她要的。错在我，七年了不懂她要什么。错在她，七年了没有和我沟通。她说我们对爱的定义不同，七年了我怎么察觉不到？还是那首歌唱出了心声：“你想要的，我却不能够给你我全部。我能给的，却又不是你想要拥有的。我们不适合，也不想认输。”也许我们真的不愿认输，才一直走了七年。还是，我们应该继续不认输，继续走下去？

七年，她已成为最了解我的那个人。而我目前却怀疑我是否真的认识她。我发现，很多事她都没有和我开诚布公。她说她表达能力差，这是一个理由吗？

我们的性格真的有这样大的差异吗？

最近发现的一些事，让我觉得或许我们走下去会有更多不是我们之间的问题。结婚是两家人的事，考虑范围变大了。她或许考虑了这点，才重新审视我们的感情。在重新审视的过程中，发现我或许不是对的人。

这些事情，都让我觉得我们分开得很恰当。可是，这依旧改变不了我需要时间去接受这突如其来的转变。她有了心理准备，我完全没有。我知道我必须走出来。七年的感情在我脑里心里不断地重播。有时令我难受的是，前段旅行中，我还是没有察觉异样，没有察觉我被打分，我还觉得我们甜蜜。

我要振作，但无论我做什么，她总占据了我的脑海和心灵。我尝试分散自己的注意力，却无法长久把她抵挡在思绪外。我就是不停地想。

我还是要振作。努力把自己从这坑里救出来。

才下眉头却上心头

我知道故事结局，我终将从旷野里出来！大脑很想释放，心里却放不了。努力地想走出来，那苦却会时不时地涌上心头。

或许爱情没有对错。总有要分的一方，总有要留的一方。虽然是我率先打开这个结局，但我不甘心，我钻牛角尖。我想弄个明白我期望已久及花心思策划的旅行为什么会变成一场噩梦。我真的把这一段当成是恶梦了，真的不堪回首。我很想把这一段记忆删除。对你而言，那段旅行是场测试吧？我不想妄自下定论，但我细细回想你对我说的话，感觉应该是。原来我是远赴了一场考试。

我没有心理准备。完全没有。我痛苦，我痛哭。我要挽留。

我认定了你，把家事都和你说，一直想象我们的未来。没想到最后我对你感情上的依赖成了你的负担。我以为我们没有什么问题，这就是我的问题。你察觉了问题，没有直说，后来说我为什么不自省。

你给我下台阶，说我有我的好，我们做朋友比较好。我却一直挖，一直找不会有的答案，最终得到的回答是伤心的。

思绪还是会飘到从前的记忆，那是很痛苦的。我们以后不会再来，我们的道路将不再交接。试想想，从前那么亲密，未来却要陌生？其实你当下已让我觉得很陌生了。我诧异，那些温存去了哪里？或许是我太过重感情。

七年的记忆，我要如何清空？七年的感情，我要如何放下？原本交织的生活，现在要抽丝分离，多少必有残留，多少必有心酸。

修炼爱情的最后，才发现性格不能磨合。这是悲哀，或背后另有因？你突然的坚决，你不给的机会。我唯有接受，告诉自己要走出来。

这一次，我也觉得给自己一次机会，给自己摆脱的机会。我要继续成长，也更爱自己的家人。

解不开的未知数，拉不近的远距离。

我回来了

我回来了，带着一颗破碎的心。

回来之后，我发现好像破碎的不只是心，而整个人都碎了。

这一次真的很痛，很痛，很痛，很痛，很痛，很痛。

心如刀割，掏心裂肺，痛不欲生。

我知道人生还有比这个更苦的东西，但是我真的很痛苦。

我开眼闭眼都是你，都是懊悔，都是回忆。

我会走出来的。