把照片都删了

时隔一年的光景，我终于肯把过去的照片都删除了。

为什么呢？因为手机储存量已满，这是不得已啊！

不过，我现今算是已经踏入新的人生阶段了。虽然偶尔难免会想起过去，但负面的情绪都没有。说真的，人类看待同一件事情的情绪可以随着时间和角度的不同而有变化。一年前是沮丧、抑郁和愤怒，如今却云淡风轻。

在我点击删除之前就快速翻了一遍。庆幸的是烙印在银幕上的都是大家微笑的脸孔。我心里只有满满、厚厚、暖暖的感恩。那些年，我们认真努力为彼此付出了多少青春，我无悔。如果该有点愧疚，那是因为耽误了她的人生。

可是还是会想起她啦，那细嫩的手掌，那飘逸的头发，那温暖的双唇。

还是周末值夜班

这一次晚上在产房值班，有好朋友们相伴，时间过得很快乐。虽然晚上有三场剖腹生产手术，但有新同事想要尝试当助手，我只在一旁观摩。过后，又和朋友们吃宵夜，还去内科部帮忙扬贤兄抽病人的血，一直逍遥到凌晨四点才回去工作。

我的好友们在此之前都是有能力、勤奋的一群好人。这一次她们却随着我溜达，有点不习惯，还说我带坏她们。

感恩过去两个星期能够有很好的队友，大家都说我们的团队无论是上级或下属都是三个团队中最好的。接下来的两个星期，团队会重新调整，希望我能够有合得来的同事。

*

看着你累得闭着眼在副驾座上睡着，对你充满爱怜。知道不可能拥有你，就只能珍惜与你的时光。

母亲节

这个周末是我第六次在周末值夜班，也正逢母亲节。这一次回到产科值班，压力比较大。这是因为那些等待分娩的孕妇随时都会“出事”，而晚上只有我一人值班，要看顾大约三十几个病人。

我感谢这一次我的老板们都非常亲切，能够与她们在这两个星期里共事好幸运。因为她们的和蔼，我不管遇到多小的麻烦都不会害怕知会她们。不过，这一晚很忙碌，搞得我喘不过气来。十二小时的值班我没有休歇过。

对了，去年的母亲节我还在飞回家的路上，想起那段难熬的旅程，如今似乎已忘了当下的刺痛。我有时也觉得讶异，自己能在少过一年内走出来。那可是我轰轰烈烈的七年。我从前没有想过以后要怎么再爱一个人，原来一段感情没有了维系就可以放下。原来感情是要时时保鲜的。

我只想默默地看着你的侧脸，揣摩你到底在想什么。就算是我自作多情吧。我也好久没有暗恋一个人了。

夜班

这一次是我连续第四个周末值夜班了。我好像已经习惯这样的安排。

五月一日，也平淡地过去了。

昨天又有同事的检测呈阳性，连带八位同志一同被隔离。下一周我们又会有短缺，庆幸的是会有十多位新人加入，应该会缓和情况。

我的指导医师喜欢喝我的咖啡，接下来如果我有空档可能会尝试烘焙香蕉面包。单身一年，我开始对很多事物产生好奇，也可以自我增值。

今晚会和其他部门的两位好友一同值班，看来是无法休息了，还是聊天重要。

天气愈来愈热，果真是五月天。

单身一周年纪念

没事。我没事。

今天一大早起床泡了特制的咖啡，给了心仪的女孩。

然后到超市办货，然后买午餐，然后窝在沙发听音乐。

回忆你，回忆一年前的今天我哭得狼狈不堪。

就这样过了平凡却特别的一天。

夜班有感

这一次是我第三次在周末值夜班，并且有时间更新部落格。我今晚只有三位病人，所以早就祈祷三位病人都能够安稳地陪我度过一个温暖的夜晚。谁知，三位病人都需要输血。不过，这也没有给我太大的困扰。午夜时分之前我就把工作做完，躺在沙发四个小时。值夜班的当儿还是会有一丝忐忑，盼望没有什么状况出现。只要撑到黎明的到来，就可以交班回家。

我最近一直有个想法，那就是要出国工作。我时而会为了此事祷告，求神为我开道路。但是我都没有具体的计划和行动。面对未知的未来，我还是没有勇气去尝试不同的路。我回想我工作半年来的点滴，若不是身边有稳固的友谊作为支持，我恐怕早已放弃。因此，我觉得我是个需要巨大支持的人。有亲朋戚友为我撑腰，我才能一步步前进。若我到了海外工作，等待着我的只有孤独与寂寞。

最近，我都在发我一年前欧洲旅行的照片。朋友们问我为什么要留恋过去，深怕我还没走出来。朋友们的关心令我感动。我其实是抱着很正面的态度去回忆这段旅行的。之前我一回国，由于沮丧的原因，就刻意地把那段记忆删除。这次当我翻看那些照片，才了解我其实去了很多地方，看了很多的风景。就算看见与她的合照，也不觉得苦涩。自己很珍惜能够与她携手旅游。感谢她在我人生留下了脚印。那些足迹也许会随着时间而风化，但不会什么都消失不见。我接受事情最终的结局，也许没有一个妥善的结束，但事后看来对彼此都好。我们之前其实一直都存有小小的问题，只是我都视若无睹深信船到桥头自然直。愿她在这疫情肆虐的当儿有神的看顾和保守。