《下雨的夜晚》

也许这首歌部分的歌词唱出我现在的感受。

“你用慢半拍的脚步跟得那么累，一直到今天我都没有察觉。”

从何时开始，我们的步伐不再一样。我却一直往前走，策划我们的未来，从没有察觉你已跟不上。是我傻。

“记忆的上空，倔强地盘旋著那一天”

我的脑海，始终不肯停歇地回忆我们的过去。

“像一个演员把悲伤当作是排练。白天被驯服，夜晚却更剧烈。”

我的悲伤依然悲伤。白天没有被驯服，起床是最剧烈。

“心疼你不肯停歇，离不开固执欲绝”

是我心疼我自己，是我离不开你而固执欲绝。

“心疼你不懂告别 ，让过往不断上演。”

庆幸的是，你最终的告别。过往的事，不会再上演。

一个月后

已经一个月了。那一天我在吉隆坡，很痛。能够开那么远的车并安全归来是奇迹。我是很强迫自己去做这事的，心里一直都不好受。我曾说过我喜欢开长途车，但这一次我真的没心情。我看着前方，前方总有她的面孔。我就是一路这样开车的，自己都觉得危险。

我觉得我有慢慢好一点。一天比一天好那么一点点。

她的回忆还是不断地涌现，片段结束了我就告诉自己，要和这些回忆道别了，说声再见。我也不晓得这些举动会不会有效果，就当作是洗自己的脑的一种方式吧。

我的朋友们，谢谢你们。在我的生活破碎之后一直支持我，我无时无刻都想和你们说话，这样我会好过点。可是，我也知道你们有你们的生活，我不应该过于依赖你们。我要勇敢地自己面对，面对孤独的时刻。因为我再怎么孤独，我始终还有那看不见的上帝。

早上醒来胸口还是会痛，却又不肯起床。我不想起床做事，就算是有事情让我做。我觉得这个打击或多或少有改变我的性情。我变得自私了，我变得不在乎。我发现我不能让自己变得缺少人性，所以都会逼自己去关怀他人，譬如说给一个微笑。

我还在疗愈中，我还是希望自己可以尽快走出来。

想和你说话

昨天突然很想和你说话，受到大家的极力反对我才克制下去。

我在想，我这段时间沉淀时所悟出的东西，在你看来可能已无所谓。

我却在想，即使无所谓，许多事我也想让你知道。

很多很多，很多很多。

我的情很长。

你也许走远了，我只能继续往前走。我已浪费多少宝贵的时间在你的身上，我是否应该停止了。问世间情为何物，我竟对你欲罢不能。但我总要把你戒掉。

如何放下？

给自己的期限过了，但是自己似乎还放不下。放下真的需要那么长的时间吗？

这场战斗，我有不够努力吗？或许有的，我在独自一人时是软弱的。很多事情我都明白，那些走出来的道理我都知晓，但我的心情没有因此好转。

现在我又回到原点重新审视自己的态度。我还要挽留吗？我的情绪是什么？爱恋吗？我还在纠结吗？我还在漩涡里吗？她或许很早就不爱我了，这不能责怪她。不爱了，很简单，不需要理由，也没有理由。这些都改不了事实——我们分手了。

去年有人问我爱她什么，不停地问，问到底我回答不出一个坚定的答案。我因此难过，被她发现了。她说，有时爱不需要理由。我才豁然开朗。也许这也算是问题的存在，我们相爱不需要理由吗？可能我们都不是爱，只是喜欢。这最终也不能改变分手的事实。

什么是放下？回忆一直回播，我转不了频道。

我开始学钢琴了。我想让自己忙起来。我要更努力地坚定我的意志。我要多做一些充实自己生活的事。我能做到吗？我必须更坚定。

失恋之苦

自己经历了这一段，我真心希望我身边的朋友不会经历这失恋之苦。虽然人生可能会有更大的磨难和挑战，但是失恋也是人生的一个打击。

我不停地告诉自己还有比失恋更苦的事，想要因此而让自己愉快些。可是，这个方法好像没有多大的用处。脑海里回忆不停地重播，连电视广告都没有，就一直不停地回放过去相处地记忆。无论看书、念书、走路或任何事，那画面一直都在，挥之不去。

能短暂驱走她的影子的方法就是故意去想她不好的一面，借此产生愤怒的情感。这是一场战斗，我却打得好累。要坚持住实在不容易。因此，我才会由衷希望身边的朋友不会去经历这个痛。有时我自私地想，如果我是不爱的一方那该多好，挥一挥衣袖就潇洒离开。不爱而分的人至少心里的痛不会那么深，因为已没有什么可以留恋的了。

我却不然。我自觉我爱得深，我要继续爱，却好像性格不合，却好像我无法再包容。那是没有预警的，不是如彼此早就发现了问题，慢慢地吵架而最后不得已选择离开。我的爱情失去得太突然，我完全没有准备。我想我才会这么痛吧。

我和她的生活，虽然是远距离，但毕竟是一大段日子了。心中也有点认可分了对彼此都好。这却改不了那痛。这也改不了你变得陌生。

这是一场战斗

的确，这是一场战斗。我必须努力往正面的方向走去。大脑会一直带有负面的情感。

这真像是一种瘾。我那七年所养成的瘾。那瘾发作时，和毒瘾没有不同。瘾一发作，我就会痛苦不堪，很想做些能够解瘾的事。大脑会沉浸在之前的美好回忆之中，久久无法自拔。我不能允许这种情况发生，这只会加深苦楚。

回想起来，那瘾发作的时候真的很痛苦。我真如瘾君子般，瘫痪在床上，终日无法集中精神，一直要满足那瘾。

所以，这是一场战斗，一场和瘾的战斗。我要用强大的意志力来抵抗瘾的作用。我承认，我很多时候都没有这样的意志力，我两个星期来已被打倒无数次。不过我别无选择，这样一直颓废的感觉也不好受。

我祷告，继续寻求神的大能。靠自己的力量是不够的，我要完全倚靠主的能力。