回首2017

又到了一年的结尾。这时候，除了一再地感慨岁月无声，也怀抱梦想展望新的一年。今年，就让我回首每个月份里发生的事吧。

一月
在我印象中没什么事情发生。那时，我应该忙着准备开学。可能更多时候是在假期无限的空闲时光中彷徨吧。

二月
农历新年后，我回到了新山上课。犹记得刚抵达新山，就从妈妈那里得知一位前会友患癌逝世了。在之前的那个教会，他算是和我们家交情最深的了。身为教师的他，有机会升值为校长，却担心没时间侍奉上帝而放弃机会。他本人也不吸烟酗酒，还兼职游泳教练，却患上了肺癌。假期时本想去探访他，却迟迟没有行动。当下非常遗憾和后悔。

三月
我在医院里的儿科部门。在这里过得还不错。

四月
月中，我转到了妇产科。众所周知这是噩梦的开始。在这种的高压环境里，大家都被快速地熬成了汤。对于人生的态度有很大的改变，也因此历练了不少。这时候，脸皮逐渐地厚起来，快要到刀枪不入的境界了。此后，别人的恶言相向还是会使心里难受，不过很快就不当一回事。

五月
我和她闹翻了。这是在我心里留下了阴影。经过时间的沉淀，领悟了不是对错的问题。我还是坚持自己没有错，但是我可以更好地处理问题。此事影响了周边所有人，也是我人生首次与人绝交，真诚希望也是最后一次。

六月
终于放假了。心里期盼下半年的日子，有车到处走，课程也比较轻松。

七月
开着车子往南驶。日子过得很轻松，并且很规律。这是医学第四年里最悠哉的时光。

八月
新教会成立。我周末的活动有了更动。

九月
在精神科，虽然每日课程也是松散，但是大考的逼近，使得大家无心到处趴趴走，都把时间来温习功课了。

十月
考试还不到几周的时间。压力直线上升。

十一月
考场一片血淋林。这医学院的最后一战，我只求一条生路。二十三年来，头一次考得那么狼狈。过后，打包行李，浩浩荡荡地踏上回家的路。

十二月
感谢上帝，通过考试了。开心的是成绩还不错。这是的我忙着准备明年的交通和住宿，压力也不小。我开始在假期的时间里彷徨。虽然很多事要处理，但总觉得时间没有好好把握，愧疚了自己。一时觉得要好好放松，想追看连戏剧，又不知从何下手。一时觉得应该重新复习课业，却没有念书的动力。就这样昏昏沉沉过日子。随着即将毕业，能享有长假的机会就要消失。以后一定要好好策划假期才行，可又有多少以后呢。

日记

突然很想拥有一本日记。这样，就可以马上地把思绪都写下。有些事情，实在不能让所有人知道。或许，一篇不公开的文章可以达到此目的。可是，打字有时没有写字般痛快；写字有时却很费时费力。

除了作为一个情绪的出口，我想写日记还有一个自负的想法。日后，我在世的生活点滴能够流传于后代。不过，这个部落格作为材料也应该足够了。

小时候，认为会哭是因为疼痛或受了委屈。再大一些明白了感动或者快乐时也会哭。现在领悟了哭也是一个情绪的出口。此时心中杂乱，似乎一哭便能洗涤心灵、安抚情绪。

对了，祝大家圣诞节蒙福。

放榜

这是我特别为这一年的这一个日子作的纪念。

2017年12月15日——成绩放榜。

还没考完试，一种几乎让人崩溃的情绪侵袭而来。那是一种绝望。犹记得上一次经历类似的情绪是几年前，把我重重地摔入谷底。难道这一次会是另一次的打击？

熬过了那段日子，痛快地让自己筹备明年的事。偶尔，那一种绝望还是会浮现。这一次，我告诉自己要坚定地相信。时间久了，自己也慢慢地不对它加以理会，觉得事情没想象中的糟糕，一定可以过关的。可是无论做什么，大脑的某个区域都会默默提醒我放榜日的到来。

放榜前一晚，我也没有紧张，心想第二天就等着收电邮吧。其实我也没想等，只是想一如既往地做事，不刻意时时刻刻刷新邮箱。谁知第二天一早，没有新的电邮，反而是聊天室里有些躁动。朋友说，成绩可以在网上查看。我心想好吧，这下子我不能被动地等消息，还得亲自面对。点击链接的那一刻，心跳加速，整个人都紧张起来。

的确过了关。成绩还没想象中的差呢。

当下松口气，感谢上帝。我妈比我还激动，可能是之前我把它描述得太糟糕了。当你征服了一个挑战，就会忘了之前的艰辛。这样很好，但有时会让人觉得挑战很简单，特别是别人面对一样的挑战时。我必须牢记当时的心情，当时的绝望，当时的困苦。这一切得来不易，也并非自己的能力。感谢在这一年陪伴我的朋友们，没有大家的鼓励和支持，我确确实实地无法度过这一年。

我终于可以面朝2018年，开开心心地准备明年的挑战。那些机票和住宿，我也可以放心去选购了。

2017年，感谢神，感谢父母，感谢朋友，感谢妳。

《东方快车谋杀案》

2017年最后一个月的第一天，我和宝贝阔别三年一起观赏了这部悬疑片。由于这几年我们能够相聚的时间极短，所以电影观赏都在约会时不被考虑。值得一提的是，这部电影也不是纯粹为了约会而观赏的，我们都喜爱这一类的侦探故事。

故事里的主角是名侦探赫丘勒·白罗。原来除了福尔摩斯，小说界还有几位名侦探。上网查了一查，发现白罗是比福尔摩斯后期的。福尔摩斯主要活跃于十九世纪末，白罗是二十世纪初。两人的国籍也不同，福尔摩斯是英国人，百罗是比利时人。庆幸的事两者没有同在一时期，否则我会很纠结世界怎么可以同时有两位大名鼎鼎的侦探。

故事的大纲在这里就不说了，结局会让人感到意外。除了带领观众解决问题，故事也探讨一些哲理。这是我第一次接触白罗这人物，对他的认识不够深，却可以从这一集中看出他的个性鲜明。名侦探们通常都是百战百胜，整个系列中可能只有一两次需要绞尽脑汁，或者摸不着头脑。不巧，这一集就让白罗陷入了瓶颈。

刚刚说提的故事哲理，就是世事并不是非黑即白。我们该如何在灰色地带穿行，这需要经验的累积和智慧的升华。宝贝从影院出来后，就到书局买了两本白罗的小说看。看来，我也有新的假期计划了。

回家

回家的路都开心的。以往，只要一考完试我就会马上回家，回到家刚好赶上庆祝QQ和鸭子的生日。这一次，我会拖延回家的日子原因有几个。其中一个是我会开车回家，所以不必提早择日买机票。二来，我需要时间清空住了两年的房子。再来，我也看看是否会收到补考通知。最后，趁着周末我可以顺道载送在吉隆坡工作的宝贝回北海。

之前说过，我喜欢开车兜风。只不过这一次开车北上没什么享受，因为心里只想赶着回家。启程前的几天我都忙着收拾行李。可想而知，两年里囤积的物品很多，要我一个人在短时间内“处理”完毕是件痛苦的事。再加上我还有其他的事项要处理，因此上个星期几乎每天都迟睡早起。一直到启程的前一晚，我都还在忙着呢。

回到了家，大家都会问我有什么假期计划。以往我都会有一大堆想做的事情，可是这一年我只想好好休息。当然，我还是有一些职务要完成。我敢说这一年是我有生以来最拼命念书的一年了。过去的课程对我来说不会太难，而太难理解的章节我便得过且过。今年，我使尽浑身解数，却也无法感受胜利的滋味。历经这一年的苦战，我只想过个慵懒的假期。

对了，接下来我将有时间慢慢地写文章了。之前有太多的想法和感受，因为时间的约束无法一一写出来。我得好好再用文字记录心情，用文字升华生活，用文字反省人生。

结束

终于熬过了上一周

我已筋疲力尽

我已使出全力

我已不留余地

看见了自己的极限

游走在崩溃的悬崖

再大一点的压力我必粉身碎骨

风暴始终过去

可是心情还是有些忐忑

需不需要补考？

如果没有接获补考通知

心情也不会恢复平静

只有徘徊在及格边缘的

才会被赐予翻身的机会

或许要说结束还太早

或许从来不会有结束

还有一半！

很快的，这一关就要结束了。

刚考过的两张试卷都不容易。往年，试卷都会重复一些历年考题。虽然试卷都不是官方公布，但从古至今的医学生都会把试题记住并传给下一代。校方当然是严厉制止这一种行为，但也奈何不了我们。

这些年来，教授不断地提倡重新出题，但次次都还可以看见历年考题。今年，看来医学院真的是“教改”了。刚作答的试卷，只有少数是历年考题。更糟糕的是，出题方式和章节都更换了。这下子试卷的难度大大提高，我有许多题目是完全摸不着脑袋的。要知道医学范畴极广，有些考题测试细节的部分，实在“防不胜防”。

大家作答完毕后都感到沮丧。我呢，心底明白自己也有许多题目不会作答，但总觉得应该可以过关。我一贯不和别人讨论试卷，抱着鸵鸟的心态，不听、不讨论就代表自己的答案是正确的，这样心情会很好。

可是，今天和“错”的人吃午餐，必须面对自己答错许多题的事实。虽然他们的答案未必正确，我的心情已经受到影响。下次，我坚决不谈考试！

下个周一是笔试。那之后就是两天的实践试。那也得靠临场表现。还是那句话来勉励自己：“我靠着那加给我能力的凡事都能做。”

笔纸之争

考试的号角即将吹起。我——准备好了吗？

回想起从小学至今，历经无数的考试，或大或小，都得胜有余。虽然每逢考试都觉得艰难，但是眼前这关似乎太困难。

这一张试卷，考的是四年来的课程。去年所啃下的书，今年都记不了多少，更何况那些已在浩瀚宇宙流浪的片片知识。先修班以前的备考方式，都是把科目由头至尾浏览一遍，上了考场必绰绰有余。这一次，要把所有课程浏览一遍是不可能的。就算我有时间读完，要把内容都记住那也不肯能。今年，听说会重复考题的几率很小，这真是没办法了。

目前，最实际的办法是确实的依靠上帝。在接下来的几天，我尽量地复习不足的章节。考试时就真的得仰望圣灵的感动作答了。

今天是学长们在医学院的最后的一天，他们的心情和我们的心情有着很强烈的对比。不过，还是要祝他们前程锦绣，一年后的我也会顺利毕业的。

“我靠着那加给我力量的，凡事都能做。”——腓立比书第四张十三节。

医学第四年终

不知不觉，我在医学院也完成了四年的学业。要我说，这一年其实过得很漫长。上半年时在妇产科和儿科部门的日子，仿佛是去年的时候。下半年的时间表显得比较轻松，但由于要忙着准备年终大考，日子也没过得很轻松。

我的“清晨忧郁”在消失两个星期后回来了。距离大考还有一个星期的时间，我的压力突然倍增，深怕真的会失去控制而崩溃。我想除了考试压力，明年的课程编排也是压力的源头。虽然明年没有考试，但我们会到处“漂泊”。机票、住宿、通行证和免疫状态等等都需要时间规划。有时会觉得大家哪里都不去多方便。

最后一个上课周，本来应该开始闭门修炼，但我还是过得有声有色。星期四晚上，当然不可错过《雷神托尔》这部漫威超级英雄电影。我对这部电影还算满意。星期五晚上，由于受邀出席朋友的乔迁晚宴，就错过了最后一次的基督团契。

且让我在这一周内好好地为考试做最后一次的冲刺吧！假期就在考试之后！

巨大的压力也使得我非常挂念妳。

妳和我

感谢妳再次舟车劳顿来见我。

距离考试还有两个星期，这是我需要的鼓励和安慰。

感恩的事

人活着，要学会知足。当生活压力大，或是遭遇困境时，回头数算神的恩典与祝福，就会心里充满感恩，并更有力量去面对一切。

这几个星期来，真的要感谢上帝有许多意外的祝福。首先是学院的辅导部每个星期举办以“笑容”为题的照片征收比赛。我老早就有呈交我侄儿照片的念头，却拖延至比赛的最后一期才参赛。规章里写明评审会进行一轮筛选才公开让大家投选。因此，我一连呈上了三张照片。谁知，三张都被选中了。大家都说三张都很可爱，以为由此会分散选票，谁知我最后还是赢了，奖品是值五十令吉星巴克卡。真是感谢上帝。

其二，当然是关于吃的了。这几个星期里都有许多免费的晚餐，譬如说慰劳宴、学院校庆晚宴等等。当中这两餐算是最丰盛的。

第三，学校举行一个讲座，趁着上课空挡我便出席了。谁知我竟然赢得幸运抽奖，奖品是一本内容丰富的医学教科书。

虽然考试逼近，但我希望我可以持续地拥有乐观的心情作准备。

医学院十周年庆典

心情写照

随着大考渐渐地逼近，大家都开始紧张压力了。以往，我都认为其他人看起来都很淡定，似乎只有自己在挣扎。今年不知怎么地，我突然发现其他人应该都和我一样，把压力都吞在心里，外表不露任何痕迹。那些看起来紧张兮兮的，是否就表示他们承受的压力过大了，无法再压抑心里？

此时此刻，我的心情是矛盾的。我知道自己年底一定会过关，却还是阻止不了压力的堆积。这两样相对的情绪集合起来，使得我的情绪处于近平衡点。也就是说，我没有什么情绪。不会压力，也不会积极。整个人处在自动模式中，执行该做的事。

不过，这个平衡点很容易失衡。偶尔会偏向压力的一端，我必须努力地整顿这些负面情绪。

虽然自己没有把握考状元，但我知晓要过关是没问题的，因为我有上帝。只希望我年底的表现足够让我好好享受假期。

清晨忧郁

每天早晨脑袋一清醒，一天的第一场战争就是和忧郁的情绪对抗。刚上医学第一年时，找了医学院的辅导员谈过，她说看来我不是清晨型的人。可我每天都起得早，要延迟起床都不行。体内的生物钟，时间一到就把我叫醒，无论前一晚是几点入眠。

回想起以前上早课的情形，那时闹钟响了要起床真的很困难，每次都会对自己说，放学后要好好睡个午觉，或者晚上要早点上床。这样的情况也持续至学院时期，那时也要早起搭巴士。上了医学院，虽然不必六点起床，七点钟也是种挑战。不过，我都认为这是因为我睡眠不足而发的牢骚。记得从学院起吧，就常常在厕所里水从花洒浇灌身体时感慨我十八岁而已人生怎么这么苦。后来，症状有日益严重的现象。在医学院的第一年，因为那个事故，基本上我每天都过得很忧郁。

在那之后，情况也没好转，到了最近这两年，都是八点以后的课，我已不需要闹钟了，都是睡到自然醒。我所谓的自然醒，通常是七点到八点，平均是七点半。睡醒了但还是觉得不够，却又不能继续睡。无法睡下去，也不想起床面对新的一天。当下觉得一天的作息很繁忙，很不想开始。也觉得日子苦，带有淡淡地绝望。当考试越来越接近，忧郁就更加严重。总之，脑袋一清醒的时候心情真是糟透了。

这些年来，我自己也找到了应对方法。之所以说是清晨忧郁，是因为随着太阳渐渐上升，那片乌云也慢慢飘散。接近中午时分我已好多了。我发现，只要一睡醒就跳下床启动“准备上课”模式，大脑就无暇让忧郁的情绪沉淀。这种应对方式适合用于周日有上课的时候，可是一到周末就失效了。这是因为周末我都会在家，洗澡吃早餐后，忧郁的情绪也会涌上心头。

另一个方法，就是不断地祷告，定睛仰望上帝的恩慈。祷告后，心情得到安抚，得以继续前进。有时，自己会想这个问题何时才能够彻底解决呢？十年来，尝试了许多方法都无法改善睡眠品质。偶尔当忧郁来袭，自己却懒惰以祷告应对，就只能忍受了。我发觉，也许这是要提醒我必须时时依靠上帝，而不是凭自己的能力行事。的确，眼前的路实在崎岖陡峭，若凭自己的丁点能耐只能摔得凄惨，要凡事交托，上帝必在前头为我开路。

妳和我

王侯将相，宁有种乎

“王侯将相，宁有种乎”，这是今天我访问一位患有狂躁症的病人对我说的话。

至于我为何会对这一句话印象深刻，自己也不是很清楚，可能它可以总括我今天的心情吧。其实，在这之前没有读过这句话，是病人写在纸上问我懂不懂其寓意时，我只能摇头。

今天第一次走入精神病房，第一次和病患有近距离的接触。当然，一开始的心情是很紧张，甚至害怕。当我开始和眼前二十几岁的病患交谈时，一半的经历都在思索如何在危急时逃命。给病患的每个答复和说辞，都小心翼翼，免得刺激病患。有时，不知病患所说属实，他和我开玩笑，我也不知道该不该配合。总之，整个过程很耗费精神。

庆幸的是，随着和病患有深入的交流，自己也渐渐轻松起来。虽然防人之心必须常有，但也要知道病患始终是人。当看清了这点之后，我不再对病人持有标签，只是当着和普通人交谈。

这一位病人毕业于宽柔中学，我在和他用华语交谈时就猜到了。他说话时常使用的成语及谚语，不难发现有很高的中文水准。他会写出这一句陈胜起义时说的话，可能是对于生活的不满，也可能是他这一次病发的原因之一吧。

我会在接下来的几个星期里，持续在精神病房里经历许多奇怪、好笑却不幸的事情。

长假

原本一连四天的长假变成了五天，这个消息让大家都很高兴。身边的朋友们多数都回乡去，我选择留下温习功课。会做出这个决定，是因为上个星期我已经给自己放了五天的假期了，希望可以利用这个星期好好地调整心情，准备十一月的大考。

上个星期二晚上，宝贝飞抵士乃机场。相隔十二个月，我们再次见面了。那时的心情是愉快的，即使有一些起伏。在那之前的一个星期，总觉得时间过得很慢，心里迫不及待地想见佳人，而我也尽力把该做的作业完成，好让我无后顾之忧。当日子渐渐靠近，虽然依旧期待，但也开始为随之而来的道别伤感。到了星期一及星期二，我怀疑地球停止了自转，恨不得把时钟调快些。那天晚上，我提前到了机场，在麦当劳买了冰激凌然后在机场附近散步。那是个宁静的夜晚，我的心也是平静的。几天后的告别也会发生在那个地方，经历无数次的相见离别后，我学会如何好好地面对。口中的冰激凌把那些快浮上脑海的负面情绪冻结了。面对生活应有的态度本来就只有活在当下，不为之期盼，也不为之忧伤。那一刻我决定放空思绪，慢慢地品尝冰激凌，观察身边的事物。

老实说，今年见到宝贝的第一面有点不知所措。陌生的程度就如刚认识的朋友，或者像开始恋爱时那样。

时间随着宝贝的到来赶上了脚步，却也越跑越快，像是必须弥补之前的停顿。短短的五天就这样飞逝，依然思念，却没有遗憾。这是成长的一部分，也是妳我故事的一小段。我还以为我能够以平常心面对道别，却还是免不了受到影响。因此，我需要时间去消化我和宝贝的旅行，需要时间来安抚自己的心灵。

庆幸的是，下一次见面不会是一年后！这对我们彼此都是一种安慰吧。

宝贝到访

等待·期待

等待，是从妳离开的那一刻

期待，是与妳见面的那一刻

一年里

只看见银幕里的容颜，只听见耳机里的声音

无法握着妳的双手，无法亲吻妳的额头

我们一起成长，尽力不缺席彼此的生活

始终相信

爱是这段旅程的目标，信仰是这条路的方向

成立新教会

说是新教会，其实是雪邦Acts Church的分支而已。以前在那里读书，就是参加这所教会的礼拜。当有一位会友从新加坡移居到新山，受到圣灵的感动要在新山成立教会时，联络上了我。那时是今年三月。因此，我便有机会参与整个过程。

详细的前因后果，我下次再慢慢说。当初考虑加入团队时有慎重考虑和祷告。当时我是参加另一所教会，而且我在新山的日子所剩不多，更重要的是今年年底有大考。后来也就不顾一切地同意加入了，深信上帝会为我预备未来。目前，我负责的是教会招待员队。

不要忧虑

25 “所以我告诉你们：不要为你们的生命而忧虑吃什么、喝什么；也不要为你们的身体而忧虑穿什么；难道生命不比食物更重要，身体不比衣服更重要吗？ 26 应该看天空的飞鸟：它们不撒种、不收割，也不收集在仓库里，你们的天父尚且养活它们；难道你们不比飞鸟更重要吗？ 27 你们当中谁能因着忧虑使自己的寿命延长一刻[l][m]呢？ 28 你们为什么为衣服忧虑呢？应该观察野地里的百合花是怎么生长的：它们不劳动，也不纺织。 29 但是我告诉你们：就连所罗门在他最荣耀的时候，所穿戴的也不如这些花中的一朵。 30 你们这些小信的人哪！野地里的草今天还在，明天就被丢进火炉里，神尚且这样装扮它，更何况你们呢！ 31 所以不要忧虑，说‘我们吃什么？喝什么？穿什么？’ 32 因为这一切都是外邦人所寻求的，而你们的天父已经知道你们需要这一切了。 33 所以你们应当先寻求神的[n]国和神的义，这一切都将加给你们了。 34 因此，不要为明天忧虑，明天自有明天的忧虑。要知道，每一天自有它的难处，这已经够了。"——马太福音 6：24-33 节

开车

其实早在我考到驾照之后，就发现自己多了一项爱好——开车游玩。

如果有一天我到美国旅行，一定要租一辆车，什么款式的车都行。如果是休旅车，有几位好友同行，一路跨越各州，可说是人生一大乐事。我所谓的休旅车，是在电影里看见的那种，里面有简单的设备，可以煮食和住宿。我有个朋友去年就同男友在美国这样地旅行，那时听她说费用也不会很昂贵。单单听她述说，就可以想象到如电影般美丽的画面。当然，大家要能够忍受几天不洗澡的难受。其实这也还好，平时电影里看见主角们都油头满面，仿佛可以闻到其异味。如果没有休旅车，开篷车也可以。傍晚时分出发，一路迎风看着太阳西沉。这样的游玩，一定要在美国或纽西兰，景色怡然，更可以接近大自然。在马来西亚，在南北大道开车也还算不错，特别是北部接近怡保一带和马六甲以南。怡保一带地势险峻，有山有水。南部的路段则较为笔直，地势也不平坦，在高处时放眼眺望，眼前的道路左右都是片片绿油油的油棕，道路沿着山丘往下后再顺势往上，蓝天和绿地没有了界限，偶尔有夕阳的余晖点缀，时间停顿一秒半，心情悠然一时刻。

在新山，大部分的路段都是高速公路。昨天送室友到机场，一路三十公里，去的时候有朋友聊天。回程自己一个人握着驾驶盘，听着电台，静候下一首歌是不是自己喜爱的歌曲，与自己独处的一路程的时间也颇有乐趣。下一次要纾解压力，我会考虑傍晚开车到比较远的地方用餐，让自己的心情放轻松。这项爱好唯一要注意的是道路安全，在拥挤的城市开车也会疲累。在美国无人的公路开车应该是最享受的！

Dunkirk

敦克尔（Dunkirk）是法国西南部的一个沿海小镇。世界第二次大战开始将近一年，那里发生了一场振奋人心的军事活动，是二战的转捩点之一。那时，大约400000英法联军被纳粹军队困于敦克尔。基于有些原因，以为胜券在握的纳粹军队停止进攻。因此，英法联军拥有足够的时间策划一次大规模地海路撤兵行动。尽管如此，当代英国首相丘吉尔心底只预算可以拯救大约30000名士兵。许多艘民用船只参与了这此行动。1940年5月26日至6月4日之间，一共有超过300000名士兵成功撤离已被沦陷的法国，堪称一大军事奇迹。如果当年这一大批的士兵被敌军歼灭，同盟国军队就无法有足够的军力在四年后于诺曼底登陆展开反击。

由Christopher Nolan 所执导的《敦克尔》并没有让我失望。片中，他从海、陆、空这三个角度来叙述这一起英雄事迹。我觉得故事并没有所谓的主角，没有沿着一个人物而发展，因此看起来比较像纪录片。电影刻画出那三个不同位置的情况。等待被营救的陆兵是何等地渴望和惧怕；受命从空中提供掩护的空军是何等地不懈和勇敢；自愿参与营救行动的公民是何等地爱国和人道。虽然电影里的对白不多，却有许多细节足以让人深思。其中一点是，虽然当年的报章都赞扬那次的行动，今天的人们也为此庆祝，但是电影里表现了打败仗回国的士兵的想法。他们可能觉得自己让国家和人民失望了。

电影成功地把我带到当下，身心灵感受到的不是历史课本上战争的残酷。这是一起真实事件，有真实的士兵和真实的性命威胁。我可以同理士兵们的惧怕，可以体会到那个年代的绝望。这些体悟都是历史书籍无法带来的。这样，我们才能够珍惜和平及避免战争。当我离开影院时，心情是沉重的。我尝试想象假设我是其中一名士兵，在马来半岛或世界的任何地方，我是否有机会生存下来，我的人生会是怎样？当然，这没有分晓。只盼望下一代能够真正明白和平得来不易，战争要避而远之。

五年

认识了妳五年，谢谢妳。

严格来说，我们在一起并没有五年的日月，但是这五年里却一直有妳的陪伴，或煎熬，或喜悦。这一个月的这一天，就把它当成是纪念日吧。

我们一路走来，曾经很重视如此的“节日”，到了今天，不是不在乎，只是彼此心里有数也就会了意。自己也没想到朋友都记得这个日子，百般作弄地想让我亲口说出今天的重要性，我却还有点羞涩。

我们的未来还有许多个五年。我还在等妳回来呢。

祝妳毕业快乐

忘了从哪一年开始，朋友一个接一个地大学毕业。得知第一位朋友毕业时，除了祝贺，也感叹自己还要在大学多呆几年。到了后来，什么心情也没有了。而妳，也终于在昨天毕业了。虽然这只是妳大学生涯的第一部分，但是我还是要向妳说声恭喜。

我呢，还有一年半的时间才毕业，老实说目前没有期待。对我而言，医学生的挑战在毕业之后更加严峻。无论怎么说，学生的生活都是比较轻松的。这是因为唯一应该担心的只是学业。开始工作后，成家立业的担子会很沉重。

当然，有些人向往职业生涯。我有个三十几岁的朋友就是这样的一个人。他大学念的是设计，和他聊天时就说到他在大学时就希望快快毕业，然后在社会闯一番。在一家大公司打工十年后，决定辞职自己做生意。

也许我该学习他对工作的态度，不要太过抗拒工作。其实我知道要好好享受生命的每个阶段，生老病死都是人生必经之路。如果以后工作真的辛苦，就努力从中寻找乐趣吧。

我很抱歉无法在场与妳分享毕业的喜悦，希望我能够出席妳完成硕士学位的结业典礼。愿妳求职成功，期待与妳相隔一年之后见面。

《蜘蛛侠：英雄归来》

好久没在这里聊电影了。这可能是因为近来我对电影没有太多的论述吧。这一部属于漫威英雄系列的电影，我当然不可错过。

话说我和一群朋友看了这部电影之后对其褒贬不一，我想这要看你从哪个角度出发了。

我喜欢这一部的蜘蛛侠，有许多原因。第一点是，蜘蛛侠的装备太酷了。我最喜欢的超级英雄是钢铁侠，原因也是他那些先进的设备和武器。这一集，蜘蛛侠的紧身衣装备是由钢铁侠一手打造的，所以运用起来也帅气十足。我有些朋友就对此不满。他们认为蜘蛛侠应该是蜘蛛侠，不应该太过依赖科技的发达。

第二点，这一集的蜘蛛侠省略了他如何被变种蜘蛛咬伤然后成为蜘蛛侠的过程。我觉得大家对于蜘蛛侠如何获得超能力已经了若指掌，如果再一次重复会显得烦闷。除此之外，这一次蜘蛛侠的年龄设定在十五岁，显然是太小了些却也摆脱了彼得·帕克是一名记者的框框。且外，人物的心智和个性塑造也贴近他这个年龄，不带有成熟的英雄本色。蜘蛛侠也比之前的显得乐观开朗，不会郁郁寡欢。

总而言之，这集的蜘蛛侠和之前的人物故事不同，让我觉得焕然一新。还有一点，电影里头除了蜘蛛侠还有钢铁人和美国队长，让人觉得这个世界充斥着超级英雄是很平常的事。

大四第二学期

上个学期引颈长盼的第二学期已经来临！可是，现在看起来不会如想象中美好。也许是假期太过短暂了，自己还没休息足够。不过话说回来，假期哪有足够的呢？

开课的第一个星期，压力接踵而来。我个人认为，百科不会比妇产科和儿科来得轻松。为了准备年底的关键大考，我们自组的复习班将在下星期展开。此外，我所负责的慈善马拉松即将在这个月尾举行。新的教会也会在八月份开始首次礼拜。我是否把太多项目都推迟至这个学期了？我想这是必须的。这个学期不会很空闲，但我希望我可以过得较充实。

这一次我把车从北海驾到新山来，引起了同学们的关注。大多数的同学好奇为什么我会“突然”选择把车开过来，其实理由很简单——我需要使用啊。有了汽车，我的求学生涯变得大不同了！这个转变所带来的影响比我想象中还大。这个学期，我少了交通的烦恼，我不需要再花费精力计划行程，也不必劳烦他人载送。再来，我可以自由地在这个城市穿梭探索。

愿我这个学期会过得比过去好！希望这一切直至考试尽都顺利。当然，我又要开始盼望年底的长假了。

爱情这件事

最近和朋友们聚餐时，爱情都是餐桌上的主题。

听见朋友们对我和交往大约五年的女友表示赞许，心里自然高兴，不过这些年来我们也经历了不少，在这个部落格翻久一些你就会看见。其实爱情这件事，根本没有绝对，也没有套路可寻。因此，当我听说在中国竟然有如何追求女生的课程时真觉得不可思议，而且学费是两千人民币。两性辅导是有其作用和需要的，不过如果连追求女生都要上课，这真是太“牛逼”了。难道书籍和网络上的贴士还不够吗？再说，每个人都不同，我很好奇课程纲要是怎么编的，是否有考试和实际练习的机会。

大家说远距离很难熬，这一点我不否认。只不过我认为现今科技发达，比起李白那个年代好很多了。也许不需要往后推回那么久远，现在可比几十年前好太多了。要不然我就会如《海角七号》里的情节般，每月给曼切斯特寄思念了。极可能我就是这样地催眠自己，怀抱感恩的心，不知不觉就熬过来了。

有朋友说，我们的感情安乐稳定，是因为我们远距离，以后没有了距离就会无法忍受对方的生活细节。啥？远距离是问题，没有距离也是问题？怎么感觉处处都是问题似的。我们一开始的两年都是没有距离的，每天黏在一起。因此我敢说我们在那时对彼此的恶劣习惯看透了，分分和和几次，并释怀了。以后回到彼此身边，也不会有什么大问题，毕竟这些年来她变了，我也变了，彼此一起成长了。

有人问我们是如何维系感情的？我们自然固有一套，不过并不是适用于每个人。我和宝贝女友不联系几天也没问题。这都是看情形吧，大家忙着，没话说也就不说了。信任，也是关键之一。牺牲，也是要有的。虽然我们也觉得我们稳定了，但不表示我们停止为维持这段感情作出牺牲。远距离呢，自己的时间管理很重要，才能够不阻碍个人的生活。和大家一样，我们有甜蜜的时候，也有不想搭理对方的时候。彼此有什么事情就好好说，再为彼此祷告，这也是我们的“秘诀”之一吧。把什么事都通过祷告带到上帝面前，肯定不会错。其实，彼此的缺点还在，只不过自己的心因着爱变得更宽大了。

当初热恋的感觉或许早已逝去，如果再遇见了让自己心动的人该怎么办？不怎么办啊，如果真的克制不了，就逃之夭夭吧。我觉得人生在世，全球七十几亿人口，就只有一个女生会让你心动，又或者只有一个女生对你有兴趣，那真是大悲了。到头来我们在爱情的这个阶段，一直到婚姻之后的好多好多年，能厮守在彼此身边，是一个决定，是一项选择。或许，在爱情里所经历的种种熬炼，就是为了炖出这个领悟——我选择爱妳，我决定和妳厮守。

任凭弱水三千，我只取一瓢饮。庄子的这句话，岂不是说明了那是个选择？

Link Bike Penang

这一回就来简单说说我在槟岛使用Link Bike的经历吧。

一月份在路上看见自行车坞后，感到万分欣喜。世界各大城市都有的公共自行车共享服务也终于来到了槟城。那时跃跃一试，便上网搜寻资料，结果发现系统还没开放，万分失落。由于假期也即将结束，我必须回到外地求学，只好把这个计划搁置一旁。其实在槟城北海，自己有汽车代步，并不需要使用自行车在城市里穿梭。想尝试此服务的目的，纯粹是希望可以在自行车都还新颖，还没破损之际好好探索冒险一番。

这一次的年中假，就约了友人一起探索这个新东西。我们最初的计划是从皇后湾一路骑至合您广场，但是想到如果要避开高速大道必须绕个大圈，就取消了这个念头。计划改成从乔治市到合您广场。路途有一定的距离，不过看起来可行。最近的天气酷热，我们选择清晨启程，先在乔治市绕一绕并吃早餐，然后在中午前抵达合您广场吃午餐。当然，回程我们不想被烤焦，搭乘计程车是最好的选择。

我们个人先下载其应用程式至手机，于当天早晨买了一天二令吉的配套。其具体的运作方式是每次从自行车坞取车时算起首三十分钟免费，之后的每一小时收费是一令吉。因此，我们决定沿途更换自行车，以避免缴付额外的费用。由于有一段路中两个自行车坞相距较远，我们无法成功在三十分钟内更换自行车，也就付了那一块钱。

从乔治市到合您广场，我们用了一小时十分钟的时间完成这项个人“壮举”。我想如果有完善的自行车道，时间会更短一些。在乔治市里，道路狭窄，要穿梭不容易。离开市区后，许多路段连人行道都没有，我们可是冒着生命危险骑着自行车往目的地进发的。虽然如今有了此类公共自行车服务是一件值得嘉许的措施，但是自行车道需要更加安全完善才行。这次的挑战，让我体会到那些只有自行车为代步工具的人们，每一天的交通是多么的危险。

这项自行车服务的操作方式简单，不过地图上没有明确地标识自行车坞是在路上往来的哪个方向，这带给我们一些不便。虽然如此，这一次的经历还是非常棒——能够不断地在自己最爱的家乡探索发现新事物是一件快乐的事情。

增重

这一次回来，很多亲朋戚友都说我瘦了，特别是我外婆。大家都认为我这半年来求学压力大，再加上在外饮食不均，使得我瘦下来了。我心底想，这好像不怎么正确。我这半年来的确有时会承受压力，不过也不是很大的压力，要我说程度上顶多是以往暂时性的临考压力吧。至于饮食方面，我觉得我吃得不错，也没有刻意节食。那会不会是由于情感方面的心理压力呢？可能吧，不过会严重至我消瘦吗？

每一周我都有和外婆通几次电话，每次的通话基本内容是一样的。外婆会问我几时回家，然后吩咐我别到处乱跑，再嘱咐我要多吃饭喝水，每一次外婆都很期待我回家。我也“回敬”她一样的叮咛，这是因为她自己也为避免如厕而少喝水。那天一下机看见她时，脸色不是很好。给她拥抱时，感觉到她比过去更瘦，瘦得只剩皮包骨。半年不见，外婆竟然瘦得如此厉害。看她吃饭也吃不多，便一直劝说她吃多一点。近几天来，她慢慢地吃多了。和她聊天，如我所测，她一定问我几时回新山，然后几时会再回家。这也真是的，我才刚放假，她就懊恼我快离开了。阿姨总说外婆最喜欢担忧，每时每刻都要为事情揪心，看来还是阿姨最了解她妈。

话说回来，我自己增重是我早就策划的计划之一。下个学期会相对的轻松，而我也决定好好过一次想要过的大学生活。我身体比例不对，头大了些，体型小了。之前我虽然胃口大，吃进去的营养似乎都用来生长头发了，身形没有加码。这一次，我再一次的决定要制订运动时间表，配合高蛋白的食谱，希望可以让手臂和胸口加加肌肉。

室友扬贤也有此意。不过，他已经够重了，他的目标是把肌肉锻炼起来。他建议我买蛋白粉补充，我觉得我还是应该先试用饮食调整的方法。蛋白粉昂贵，而且我认为我的锻炼方法暂时不需要那么多的蛋白补充。

锻炼身体是需要很大的决心的。打从毕业开始，我便有这个意愿。由于意志力不够坚定，所以半途而废。盼望这一次我能够成功！就让自己维持一个月，把运动当成是一种习惯，这样的话比较容易成功。

寡言

不得不承认，那件事对我这几个星期的情绪有极大的影响。这可能是我和她每天都还必须见面的缘故吧。要刻意和她在课堂上保持距离并避开任何交流是很痛苦的。有时我会真的受不了这样的状态，可是我知道我不可以主动求和，因为这只会让她认为事情错在我，而助长她那自我的个性。

虽然我已尽量让自己专注在其他事上，但大脑有时还会不经意地想起她和那件事。她说她珍惜她和她的友情所以选择和她妥协，这间接表明我和她的友情不值得一提。想想自己之前对她也不错，她怎么可以因为一件事就完全否定我的人格。

朋友说，就趁这三个星期的假期让自己整顿思绪吧。其实说实话，少了她一个朋友不怎么样，问题在于要一直回避彼此会让人觉得劳累。说是不在乎，但是眼角还在时刻提防她接近，这反而变成更在意了。

这件事，也让我有了新的座右铭——寡言。我并不是说我之前是个好说闲话的人，只是现在更加明白沉默是金的道理，也更能体会祸从口出的含义。大家都知道我是个喜欢表达自己情感的人，但是长越大越能理解心事不能到处说。之前，不关己的事我不会处处说，现在进一步就算牵涉到自己的事也少说两句。人世间的是非对错，谁又能说得清？

“不要再问谁是对的谁是错的，反正错了反正输了”——《伤心的人别听慢歌》

六弄咖啡馆

去年我错过了这部影片，时隔快一年了才偶然想起而在线上观看。当时听友人聊这部电影，已知道其悲哀的剧情。因此，在观看的当儿我一度不想继续，为的是避开那忧伤的结局。当看到小绿和心蕊的感情渐渐出现问题时，我便把剧情跳到结局了。后来想想既然都看了一大半，应该继续把它看完。所以呢，我以快一倍的速度从电影的中段继续看。

青春爱情片来来去去的剧情大同小异，就如电影所说：“类似的青春，不一样的人生”。每个人都从类似的青春期长大成熟。虽然如此，这个故事还是有值得深思的地方。我看到的是萧伯智和关闵绿的友情。能够有一位由始至终都陪伴在身边的好朋友，是多么庆幸的一件事。真正的好朋友不一定品性完美，却看重彼此间的情谊并愿意为你挺身而出。想想自己会不会像萧伯智那样，为好友赴汤蹈火。只可惜他们之间的这一份友谊，无法阻止关闵绿跳海自杀。看了同一部僵尸片两次的关闵绿，也没有被激励要勇敢活下去。

其次，当然是要谈爱情这样东西。说真的，青春爱情片的远距离恋爱都以失败告终。这激励了我一定要成功跨越这个挑战，好让大家知道二十一世纪的远距离也只是鼻尖和荧幕的距离而已。哈，话是这样说没错，但是有时没有拥抱太久会让人抓狂。从电影中得到的爱情教训，我这几年来自己领悟了。爱情不是你看你多努力，而是要考虑对方要什么。自己一味地以为自己付出了很多，到头来只是错误的投资。还有，可怕的不是距离，而是思想上的差异。如果彼此对人生的追求不同，在一起又有什么好处呢？

或许有时候妳会觉得我不在乎妳。我想一大部分是由于地理位置的不同，及我对妳的科系一知半解，使我无法完全体会妳的生活。至于那一小部分，是我没有耐心吧。哈哈哈。

绝交

我知道将来会有那么一天，当月亮环绕地球许多次，当地球再绕太阳许多圈，回头看看这一切会是那么地可笑那么地幼稚。就如高三那年的我和敬学，见面时谁也不提过往。

也许这就是人生。许多事，当下是一件非常重要和影响力极大的事，经过时间的洗礼才会发觉其实没有什么事是大不了的。中学时期，少年军警团曾经是我的生活。下课, 我们一起吃饭。放学，我们一同上补习班。周末，我们一块去游玩。也许正是因为大家都朝夕相处，小摩擦大争吵是在所难免。经历了这些人事纠纷，我也成长了不少。从起初的鲁莽冲动，到后来的慎言慎行；从起初的非白即黑，到后来的以和为贵。我真觉得自己有在改变，品格的塑造也在持续中。

我们对彼此都有意见，我觉得我也尽了最大的努力来解决我们之间的差异。你说你对我过敏，看来这不是夸张。许多次，我也看你不顺眼。这一年来，和你一路吵一路闹，虽然绝交是意料之外，但却算不上惊喜。近一个月，我已慢慢地把你当同学而已，并把问题都扫入地毯下。两个星期前的事，我以为那只是你和她的事。意料之外是因为，我竟然是那位接到你电话和谩骂的人。

你把话说得那么绝，很抱歉，我的温和及冷静无法发挥作用。到最后我能做的，只是发送最后一封简讯给你，坚持我的立场，并送上最后的祝福。写完后，我莞尔一笑，原来这是我有生以来第一次正式地和友人绝交。说实话，这个过程类似和情人分手，只是情人分手可以做朋友，朋友绝交可以做什么？

我们还会每天见面，直到这一年的结束。这几天，我没有觉得尴尬，心里也没有怨恨。我不会刻意回避你，只把你当陌生人。我的处理方法是，别让我们之间的事破坏大家上课的气氛。庆幸的是，你似乎也有同感，就让大家继续保持和平吧。

后来从你朋友听来的消息，你似乎误会了我。对我而言，这并不影响我的决定，但我希望有一天你能够明白。这份友情的分量，不够让我主动向你澄清事实。话说回来，当时是你拒绝考虑我的说辞的。我相信我的好友，我相信我的室友，不管你如何地攻击他们。谢谢你，让我更加地珍惜我身边愿意包容、接纳和信任我的好友们。

夏天近了

九个星期的妇产科，不知不觉已经过了一半。我心里非常感谢上帝，因为我已成功完成所有课程所要求的技能项目。这当中包括阴道检查、接生和子宫抹片等等。其实，在大医院要完成这些项目不是问题，难度在于要找到愿意配合的病人。想起五个星期前自己在为这些事而烦恼，如今我却可以提早四个星期呈交记录本。记录本里满满的医生签名，都是我辛苦努力寻找病人并完成指定事项的硕果。

此外，三项作业当中，我已完成了两项。按照我的计划，这个周末应该可以把最后一项也“干掉”。有着“最艰难的部门”之称的妇产科，当下对我而言似乎只是危言耸听。当然，这是因为我几乎达到所有学习要求的缘故。有的同学还在为此挣扎，可我也爱莫能助。

我的心情因此一下子好了起来，可以感受到夏天的到来。原来在一年都是夏的马来西亚，心里还可以感受到夏日的阳光。这都是因心情豁朗而起的变化吧。我觉得期待已久的假期就快要来临，我觉得我很快就可以逃离这个学期的高压环境，我又开始向往下个学期比较悠哉的日子。下一个学期，我得好好地享受当一个普通大学生的生活。

一年四季，不看天气。心中的季节变化，何不影响外面气候的交替？每一个季节都有它的周期。身在其中，或喜或忧，时间一样溜。身处困境时，有时候能作的只是咬紧牙关，好比严冬里抓紧棉衣，等待季节的转换。

这就是人生。

友情的考验

原来

为了你的目的

友情能被牺牲

朋友能被忽视

其实

我老早就看开

我有好友知己

真不缺你一人

但是

这就像鸡肋

食起来无味

要丢弃可惜

因此

我依然如过往

把你当作朋友

一起吃饭聊天

后来

我偶然喜发现

我并不孤零零

有人与我同感

看你

你自身的自利

伤害了多少人

你自己不晓得

或许

当所有人离去

你才如梦初醒

你才恍然大悟

不过

被践踏的友情

被扯破的友谊

无法破镜重圆

On Call 十八个小时

纯粹想记录这一天——4月24日，我人生第一次不以病人的身份在医院呆了那么久。将来在我的职业生涯里，这个纪录会被打破，而On Call将会变得习以为常。在医院连续呆上18个小时，对本医学院的医学生来说是太长了。

在此先说明，医学生的On Call和医生的On Call有差别，基本上我们是来观研的，所以并不是真正地值班。我们该做的，是尽量学习一些技能，譬如说如何接生和做阴道检查。因此，大部分的时间我们都是到处“漂浮”，对产房的运作一点帮助都没有。

由于是假日，所以我们必须从早上8时值班到下午6时。其实应该没什么压力，如果校方没有规定我们必须完成多少次接生和检查的话。身为男士的问题是，有多少个女士会愿意让我检查下体？在妇产科的几个星期里，我发现我的脸部皮层增厚不少。估计再过几个星期，我的脸皮就可堪比象皮了。那一天，我花了大半天“狩猎”愿意让我做检查的妇女，被拒绝了很多次才完成了一项。心灰意冷的我，觉得下午能成功的几率也不会增加，便在午饭后溜进手术室观看手术。在冰冷的手术室站了几个小时，看了一项剖腹生产和两项“子宫清理”手术。出来后，便赶去上临时补的课。上课所讨论的个案是宫外孕，病人即将在晚上8时进行手术，教授鼓励我们前往观看。

在病房上完课已经是傍晚7时，虽然觉得疲累，但是我在那里也只不过是站着，身体还撑得住。吃完晚餐我又回到了手术室。谁知病人还没抵达，所以我们干脆先进手术室看另一项手术。晚上9时半，终于轮到了那位病人。当麻醉师正准备打麻醉剂的一刹那，医生接到通报一位孕妇子宫里的婴孩情况不稳定，要即刻进行紧急剖腹生产。我们眼睁睁看着我们苦等的病人被送出了手术室。待那项剖腹生产手术完毕，已经是快午夜了。听说医生有意推迟下一项手术，我不断地在手术室默祷，期望手术可以如期进行，不想让我酸痛的双腿白站一场。

在上帝的怜悯下，之前那位病人再次被推入手术室，并躺在手术台上近两个小时。我发现我夜愈深，虽然身体疲惫，头脑却愈清醒。这可能是肾上腺素的作用吧。尽管五个小时后我又必须回到医院，我还有兴致去吃宵夜，只可惜同学们都不奉陪。

回到房间，洗澡后躺在床上闭着眼，我思索着往后身为一名医生的生活。这样的日子我可以熬多久？从小就注重睡眠时间的我，能不能够适应不规律的睡眠模式？只期望到时船到桥头自然直。

爸爸的六十岁生日

四月二十一日，是爸爸的生日。我也忘了上一次和爸爸庆祝生日是什么时候了，应该是中学毕业后一年吧，因为那一年之后的每一年的四月，我都在外地求学。

原来爸爸都这么年老了，若不是这个数字，我还没觉得什么。上一次爸爸刚刚年过半百时，我还在宽中念初一。正值青春期的我，不晓得岁月的残酷。就算上了医学院，自己也会忘了当岁数不断地增加，身体也不断地衰弱。回想起来，几年前开始厌烦和爸爸说话总是要重复多遍，有时干脆不说了。还有，厌烦爸爸总是丢三落四。

每一次我回家度假（老爸说现今家就是我们的度假村），常常面对诸如此类的事情，难免会不开心。可是当我离开家里一段时间之后，就会善良地认为爸爸只是老了。

爸爸到了这个岁数，对待生活是怎样的一个态度呢？会不会好像当下的我，外表看起来轻松淡定，内心却珀涛汹涌？这十年来家里发生了这么多事，妈妈早就无法招架，爸爸却从不透露半点柔弱。我曾为他担忧，害怕他情绪压抑在心里太久会崩溃。不过，爸爸似乎自己有一套解压的方式。可能和我比较起来，他没那么多愁善感吧，对事情不会纠结。

在爸爸生命的第五十九个年头，他抱起了第一个孙子。这一年，孙子也必定继续为爸爸的生活增添更多的欢乐和意义。而我，不敢想象我的六十岁，只能祈祷爸爸还有多几个十年。

首周妇产科

准确地说这应该是我在妇产科学习的第二个星期，只不过第一个星期是迎新周，我们还不算真正地“上阵”。

之前有说过这将会是我医学院最难熬的九个星期，因此自己也决定要比以往更加地努力用功，不可怠慢。实话说，我过去一直说要更加努力，但是始终无法保持破釜沉舟的决心。要有高效的自律不是那么简单的。一部分的原因，是自己不愿意放弃之前的生活模式，导致时间管理出现了问题。譬如说，年头的规划是每天要翻几页的课外书，为了坚持做到这一点，我会安排时间看看书，即使是没读完课本。

上一周开始，我更换了读书的“策略”。我一天的行程不再是以时间点为导向，而是以该完成的事项为准。从前我都把一天的时间分割成块，什么时间就做什么事。举个例子，如果下午二时到四时是温习功课的时间，四点钟一到我便会停止念书，就算还没读完该读的。这一次，我决定把该念的章节都读懂了，才去做其他事。这一种模式的好处是我可以更加掌握知识，不再只懂半桶水。至于坏处就是我必须牺牲其他的活动了。

过去的一个星期，我都坚持把在医院看见的病例回家查看一遍。为了达到这个目标，我把睡眠时间推延了。虽然效果还不错，至少我不会在教授面前显得愚笨。可是，快接近周末时我便受不了，晚上很难睁眼念书了。我还有七个星期呢，一定要好好利用时间去了解该懂的妇产科病症。

我觉得这一个新的学习模式还不错，只是需要更多的专注力。如果时间安排妥当，我还是会有空闲消遣和运动的。除此之外，我也要祈求上帝让我遇见善良的病人，毕竟不是每个女病人都愿意让男医学生检查下体的。感谢上帝上一周有位病人愿意给我一个学习的机会。就让我凭信心盼望接下来的日子有少些拒绝吧。

选修课

大多数的医学课程，都会有一年的选修课。大多数的医学院都会把这一年安排在医学系四年级。至于我的医学院，这一年则是在医学系五年级，也就是毕业前的那段日子。选修课，顾名思义就是学生有自由选择要修的学分。有些医学院让学生可以选择在其他国家选修任何一样，譬如说音乐、语文、历史等等。我的医学院呢，像我这样向往探索其他领域的学生就没有这个福气了。我们只可以自由地选择医学界里五花八门的其中一个专科系。由此看来，我的医学院的确与众不同。

由于摩纳士的本校是一所澳洲大学，所以我们每一位学生都有机会分批在澳洲呆三个月。往年，校方会让学生填写自己想去的月份，然后再做安排。今年，校方先自行随机把学生安排好了，如果不满意，学生可以自行替换。

这就是我今天要讲的重点了。老实说，这是一场灾难。那些情侣们，当然是希望可以和情人携手到处游玩，这一点我可以理解。另一些同学认为如果早一点到澳洲，结识当地的医生并要求一封推荐信，可以大大地增加在澳洲工作的机会。这一点我也可以理解。看来我真是个善解人意的人。就这样，那一天我们的面子书页面充斥着大家要求替换的帖子，说是个股票交易所一点都不夸张。除了像我一样对安排结果满意的人，大家都表现得极度渴望。有一个四年来不曾和我说话的同学，也发简讯询问我是否有替换的意思。另一个同学竟然愿意奖励我马币一千五百块钱，还不停地向我施压。我觉得这过分了一些。当然，我不会为了谁牺牲自己的利益，我有我一起去的朋友。

另外，我意识到我们即将毕业了。我最舍不得的还是我的朋友们。明年，我们已无法一直见面，思念是从那时开始。悲哀的是，毕业前的那段日子，我们却无法共创最后的美好回忆。我和室友扬贤的缘分也算是尽了，我们不会一同前往澳洲。这种分离的感受堪比中学毕业那年。坚固的友情虽然不会轻易地变淡，可是将来还能有多少机会聚聚畅谈？无可避免地，我们将重新塑造自己的朋友圈，每一个里程碑，每一个新调整。这就是人生，敢问人生最后的一刻，除了伴侣，最终的好友会是谁？我希望还是你们。至少，我心里有你们。

我在儿科部门的日子

九个星期的日子转眼过了，我还有九个星期就放假。

就让我为这九个星期在儿科的学习做个总结吧。

先从教授们讲起。我有幸让四位教授教导。其中两位是迎医生和许医生，她们给我上的是临床课。另外两位是斯里兰卡籍的尼米，和也是考古学家及神学家的邓医生。他们当中，和我们相处较久的是迎医生和许医生，所以我们对她们有较深的情感。也许是小儿科专科的缘故吧，她们对学生都非常地关心。这让我们对她们非常感恩。至于尼米医生，我和他有缘无分，是我最不满的教授，在这里就不多说了。邓医生也是一位好导师，也很亲切。

学习方面，最大的挑战是为小孩们检查身体。在马来西亚，儿科病人的岁数通常是小学之前，而医院里大多是婴孩。因此，要检查他们绝非易事。接触婴孩的方式也和成人有所不同。一岁以上的婴孩已经认得熟人，所以会对陌生人感到恐惧。总括来说，检查婴孩要随机应变，不能一味地跟着系统。假设婴孩还没开始哭闹，就要趁此机会先用听诊器听听肺部和心脏。最重要的是，我们必须和婴孩们好好打交道。此外，由于婴孩们还在牙牙学语，无法准确表达症状，所以疾病在婴孩身上的显示方式也不同。

如果你问我将来是否会选择攻读儿科，目前的我还是无法给个答案。儿科固然有许多有趣的地方，譬如说可以和小孩玩耍。可是，当我看见有些疾病出现在他们身上时，心里是难受的。有个四岁的男孩因为昏迷入院，血糖过高而被诊断为糖尿病性酮酸中毒。这是由于身体缺乏胰岛素，糖分无法被细胞吸收，使得细胞被迫化解脂肪为能量，这个过程导致血液过酸，大脑因此陷入昏迷。一个原本好端端的男孩，却无端端患上了第一型糖尿病，从此一生必须时时注射胰岛素，这让谁都感到难过。医生们无法给家长做出解释，只能给予辅导。

基本上，不是每个入院的病人都可以痊愈地出院。身为医学生，面对如此悲哀的事情心情自然会受到极大的影响。可悲的是，由于我们必须保持专业，再加上长期暴露于不幸的事，难免情感变得迟钝及麻木。最终，这个最需要人性的职业，是否会剥夺了医者的人性？

慵懒的星期四

我本人很讶异为何我能够在今天懒散起来，极有可能是因为今天是公共假期吧。今天是柔佛苏丹的生日，附近的广场从昨晚就举行了庆祝活动。

或许我应该去一趟皇宫向殿下贺岁。

可是，我不是柔佛州的子民。因此，就呆在家和美女聊天就好。

课业方面，我在儿科部门的日子也将结束了，该交的作业也交了，该考的测试也考了，只剩该读的书还没读完。明天我还得呈现一个报告，原本的计划是今天完成准备。幻灯片我已经准备好了，只是必须再练习讲话。这样看来，今天该做的也不多，也就懒散起来了。

其实，我可以把握时间温习功课。

其实，我可以把握时间阅读书籍。

其实，我可以把握时间看看新闻。

其实，我可以把握时间做做运动。

此刻，我却只想懒懒地度过一天，在阳台看看天，看看海，看看路上的交通。虽然赞叹黄昏的美时会开始后悔虚度了一天，但是我相信我还有明天。

懒散就像头顶上的乌云，等它散了自然会有行动的动力。

想起有个人，会不会太过于在乎她了。也许，不该执著于别人的个性，想不通的就让它继续不通。倘若愈想揭开，只会陷愈深。

美女与野兽

原本学生会已赞助105张戏票让学生免费观赏《美女与野兽》，谁知突然得到电影院的通知，说这部电影会在大马延迟上映，真是让人扫兴。

目前，学生会还在等待电影院的最新消息。如果迪士尼真的决定退出大马市场，学生会只好另选一部电影了。

我个人也不是特别期待这一部电影，只是经典依然是经典，捧场是应该的。大家都想再一次重温童年的回忆。另一个重要原因，不外是想一睹艾玛在电影里的风采。

如果这部电影真的不在大马上映，我不介意跨国到新加坡观赏。虽然票价是贵了，但基于在本地无法观看的原因，那还是值得的。此外，也就趁着我从儿科过渡到妇产科这段空挡好好出门放松心情吧。

一周·回顾

这一个星期我过得非常糟糕。虽然我晓得我不应该一直运用负面的字眼，应该保持正面的心态，但是对我来说这就是事实。

总结这一个星期，我深刻地觉得自己的表现非常不佳。这不单单只是在成绩上，而是作为一位四年级医学生，我觉得自己的知识和技能没有达标。从教授们冷酷的眼神中，我的失败更加地突显。

经历了一个星期的低潮，心情在周末微微好一些。此时要做的，是以一个新姿态面对下一个星期。逝者已矣，来者犹可追。在儿科部门最后的三个星期，就让我努力地把剩余的几项作业完成吧。

进入了三月中，我的阅读计划竟然落后得惊人。戒指目前，我今年内只在一月时读完了一本书，二月该读的书读了不到半本。眼看只能稍稍调整时间表，希望今年可以完成阅读十本书的目标。

期待

事实是，每一次开学后我最期待的是下一个假期的到来。假期总有许多美好的事情值得引颈长盼。这一次的年中假，由于美女必须在英国呆到毕业典礼后才能回来，所以我们无法在北海见面了。不过，假期还是开心的，尤其是今年的假期。随着课业的难度越高，假期所带来的愉快也会提高吧？

今年比起往年不一样的是，我不只期待假期，也期待第二学期的到来。怎么说呢？医学第四年的课程，必须到四个部门学习，分别是儿科、妇产科、百科和精神科。这四个当中，最忙、最难、最难熬的当然是妇产科了。在妇产科，有太多的作业和程序了。接下来，就数儿科了。我现在在儿科，感觉上还好，如果我没有课外活动，我将会有更多的空闲时间。排行第三的是百科，每天早上必须到不同的诊所报到，每个星期有一篇作业。最轻松的是精神科了，我想原因是面对精神病人多了我们需要时间放松吧。哈哈。

我时间表的次序是第一学期儿科和妇产科，第二学期百科和精神科。感谢上帝，我对这样的安排非常满意。换句话说，只要熬过了这个学期，下个学期就是享受的日子！虽然年底有关键大考，但是我会有充裕的时间做准备。

另外，我可以开车到处去游玩。如果美女莅临，我可以带着她四处探索。有车开，将会是一件很方便的事。我终于可以摆脱依靠朋友交通的苦日子了。其中一件我想做的，是在找一间舒适的咖啡馆待上一天，换个环境念书。

我可以闻到轻松惬意的日子就在不远处！这样的期待已经成为我熬日子的动力一个月了，希望它还能够维持三个月。

生气

有人说生气就是用别人的过失来惩罚自己。我完全赞同这一种说法。可是，要马上解除心中的怒气还需要特别好的道德修养。

说实话吧，自己也了解自己在某些时候不是个很友善的人。庆幸自己知道自己性格偏向冲动，有时更是火爆。不是想归咎于我父亲，但想一想，我老爸也是如此。他平时看起来和蔼可亲，那只是还没触碰底线的时候。

虽然说底线人人都有，人人都会发怒，但是我的个性有别于我爸的地方是我比较难控制“火候”，火也烧得比较久。我就是要让全世界知道我发怒了，并且唯恐天下不乱。我以正义的令牌，突显别人的不对。

其实我觉得自己还真亲切友善，只是别挑战我的耐性。近年来，随着年龄的增长，耐性也有所提升。只不过，我的情绪依然一触即发。

当火势不断蔓延，与其如以往置之不理，我正在尝试浇灭它。因此，我想到了用文字抒发。我说的不是在面子书上贴文乱骂，相信我，如果我生你的气我一定让你知道。打开部落格，花了一些时间想写些什么控制情绪，还以为会写出一些没头没尾的句子出来，不知不觉却已写出一篇还算有条理的短文。

到最后，心中的郁闷散了不少，却还剩一缕残怒。想反省发怒的源头，好可以对症下药，才发现那是多件事淤积而成。好吧，就接下去尝试另一个有效的消气方法——睡觉。

情人节

情人节，星期二。

一样地起床，一样地吃早餐。

一样地洗刷，一样地到医院。

情人节，不孤单。

一样地忙碌，一样地吃午餐。

一样地压力，一样地没有妳。

情人节，没什么。

一样地读书，一样地做事情。

一样地熄灯，一样地盖棉被。

原来有妳在身边就是情人节，

繁忙的日子

享受了近两个半的假期，开学的日子真的不好过。今年我大四的课程，虽然一整年只在四个部门转转，可是必须抽空复习过去的知识，以应付年底的大考。这四个部门当中，妇产科是最劳碌的。除了有更多的课业，还要大半夜在产房待命。我目前在小儿科，算是相对的轻松。虽然如此，要念的东西也不少，毕竟小孩的构造和成人也有差异。

我会如此繁忙，并不是课业的缘故。去年，我狠下心来决定在学生会里当委员，是希望我能够为我医学院的生活增添色彩。我自己已有心理准备牺牲一些时间，但没料到的是我要腾出的时间比想象中还多——这是托了我们非常热血的主席的福。从开学第一天到现今我每天都和不同的人开会商讨事宜。身为社区服务干事的我，接下来的几天还得登门造访几个非政府组织。

去年，我为了这个职位心里挣扎许久，所担心的不外是学业。这几年来活跃于课外活动的同学都选择不加入，由此可见大家都很重视这医学院中最关键的一年。我呢，偏偏在这个时候选择一头栽入。

中学时期，我总觉得以学业为由不参加课外活动的学生理由不充足。当时我身兼多职依然可以兼顾学业。我认为智商和学习能力在这当中扮演的角色不大，重点在于时间管理的能力。可我现今为何会几乎喘不过气来呢？也许我已经休止了五年，从前的那股劲早已不复。我还没有陷入需要熬夜的窘境，只是时间都得省着点用。

这些挑战，都在磨练我如何更有效地管理时间，也让我有机会学习如何妥善地管理人生每一个区块，并可以在各个区块间穿梭自如。此外，我的领导能力也是时候搬出来晒晒太阳，好好地继续锻炼了。毫无疑问，靠着上帝的大能我必定可以成就这一切！

笑话一则

由于太久没上课，不必穿西装，所以我连自己的黑皮鞋长什么样我都忘记了。

那一天回到宿舍把行李都打开放好后，看着那双皮鞋，觉得有点奇怪。当我看着它时就像有讯号干扰的情况，我的大脑似乎尝试传达一些讯息。我不以为意，便把皮鞋放在鞋架上了。

第二天我决定到儿童病房看小孩，穿戴整齐后把鞋一穿，咦，怎么松弛了许多。当下我才恍然大悟，原来我把我爸的皮鞋带回来了。回想这个乌龙的来头，是我当天临时发现还没把皮鞋包裹起来而匆匆开了鞋柜拿了一双，看见是同样牌子便带了回来。

后来拨电话回家，爸爸早已发现了，说如果不合适就另买一双吧。

开课首两天

恭喜恭喜！这不是农历新年的贺词，而是教授们欢迎我们成功升上大学四年级。这一年将会是很艰难的一年，不过我还是要大声地对自己说：“关关难过，关关过！”。每一次的起跑我都眺望前方的路程，看见那座座高山心里都会产生恐惧。一路上奔跑着，直至最后每次都成功跨越每一道障碍。今年也不例外，我一定可以通过考试大关！

今年，虽然校方把我们重新分配到不同的组别，但是大致上没有更动太多。值得高兴的是，我和室友扬贤同属一个组别！这可是三年来的“同居”所修来的福呀！我们这回可真的是朝夕相处了，希望不要因此二发生摩擦，破坏了我们浓厚的感情。

想说是冤家路窄，却不是很恰当。我早有预感我会和平再次在同一组。结果这成了事实，凯玲则与我们分开了。由于编号的缘故，我和平又成了拍档，如果好事有这么巧就好了。其实，我也对去年底的事释怀了，只是我们的同学关系也因此受影响。我并没有打算避开她，只想就如我去年决定的，保持普通同学的关系就好。我有点惊讶她会先和我说话和说笑，似乎我们之间什么都没发生过。

这几天我还得忙开会，策划这一年会进行的活动。看来我必须充分地利用时间，才不会影响学业。且让我精彩地度过这大学四年级吧！

二十三岁的生日

一直一来都非常感谢总有一班朋友不只没有忘记我的生日，而且还会抽空帮我庆祝生日！

今年的庆祝比以往早了很多，并且不再只有我们三人。在我的印象中，已经连续两年都只有老师和QQ在北海，我中学毕业后的生日他们都不曾缺席。至于捏你，她在我十八岁那年一手策划我的生日惊喜之后，今年终于再次参与我们。阿菁也终于从国外回来了，近期内应该不会离开北海吧。所以说，去年的年终假期对我而言是比较热闹的。

我当然没忘记去年的海边庆生，那是另一番体验了。今年在大宅院里吃上一顿饭，除了氛围最精彩的还是我们一同探讨棒球史的过程。我相信我们的每一次聚会都会很开心！再次谢谢大家为我庆祝生日。

开学在即

我美好的假期，我期盼许久的假期，我愉快美妙的假期，即将在不久后结束。

虽然心里很想说“光阴似箭”之类感叹时间的话，但我现在坚持不说。不过可以说的是，每每到了假期快结束时就会有一种不知如何形容的忧愁。它不是因为将要开学上课那么简单，其中还参杂了其他因素，导致心理恐慌和不安。

这其中之一的因素，就是认为自己没有妥善利用假期的时间。其实，早在两年前我也在此写了一篇题为《时间都去哪儿》的文章。那时的我领悟到：要让自己心理上不会自责浪费光阴的方法是让自己所做的有度可量，譬如说读了多少书、看了多少电影等等。这一次，我也照此安排我的假期，行程排得满满的。奇怪的是，虽然有“成绩”，但还是会觉得日子过得不够充分。看来，我又得找寻解决之道。

其二，那就是面对所剩不多的时间，突然之间又出现了很多想做的事情。这造成了时间不够用的窘境。我是该继续和时间赛跑，还是和自己和解把那些事改期再做呢？

第三，人算不如天算，之前策划好的事由于各类因素而无法如期进行。这也不能怪谁，只能接受。

最后一项是在假期计划里有安排读课本的时间，可看见可以享乐的时间不多，便开始挣扎是否要放弃读课本的时间去尽情享受最后的假期。其实对我而言，这并不是什么艰难的决定。我当然选择越快地玩乐去。等开学了，还有什么闲情玩乐啊。只是，我偶尔会听见不知哪传来的责备声。

创新

十年前，第一部苹果手机面世。本地报章也为这件事作专题报导，行内外大家都在揣测今年的爱疯会有怎么样的大变身。我看了报导后觉得如果能够迟一年换手机就好，除了功能和设计将会大跃进，也具有代表性。

更让我深思的是关于十年前乔布斯发表爱疯时的情景。说实话，我本身也忘了没有新一代智能手机的生活是怎样的。我上网观看十年前的视频，尝试站在现场的观众立场去看第一部爱疯的发布会。那时候，没人晓得什么是当今我们习以为常的智能手机，当时的智能手机就是有键盘，并可以发电邮和上网的那种。让自己暂时忘了什么是智能手机去看那场发布会，就可以感受到其所带来的震撼。

发布会上，乔布斯的呈现方式也值得赞赏。他慢慢地带领观众打破脑海里对手机的框架。他说他将为大家介绍三种创新产物，那就是全新的ipod、手机和上网。在当时的社会任谁也想不到那只会是一个产品而已——一部没有硬体键盘的手机。那个年代，这无疑是非常大胆的设计，大家都习惯了使用键盘。没有键盘的手机使得用户必须重新适应与学习。因此，许多业界人士都嘲笑爱疯。这些人在十年后的今天会有何作想呢？

这样的事故让我思考如何创新。小时候我就自恃地认为自己生错年代，想当发明家却发现似乎很多东西都被发明了。那是因为我都在看新东西如何被发明的事迹，还没被发明的东西根本还不在世上。如果我是十年前的手机大亨，我也只会努力地打造更好的键盘，没有远见和能力去引领一场创新革命。

创新需要诸多条件，其中几项就是多面思考的能力和不怕嘲讽的胆识。不管在哪个行业，只要有创新的能力就可以独领风骚。未来的手机可能会没有银幕，或许连手机这个词也会消失。可我不是搞科技的，还是把精力花在我能力范围内的创新吧。

如今看看第一部爱疯，也会觉得其功能糟透了。它无论哪个方面都无法与它的后代媲美。十年内世界能够有如此大的改变，下一个十年人们的生活方式会有何翻天覆地的变化，大家拭目以待吧。最后，人类有极强的适应能力，大家已经习惯了手机没有键盘，未来也能够适应手机没有耳机插座的。

踏入2017

我为这一篇的标题思考了很久，曾想过的标题有《新年新希望》，《你好！2017》和《遇见2017》等。最后，我选择了平平淡淡地踏入2017，这更贴近我现在的感受。从小到大，年底这个圣诞新年的季节是我最喜欢的。小学时期，就如其他学童一样，我喜欢这欢庆的气氛。后来，我喜欢在这个季节里独自地沉思，沉浸在过去的回忆，放纵自己在忧愁中感受自己的心灵。然后，在新年之际希望满满地迎接新一年的挑战。这一个过程让我能够好好地告别过去，展望未来，如此让心灵跨年是最好不过了。

可是，今年的我没有这样的时间。“繁忙”是否是成长的象征？“繁忙”是否夺去了让心灵沉淀的时间？“繁忙”是不是只是个虚无的借口？鲁迅先生所说的“时间就像海绵，挤一挤就有了”这一句话准没错，错在于自己时间管理不妥当。不过，无可否认这个假期我的“工作量”确实比往年增加不少。最主要的因素是我主动到私立医院学习和今年获选成为学生会的理事，必须处理许多事物。再加上我个人的假期计划，使得我的假期看起来过得非常充实。但是，我怎么总觉得自己没有过得充实？原来，自己一直忙着处理事情，少了让自己静下来看书，学习新事物的时间。

时间的确是必须挤出来的，可是要在拥挤的时间里穿梭是一件很费力的事情。既然是在与时间赛跑，没有十足的体力是不能获胜的。虽然我一直一来都有睡眠的困扰，但是最近的日子变得更加疲惫了。因此，我希望今年能够在此之中找到平衡，在提高效率之时不会让身体累垮。将来身为一名医生，尤其是那头两年，我将面临职业生涯的第一大关，强壮健康的体魄不是优势，而是必需的。

也许因为如此“繁忙”，让我在2017年开始后的第六天猛然抬头一愣，心灵犹如搭错车才刚刚抵达2017，啊一声，新年了。我就是这样地迎接新的一年，没有烟火的验证，没有孤独的陪伴，没有春风的亲吻，没有鼓励的掌声。静悄悄地，我踏入新一段的时间线继续前行。没有唉声叹气，也没有踌躇满志。这一年，我似乎启动了自动驾驶模式，一切就顺水推舟吧。