第一天在医院上班

这一天是值得纪念的。我似乎真的告别了学生生涯。第一次从早工作到晚上，而且大部分的时间都不知道自己在干什么。也许今天是第一次，所以需要时间适应。难道这就是人生吗？其实作为一个没有执照的医生，我还在学习当中。不过这里和医学院不一样的是，我有薪金，却少了朋友。我孤单许多，我要找人倾诉。那些人只是我的同事，和同学是两回事。

我终于明白为什么开始工作了就会不一样。你说你比我成熟了，我完全认同。我也开始成长了。工作真的会让人蜕变。这一点你来不及见证我的成长。但我也知道这是分开的其中一个原因而已。

第一天工作的感触是：没有时间做自己想做的事，譬如说看书和游泳。时间变得珍贵。我需要时间适应身为一个成年人的生活。

今天你还是在我脑里飘过许多次。我不能够说这是反常。也许你不晓得我以前都会时不时想起你。可惜的是，我当时没有科学一点，记录每个小时我想你几次。如果有的话，我就可以比较想你的次数有没有日益变少。

残酷的是生活有许多事会让我想起你。我还是要好好处理的情绪。我还是戒不掉每时每刻报告日常的习惯。这个时期只好找许多朋友填补你的空缺。

有朋友说远距离不是问题，而是时差。我是第一次听见这个论点。我觉得远距离再加上时差会是更大的问题吧？我还是要努力地告诉这些已不重要。努力向前走吧！马条！

和二伯母的下午茶

印象中上一次我和二伯母见面是很久以前的事了。虽然如此，我还是常常见到她。这是因为二伯母的照片会常常出现在我的面子书首页里。哈哈。

这一次很感谢二伯母约我出来请我吃饭。二伯母与我分享了许多，我是应该带一本笔记本做笔记的。其实当下也没想到手机也有笔记本，只好听到重点时尽量当场用脑记忆。这样，至少也记住了好几个重点。在这里就不方便提了。

我明白大家（身边的好朋友和老师）都在我失恋时努力地拉我一把。大家也和我出去说了好多话。我本人非常感谢大家的帮助。也很抱歉的，由于当时情绪真的低落到了极点，我没办法把大家的谏言都听进去。我懂大家也在我身上花费了很多时间及精力。现在我逐渐好起来，回想起大家所说的，都对我起了作用。

二伯母厉害的地方在于，我只大略述说我的感情史，她就能精辟地说出我花了三个月才悟出的“道”。当然，大致上的内容大家都曾经提起。可二伯母是在根本不认识我前女友的情况下给予同样的见解，也可以说是说了大家之前所说的总结。这一回，我都听进去了。

如果你问我还想念她吗，我的答案当然是想啊！不过已没有之前那么强烈。就让时间慢慢地把她冲走。

下午茶过后，我们回到二伯母的家。二伯父和二伯母也分享了他们医学院的经历。我突然觉得我在医学院念的书好少。自己真的要努力进修了。

能够和长辈聊天，无论谈论什么都可以学到许多人生道理。毕竟伯父伯母阅历丰富许多。虽然时代在改变，那些道理也可以贯通在现代的社会上。

如果要我分享一句当天所学到的东西，那就是：读书、读书、再读书！就如去年堂哥韦地告诉我的，和笨蛋说话很辛苦。哈哈。

我非常期待下次再和伯父伯母吃饭！

后来，我们都学会假装不在乎

获得一本Middle写的《凌·物语》，随手翻几页就觉得难得有人完全明白我的感受。对于失恋的人来说，是一本心情调剂。书里一百篇文章，是给失恋一百个失眠的夜时读的。我单看标题就觉得很欣慰。

“我很努力追近你，但最后，我们还是走散了。”

“太重视，重视到，再也看不到自己。”

“你是我最熟悉的陌生人，而我永远都会是你的朋友，一位不会再见面的朋友。”

“假使我们当初能够坦诚一点，如今又怎么会落得这下场。”

“再传千个短讯，也不可能再走到你的身边。”

“最令人无奈的，不是她已读不回，而是仍然看着手机屏幕、执迷不悟的那个自己。”

“忘记不难，只是你不知道，如何才会忘记得心甘情愿而已。”

“还记得吗，我们也有过无所不谈的曾经。”

“其实你不重要，只是我用了太多的时间来证明你不重要我”

“我知道你很忙，也知道，你其实对我没有太多在乎。”

“我的快乐或悲伤，其实与你没有半点关系。”

“只是偶尔，还是会想和你说声晚安。”

“不要往来，其实就已经是最好的再见。”

“我怀念的，是从前的我们，但不是现在的你。”

“听说，听别人说，你终于复原了，真好。”

“后来，我什么都没有忘记。”

看了标题就心情澎湃，也不晓得要不要继续看内容。就等那个失眠的夜吧。

如何不想起你？

虽然我比过去两个月都好多了，但是触碰关于我们曾经走过的轨迹，譬如说曾经约会的地点和曾经聊过的话题时，还是会有一丝伤感。我们曾走过的路，好像身后遗留了淡淡的香水味，让人闻起就想起你来。

我已勇敢地面对我们的过去，才发现那时的我们都很开心。就只是去年而已，你搂着我微笑的神情真的很甜美。我想起我们在纽西兰，在澳洲，在新加坡旅游的情景。你是多么的自在和轻松。看看我们今年旅行的照片，大多数都是倦容满面。我还想起你在吉隆坡工作时种种的回忆，我们还到波德申野餐。我不禁觉得，相隔不到一年，感情怎么就能够变了质。而且，分开的理由是我们在一起七年了才发现性格不合。也许我们之前都在硬撑？我会好好保存那些美好的回忆，同时也要学着放下。

我也想起我在墨尔本的时光，怀念那里的蓝天白云。还有在台北的那几个星期。我总是缅怀着过去。是不是太过空闲会让人胡思乱想，然后没有向前看的理由。我十五日才会开始工作。到时候可能会忙得不可开交。至于我之前所恐惧的实习医生期，现在也不怎么害怕了，再担心也没有用，就把它交托吧。

我希望经过这件事我可以变得更成熟。或许你认为我没有经过工作的洗礼而显得不成熟。我承认这一点，每一天都有成长的空间。看待事情的角度会随着年龄而改变。你曾把我和你弟弟作比较，在你眼中我可能输了一筹。不过，我不曾把你与谁作比较。谢谢你让我知道要把男人的成熟当作目标，一直以来我都顺其自然。过去几年我因家庭问题的缘故把你当成了拐杖，一心想和你共结连理开始新生活。这是我的错。人生能倚靠的也不是自己，而是那爱我们的上帝。我庆幸我们在分手时你有提到这一点。

写了这么多，我还是有二十巴仙放不下你吧。要如何不想起你？我觉得那是不可能的。你住在我心里七年，你走了还是会留下你的味道。唯有像我当年破碎的梦，时间冲淡了偶尔会挑起小小的涟漪。分手后谢谢你还是有关注我的部落格，这证明你也比以前成熟了。谢谢你。这篇是给你的，如果你还有再登录我这里。我们之前还有联络，也许你觉得不方便再联络而把我从社交媒体封了，我可以理解。但我希望我们可以就如你所说的一样，可以做朋友。我不想你成为我最熟悉的陌生人。

痊愈

经过三个月的疗伤，我今天居然很有信心地说我痊愈了。我竟然能够有勇气回顾过去的照片，也有勇气地阅读她的部落格。虽然这可能还需要一些时间去渐渐地忘记那些痛苦的事，毕竟我不是失忆。

我在两个星期多前跌入最低谷，从中反弹过来。胸口从两个星期前不再疼痛。我今天感到很开心，好久没有这种心情了。过去的三个月，我可以说是没有灵魂过日子的。

今天也换了发型，明天要去私立医院上班。让我的人生再次有盼望吧。

这两个星期都在读平约瑟的书，是关于如何放手让上帝掌管我们的生命。我也还在学习当中，把一切交托给神，不必自己担重担。

我也深深体会到我身旁有那么多的人爱我，不缺那一个。更重要的是，上帝爱我，甚至不惜牺牲祂的独生子。

愿我的生命越活越精彩！

康复中

我正在慢慢地康复中。在这个过程中，我将更认识自己。

原来我们的回忆可以不必痛苦，谢谢你曾经与我走过这段岁月。我希望我在你的印象里是美好的。虽然分手的时候有点不愉快，但我相信我们在一起时欢愉的时间足以遮盖那分手的污点。

你那时说我们分手后还是可以做朋友，我有你值得学习的地方。有朋友说那只是台面上的说辞，实际上分手后不能做朋友。我却觉得你是认真的。说真的，你也有我值得学习的地方。其实我也是因为一直怀念你的美好而久久不能释怀。我因此而怪罪自己，我为分手的事感到愧疚。事情已经这么久了，我想你早已放下，因我觉得你在情感上比我坚强许多。这是我必须学习的。

我曾经认为你爱我不比我爱你多。其实我也不应该这样比较。谢谢你爱过我。直到我遇到下一个人，我还是爱着你的。这份爱却要慢慢地被时间淡化，却无法完全磨灭。也许这也是我执着于你的原因吧。我无法想象把爱完全付诸于你之后，还有什么可以给别人。这就是为什么我一心要和你走到最后，正如你当初所说的：我们是以结婚为前提而交往。如今，我们走过了七年的时光才发现我们不适合，这份爱也要终止了。

我不晓得我们再一次联络会是何时。希望我们再见时不会红着脸，也不要红着眼。我们要像朋友一样，好吗？你还是最了解我的那个人。

我依然还在思念你和我们的过去。不过，我正在尝试以正面的心态去面对。我不要让那些回忆激起我的伤痛。我要学会感恩，感谢你给我这段经历。你在英国送我离开时，我们不像是朋友，没有好好地道别和祝福对方。希望当我们再次相遇，空气中会弥漫着善意的友情。