二十五岁的生日

经凯玲的提醒，才发现我已活了四分之一个世纪。能健健康康地活到这个年龄，我还是要感谢上帝。感谢上帝的保守，让我拥有每一天。最近发生的汽车被撞入海里事件，让我感叹世事无常之余，也让我更珍惜自己的生命。我们出入可以自行谨慎，但是却无法防范他人对我们的伤害。

二十五岁，我将步入职场。虽然比较迟些，但我终究将开启我的职业生涯。今晚凯玲特别约我视频聊天，就是为了祝我生日快乐。她现在在澳洲工作，将来的行医生涯将与我有所不同。那对我而言是一片遥远的土地，却带有一丝的熟悉。我从来没有规划要在那里展开人生，却不断地在隔岸观望，不禁想象许多如果。如果我向往那里，如果我有勇气提交申请。

二十五岁，我还在彷徨。我犹如海上的浮标，迟迟找不到自己在人生的定位。我没有圣经里亚伯拉罕的信心，只能走一步，看一步。也许，这就是我现在应有的态度。上帝不会把人生地图交在你手上，祂要你一步步跟随祂的引导。尽管我很想看见我的终点，却仍然看不透那层层的雾。我只能每日都依靠上帝，把一切都交托。是的，祂的恩典够我用，祂的怜悯每个早晨都是新的。我必须晓得，祂掌管我的明天。我必须学会，不再为未来担忧。

正如耶稣说：“24 一個人不能侍奉兩個主，不是惡這個愛那個，就是重這個輕那個。你們不能又侍奉神，又侍奉瑪門（金钱）。 25 所以我告訴你們，不要為生命憂慮吃什麼喝什麼，為身體憂慮穿什麼。生命不勝於飲食嗎？身體不勝於衣裳嗎？ 26 你們看那天上的飛鳥，也不種也不收，也不積蓄在倉裡，你們的天父尚且養活牠，你們不比飛鳥貴重得多嗎？ 27 你們哪一個能用思慮使壽數多加一刻呢 e？ 28 何必為衣裳憂慮呢？你想野地裡的百合花怎麼長起來，它也不勞苦，也不紡線， 29 然而我告訴你們：就是所羅門極榮華的時候，他所穿戴的還不如這花一朵呢！ 30 你們這小信的人哪！野地裡的草今天還在，明天就丟在爐裡，神還給它這樣的裝飾，何況你們呢？ 31 所以，不要憂慮說吃什麼、喝什麼、穿什麼。 32 這都是外邦人所求的。你們需用的這一切東西，你們的天父是知道的。 33 你們要先求他的國和他的義，這些東西都要加給你們了。 34 所以，不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮。一天的難處一天當就夠了。”

我要感谢每年都为我庆生的朋友们，谢谢你们！你们从来都不会忘记我的生日。友情实在难得，寻得知己就要好好把握珍惜。我愿我每年的生日都有你们的相伴！

续谈工作

这个星期，我自己对心境作了些调整，并听取一些人的意见后，开始正面看待工作。

那天教育部长说有望把教师的工作量减低25巴仙。隔天，大家便接获通知不必用点名簿点名了。我则必须下载一个手机程式来点名。年初之时，级任老师都必须用黑笔把每位学生的资料填写在点名簿里（别问我为何在这个年代还要手抄）。我那时候只抄写了一些，接获弃用点名簿的消息自然欣喜。然而，这份欣喜只逗留了一天。由于新指示照成了一些混乱，点名簿照旧使用。依我看，除了手抄资料很烦人之外，每天在点名簿上打记号不会是很大的负担啊！

也许是该处理的杂事也处理完了，上班时的心情变得不会那么急躁。剩下的问题只有一个，那就是如何给学生上课。而这当中，最让人懊恼的是如何填写教案。我觉得教案其实是一个不错的措施，可以帮助老师策划一堂课之余，也可以让老师记录自己的教学进展。可是，我非教育系出身，不懂这事要怎么做好。我有一些想法，却无法把它们点入教案上的格式。对我而言，那些栏目譬如说教学主题、教学题目、教学宗旨、语文应用等等都有点生硬。我好想每一篇都写同样的宗旨：让学生掌握英文。

曾经教导过我的英文老师前来慰问，我是心怀感激的。我便把这些问题告诉了她。她说她知道我是个尽责的人，却不必为这些事而过于烦恼。当她说要照顾自己的健康时，我心里想她怎么知道我最近上班精神紧绷？她道出我只是一名暂时的老师，写教案一事不必过于认真，只要校长没有责问就好。她也指出我只是来帮忙的，不必让自己抗下这些压力，要我好好开心过日子。给学生们上课，只要让他们享受学习英文的乐趣即可。

老师的这一番话说得正是时候，我也渐渐地调适自己的心态。除了早起让我情绪低落以外，我觉得这份暂时工作从薪酬和工作量看，是很不错的了。这时，我却得知我可能只可多待两个星期而已，不必留下替补其他空缺了。这其实是一开始就说好的了，学校只有一个月的职位空缺。我对此并没有失望，因为我找了这份工作不是为了薪金，是想鞭策自己更妥善利用时间。我就等着瞧吧，学校也许还需要我。

随笔一记

昨晚不知为何异常难以入睡，我怀疑是过度“星期天晚忧郁”的原因。

就在我辗转难眠的时刻，有一个点子突然冒出来：出书。

我的文笔不能说好得可以著书，学问也不能说多得可以立论。不过，我想在这个人权当道的年代，我把想说想写的发表出来，应该不是问题吧？

若问我为何突然有这个点子，也许是最近在读鲁迅的散文集，潜意识受到其影响之故吧。其实，堂哥在五年前曾告诉我，若写满十万字（或是百万？我对数字真的不敏感）就可以帮我出书。昨晚，我差一点就一股劲从床跳起向他询问说话还算不算数。

我看，这段时间既然没有很忙，能够出一本书也不错。我该写什么呢？五年的医学院生涯也应该足够吧？至于在部落格的文章，我整理及修饰一下应该也上得了厅堂。

如果大家支持我，请帮忙留个言吧。哈哈！

谈工作

进入2019年的第二周，也许因为太过冲刺，我开始有一点喘不过气了。

我又回到清晨6点起床的日子，比我生理钟早了一个小时。就是因为要早起，我心底又开始埋怨了。每当闹钟一响，我便觉得人生苦短，情绪低落。当然，这种情况是中学时期就有的了。大学里的辅导员说我也许不是“早鸟”。最糟糕的情形还是在墨尔本，我为了搭公交到医院必须5点15分起床，而且掀开被褥就冷得抖索。每次在厕所梳洗时，心理总是说回来后要睡个午觉，或者早点就寝。庆幸的是，这种忧郁及沮丧的情绪在我投入工作后就消失了，直到另一个早晨的来临。多年来，我都在为这件事而苦恼，想看看有什么办法能够让我一早起床便高高兴兴，活力充沛地迎接每一天。

工作是累人的。我从小就听闻要找份自己喜爱的工作，这样生活才会快乐。我在想，真有这一回事吗？喜爱的事做多了也会厌烦。喜爱的事日复一日地做也会劳累。我认为工作之所以称为工作，必有它的道理。如果工作是让人愉悦的，那就不是工作了。我试想那些需要创作力的工作，譬如说写作、作曲、设计、电影和发明等等。也许这些工作每天都不同，但总会有令人懊恼及累人的时候。创作会遇到瓶颈，创作中也有繁琐的事务。

有时候，我在工作得厌烦时会开始思索人生。人生的意义是什么？日复一日地工作，每天为了材米油盐。人存在的意义是什么？虽然我已探讨这个问题，但心情沮丧时仍然会拿它来叹气。这个时候，我会觉得人生很长。看着眼前长长的路，我感叹尽头在哪里。这时候的我，非常地认同圣经里《传道书》的话：“一切都是虚空。”身为世界上最有智慧的人，所罗门王也会对这人生做出如此沮丧的总结。不过，他最后的结论是只要紧紧跟随上帝的脚步，人生就有意义。

我这里指的工作，毕业前是每天求学的过程。毕竟，我才刚刚开始教书8天。我想那些快要退休的老师们一定会把我当笑话。我也并非没有在教书里获得乐趣，只是有些繁琐的事务会让人厌烦。我解决我这烦躁劳累的心的办法是，鼓励着自己说做了这些看似无用的事，都是有薪金拿的。这样，自己花费在这事上的心力也不算白费。这就是工作和求学的不同之处了。把时间花费在工作，却可以换来薪酬。往这方想，心里也好受许多。

其二，我尽量准时下班及不把工作带回家。工作之余，我也要有自己的生活。下班后，做自己爱做的事，每天的生活就不会枯燥了。工作天，让自己向往下班后的时间安排，并期盼周末的到来。有个让自己期待的事，譬如说放假旅行，也是个不错的动力，让自己可以在陷入负面情绪时拉自己一把。

目前，我的这份工作算是不错的了。薪金不会低，但工作没有正式老师来得多。我也会提醒自己要珍惜这份工作和这几个月的时光，因为医生的工作不会如此轻松。

2019年的第一个周末

这一年才过了五天，我已觉得过得很充实。

再一次回到学校当临教，有别于五年前的那一次。那时，我教的科目是道德教育，基本上没什么难度，每逢上课只是念课本。这一回教的是英文，情况不太一样。我的英文程度不差，但要有系统、专业地授课是另一回事。此外，我这次回去，也许是因为学历升级及年龄增长，日薪和责任也同时增加了。我似乎就是个正职的老师，至少大家对我的态度是这样。五年前，我是暂时替代一位放产假的老师；这次我是确确实实地顶替一个空缺。老实说，我心理没有准备，我以为工作会很轻松。

为何我选择这一份工作？这是因为我在家放假了两个月，开始懒散起来。我也想开始复习以前的课业知识，不过时间过多使得我失去动力，时常会被娱乐耽误。老师的工作时间只有半天，我可以利用剩下的时间自习。因此，我决定尽量在学校把工作完成，不把工作带回家。由于一天的时间已经被占据一半，我只能好好利用剩下的时间。这三天下来，我的时间都排得满满的。这样的坏处是我会比较劳累。有些时间也“借”去睡午觉了。开始落实这项计划时，我会把事项安排得紧凑，也不愿意去做没有先安排的事情如临时的宵夜和会面等等。后来，我发现其实我不应该过度要求自己，长期下来才不会反而增添压力。

我还在摸索我该如何教导学生。目前，和以往不一样的是，我已不会去苛刻要求每位学生上课要安静听讲。我懒得搭理他们了，只要上课的次序不会太糟糕。我对于同学对我的不敬“挑衅”也不会放在心上了。这心境的转变可能是年龄的缘故，又或者是上了医学院我体会到孩子们都是不一样的，每个人都是一个个体，不可能体现出我理想的标准。

希望今年的十大目标可以实践！