再一次抵达

我又回到了这个地方。这个我慢慢喜欢上的地方。

阔别三个月多的漫长假期，离开舒适的家里时有点依依不舍。出门前我站在阳台上，深吸一口清晨的空气，眺望远处的海平线，告诉自己下次回来要好好再看一回风景。也不知为什么，每次站在阳台看海，大脑自动会重温多年前的站在阳台上时的那一刻。那是高一那年第二期中假的第一天，铜乐队在槟岛彩排国庆表演，鸭子发的简讯里说的。那时我站在阳台啃历史课本，期望在大自然的陶冶下让历史渗透进我的脑袋里。

好了，回到这里——双威城。

这里似乎改变了许多，三个月的工程绝对可以让人眼前一亮。双威大学新校舍快竣工了，足球场也都铺上了草皮。巴士专属车道也快完工了。我走在熟悉又陌生的金字塔广场，过去一年在这里逗留的记忆随着过去的足迹展开。陌生，是因为我好久没在此活动了。时间，岁月。

还记得一年前我刚来到这的心情，踌躇满志，万念俱灰。那时的感受顿时向我袭来，一切都历历在目。那时是多么的心不甘，情不愿啊。那时候，眼睛所看到的一切事物都是灰色的，非常厌恶这里的一景一物，痛恨自己的失败。往后，经过半年的时间伤口慢慢愈合形成一道疤，也是我身心灵成长的记号。

如今，一切看起来很亲切。虽然大部分的恐惧已经离开，但寂寞还是留守着等我归来。有时我觉得很孤单，有时在孤单中觉得自己并不孤单。情感这种东西，要学会放得开。它来得防不胜防，就让它也去得无影无踪。这一年，全新的一年，我将会有好的开始，至少是不带忧郁的开始。

去年常常会想，如果你在身旁世界会多么的美好。期待能够再次地牵起你的手走过这条街。一年了，去了欧洲一趟，也学会把你放开了。爱得越深，伤得越重。我不想再有很大的情感波动。把爱渐渐放开真的可以走更远。我不会再爱得如痴如醉，好像没有你不行。我放开了，我的生活不会再聚焦于你的身上。爱得淡一点才不会痛。也许你就是这样地爱着我，也希望我就这样地爱着你。淡淡的、冷冷的。我，苦了自己了？

好了，明天重新“入伙”了！好期待和杨贤再次见面八卦！

祝我马条羊年势如破竹！学业猛进！

医学第二年！开始！

我还是爱着你，淡淡地。

话说巴黎

本来想写写情诗，纪念我病危的爱情。

想到爱情，想到巴黎。想到我在那里的四个日夜。回来后的几天我一直梦见这个城市，梦里它不是浪漫的，而是带着遗憾和恐惧。我后悔我在情绪上做出的决定，使得这一趟旅行无法有个完美结束。我的旅行心得也写到这一页，我无法再继续了，无法让大脑再次重温那个痛苦的回忆。

尽管如此，我还是想把我所观察到的记录下来。就暂时抛开那一些负面思绪吧。

话说巴黎，当火车从伦敦抵达北部的车站Gare Du Nord 时，我看见告示牌上的文字，看也看不懂，当下的感受是很懊恼，自己像个文盲。其实自己确实是个法文盲，当你身处异地，言语不通，不谙四处包围自己的文字，那种感觉很无助，很没安全感。在我国虽然我不懂淡米尔文，但我懂三语已足够我和全国人民沟通。因此，我对巴黎的第一印象是很负面的。

说真的，巴黎是个很美丽的城市。整个城市在脑里留下的印象就是美，真的太美丽了。美在哪里呢？除了建筑，还有她的历史文化吧，赋予了她非凡的气质。巴黎市中心的建筑，几乎都是一模一样的。这要说到历史了，简单来说巴黎经过重建，所以街道和建筑物都是经过规划的。和杂乱无章的伦敦比起来，巴黎有秩序多了。如此般的统一，是使得巴黎美丽的其中一个因素吧。当然其他的因素包括那些著名地标吧，都为巴黎增添色彩。

巴黎的车道还很宽敞的。不过，没有中国城市八车道那么宽大。行驶方向也让我摸不着头脑，在靠行人道的路巴士好像可以逆行。巴黎的添油站真的是个站，一次只能供两辆车用。

巴黎的地铁也比较特别，不是按路程长短收费，而是按班次，票价是一样的。看来目的地越远越值得，靠近的地方，走路吧。

更奇特的还有巴黎的餐厅和咖啡馆。摆在外面的椅子全是面向大路的。客满时的景象便是一排排的人看着街道聊天。我经过时突然感受到几十双眼睛聚焦在我身上，不禁加快了脚步。虽然在公共场所没事做时四处看人是不错的消遣，但这种集体“观人”的现象未免太突兀了吧。

巴黎，浪漫之都也。可惜的是，当夜幕低垂，埃菲尔铁塔矗立在我眼前，我闭上眼深深吸一口气，感受不到所谓的浪漫。可能当时心里在气一个人。但是我当时候耳边充斥着汽车的杂音和人群的喧哗，也是让浪漫烟消云散的罪魁祸首之一。也许，在船上和心头所爱吃晚餐沿河观赏这个城市才是浪漫。

我一定会再次回到这个城市。回来后，心中决定有朝一日要和你重游。希望当我再次站在铁塔的下方，在身边的还是你。

开学在即

三个月多的假期后，我似乎已经不像是医学生。这三个月来，几乎没再接触有关医学的知识，对这门学问生疏了不少。

看着我的妹妹回来度假了又回去上课，身边的朋友们和亲戚也来了又回，回了又来，如此来来回回，现在终于轮到我收拾行李，回学校上课了。

说有什么感触吗？的确是有的。还是那句，时间过得真快。虽然已经知道这个定律，但当下的冲击还是很大。

这几天，开始做噩梦了。也许是不想回到那个很压力的课堂去。逍遥的日子好不快活啊。眼前只有更艰难的路，去年让我撑下去的年底旅行也过去了。看来我得另外设定一个可盼望的行程才行。人生也应该是这样跑下去的对吧。有了可期待的事情，日子不会那么难过。

这一趟回去，有如去年时回去的感受，也不知道为什么。总之，去年的上半年的经历，我绝对不想再来一次。不过那种恐惧似乎笼罩着我。

我哥的婚礼下次再说吧。

希望我可以尽快调整心态，迎战医学第二年。

从模仿游戏到少年时代

好像很久没评论电影了。也许称不上什么专业“评论”，所写的也是自己非常不专业的观后感罢了。

昨天和嘉文一口气看了两部。由于没有一家戏院同时放映这两部电影，因此我们需要“转院”。本来计算好有足够的时间“转院”，却失算了，还好抵达第二场时电影刚刚好开始。

《模仿游戏》改变自历史事迹，是人物传记影片。观看之前我已查看了相关资料，毕竟我对历史是有着浓厚的兴趣的。在好奇心的驱使下，我也了解了二战时期纳粹认为无法破译的密码Enigma是怎么操作的。在这里简单说明一下：常见的密码如果原文是两个相同的字母在翻译成密码之后也将会是另两个相同的字母或符号，破译员可因此作为线索破译。但Enigma则不然，两个相同的字母加密后会是两个不同的字母。对方要解码只能利用有同样设置的仪器才可以还原原文。我在曼切斯特时还不知道这一号人物所以错过了观光他的纪念馆。再来，近年来我非常喜爱那位演员，也就是饰演二十一世纪福尔摩斯的Benedict Cumberbatch。喜爱他的原因除了他的演技不错以外，还有他那一张实在很特别的面孔。

首先，故事的主人翁——图灵就让我们再次看见了情商比智商重要的道理。图灵是个数学天才，逻辑能力强到无法从人们的对话中听出笑话，根本没有幽默感。这使他无法和周围的人们好好相处。不出所料，他的童年必定遭人排挤和欺负，只有一个男生愿意当他的后盾。我猜测这可能导致他有同性恋倾向。

再来，原来二战除了要纪念牺牲的士兵们和歌颂贤明的国家领导人，还有一些默默付出的人们也作出了贡献。除了故事的主角成功制造出一个机器破译密码而对二战胜利有功之外，我想举国上下的人民都是功不可没的。他们包括妇女响应政府的号召在各个工厂工作，帮助制造军火和布料等等。和平，是多么令人渴望。

第三，还有就是阴谋论。这个世界真的太复杂了，不止让没有幽默感的图灵招架不住，也让我受不了。片中，英国情报局MI6有干涉一些事情，由于他们的机构是国家机密，因此他和团队辛苦制造的解码机器也在丘吉尔的命令下全部销毁。这让我不禁想到这个世界上有多少起大事背后的真相到底是什么，又由谁操控。就拿发生在我国的空难事件来说就好了。一架失踪了，一架被击落。又有谁知道真相是什么？就如电影里，图灵破译了密码却没马上告知上司，而牺牲了几艘载有人民的轮船。他的理由是不想因此让纳粹怀疑他们破译了密码而更换更难破译的密码，他是为大局着想。现今有多少人又成了维护“大局”旗帜下的牺牲者？

最后，就是有关同志的问题了。大家对此课题已有激烈的讨论，我也不多说了。说真的，图灵的辩白具有说服力。怎样才算是“思考”？他说，不能因为想法不同而否定了别人思考的能力。

赶看下一场电影，也就是《少年时代》时，心情还没从前一部中平复。想看的原因是因为电影拍了十二年，整个团队如此用心和有毅力，就算不怎么精彩也值得我入场支持。

我第一个想法是若有人找我拍这样的电影该多好啊。自己从六岁到十八岁的模样都会被录了下来，还有专人帮忙剪辑成电影，就算没有片酬也没关系。两个小时多的电影用十二年拍，每年应该不会花太长的时间，不会影响学业。

好了，说说这部电影。一个单亲男孩的六岁到十八岁，他和我本身相比有一半的相似吧。我也曾经转学几次啊，也有自己的烦恼和叛逆。不过，他来得要可些。我没被欺负过，也没经历家暴。

这部电影让我看见了一个男孩如何在美国社会中成长。里头有些活动，例如说野外露营，是我童年也很想去做的事情，只不过没人带我去。我小学自己就在庭院搭了帐篷住一晚。

看了过后，我不会很希望自己在那样的环境长大，也不会对自己的成长过程有什么不满。西方人可能比较早熟和独立，但他们拥有的价值观就不会是我向往的。我们实在不明白他们为什么可以不孝顺父母的同时他们也实在不明白我们为何这样敬重父母。这当中或许没有对错，只是我们也不需要太过崇洋，取人之长，补己之短就好。

我自己的少年时代，有朝一日我会在庭院的大树下向我的孩子们娓娓道来。

时间都去哪儿了

还有半个月我将回到学校上课去。这里我又不得不感叹我这几个的长假又快到了尾声了。每天早上一起来都想大叫一声——时间都去哪儿了！

回头看看我假期的日子，的确不是完全虚度的。我去了旅行，在异国游走的日子不只让我大开眼界，也经历了心灵上的酸甜苦辣。回国后的日子，有尝试下厨，有看一些小说，有为大脑补上一些额外知识，有参与各种活动，还算充实的吧？

会如此悲观地哀号时间就这样从手指缝间溜走并感觉自己一事无成的原因我想是我所做的都无法用一个度来衡量。怎么说呢，让我列举一些例子吧。上课期间，虽然日子也溜得很快，自己也不是每天都充分地利用每一分每一秒，但不至于会有那种浪费时间的空虚感。这是因为每个学期末会有考试，过后会得到一张成绩也就仿佛证明了我那几个月的时间是有建树的。如果我假期有去工作，到最后日子也过得一样快，但我得到的工钱就仿佛证明我没浪费时间，工钱就是那个度。当然，这不是要证明给谁看，纯粹是用来安慰自己而已，消除自己的内疚。

我这几个月在作的事，增长了我的知识，我的人生经验，还有维系我与家人朋友的关系。这些都是不能用一种工具来测量的。因此，偶尔会觉得很空虚，好像没好好利用时间，开学后的课业压力更是令人想逃避。

时间都去哪儿了？

时间去了旅行，化作回忆留在照片里。

时间去了书里，回到福尔摩斯维多利亚时代。

时间去了网络，了解多一点点关于经济的知识。

时间给了外婆，听她娓娓道来她年轻时的趣事。

时间给了家人，久久不见打闹一场也是一种沟通。

时间给了朋友，吃顿饭聊聊天嘻嘻哈哈过一天。

时间给了情人，有时只盼如今还是同一个人。

时间给了自己，放松自己做自己爱做的事。

好了，祝大家情人节快乐!