露营记

我上个周末终于完成了儿时的心愿，那就是在野外露营。我从小看电影和纪录片，十分向往能够在郊外露营。晚上大家一起围坐在火堆旁吃烧烤和聊天。小学时期，爸爸买了一个帐篷给我。我便在庭院搭起帐篷，想要在帐篷里过夜。然而，马来西亚的天气实在炎热潮湿，我在夜里受不了，最终也回到有冷气的房里舒服地睡觉。

中学时我参加课外活动，虽然有几次在校外露宿，但也都因为天气炎热的关系不住在帐篷里。活动的地点也都有基本设备如厕所和凉亭。

这一次，我随着友人尝试在澳洲野外露营。准备的功夫都是我的朋友负责。我只须自备私人物品。朋友也是来到澳洲后才开始爱上户外活动。他最近买了越野车，正一步步地加强他的露营装备。我很庆幸能够沾到他的福。那一个周末，我完全放空自己，沉浸在大自然里。唯一美中不足的是因为夏天将至，我们不许点燃火堆以防森林大火。

虽然是野外露营，但我们的三餐并不吃得草率。朋友用小瓦斯炉煮了丰富的食物，有牛排，意大利粉和西式早餐。我们原本希望可以钓到几条鱼来当配菜，海浪太大导致我们一无所获。我虽然特意穿得很暖但也低估了天气的落差，半夜被冻得惊醒。等到太阳升起帐篷暖起来时鸟儿们却吱吱叫不停，吵得我不能睡。我感谢主这一次有好天气，如果是雨天的话可能会比较扫兴些。两天一夜的野外露营，让我暂时忘了工作压力。回到工作岗位，压力依然接踵而来。

这就是人生。

外婆逝世六年

六年辗转而过，我们似乎已经习惯没有外婆的日子。

小时候，我偶尔会想象外婆在我婚礼的现场。我还会算一算我如果二十出头结婚，外婆会是多少岁，大略估计我几岁结婚外婆才会健在。接着，我会继续预估外婆有机会抱一抱我的孩子吗。小时候，我猜想外婆出席我的婚礼的时候，一定会很感动。她爱我那么多，一定要抱我的孩子才行。

当我在墨尔本的时候，外婆突然患病入院。当时情况危急，大家都要我马上回去。我那时以为可能赶不上见外婆一面了。后来外婆度过难关，意识却不如从前。我和她说话的时候，她不像从前那样清醒。我那时在墨尔本见习老人科，本想借我所学好好照顾外婆。然而她在我结业后不久就去世了。我现在回想起来才恍然大悟她其实也没能够出席我的毕业典礼。

我在幼稚园的恳亲会，外婆总是会在舞台的侧边，妈妈留给她特别的位子，观看我表演或演讲。她陪我成长，却只到我即将步入社会就走了。那只能怪我出生得迟。至少，在她离世前她是知道她的孙媳妇是欣昀的。

如果外婆还在世，她一定很舍不得我漂洋过海来到澳洲讨生活。每一次我听见屋友和她的外公外婆通电话的时候，就会想起以前和外婆通话时的话题。我们聊的都不外是那几句，吃饱了没，工作忙吗，天气冷吗。然后外婆一定会倒数我回家的日子还剩多少。

想着想着，想起外婆的声音。许多年前，我知道有朝一日外婆会离我而去，所以我特意把外婆的声音录下来。可惜的是，我不知道那把嗓音是留在哪一部手机了。我希望记忆里外婆温和的语音，不会因时间的流逝模糊。

我多想念外婆，我会在几十年后归天家和她相遇时，亲口告诉她。

心情杂记

我最近一直在想为什么今年的日子过得比去年难受得多。去年，我欢心觉得来到澳洲工作，生活品质真的提高很多。我的工时减少，工资却增多。虽然人事的问题不会改变，但我整体来说没什么压力。我一周去健身房两次及游泳两次。我并没有锻炼出肌肉，却心里觉得健康。饮食方面，大多数都是自己烹饪的，不怎么好吃但少油烟。

我去年的困扰是如何进入专科训练。当时的我以为自己已经完全蓄势待发，为着仕途而烦恼。今年初，我获得专科训练的名额，开始了为期五年的专科训练。然而，专科训练没有我想象的简单。上半年，我以为我已适应新的工作节奏，谁知下半年换了工作岗位后，才觉得压力重重。庆幸的是，有宝贝的扶持和照顾，我才能站稳脚跟。目前，我图书馆少去了，运动也少了。

我觉得这是一个观念的问题。首先，我执着于准时上下班及之前所有的空暇时光。专科训练，就好像当年的医学院，是需要付出努力的。这表示我应该重新分配时间，以前的闲暇时间都要用来进修和备考。我想起在马来西亚的前辈们如何在繁忙工作之余依然可以通过考试。我应该向他们学习，拿出干劲，熬过这几年。

然而，我身边也在专科训练的同事，他们似乎过得不错，如鱼得水。我仍然在和他们谈话，想一窥他们是如何做到所谓的“工作与生活平衡”。毕竟，没日没夜地工作和进修从来不符合他们的价值观。我看他们的周末都过得很精彩，而且也常常去旅行。我得真的摸出个答案来。

我只期待我接下来的三个月可以安稳的过，上班不惶恐。我也期待下周的露营。

The Midnight Library

我上个星期借了这本书，并一口气在七天里看完了。这本书讲述的是主人公因人生的挫折而寻短，在生与死之间游离之际，来到了号称午夜图书馆的地方。在那里，她可以尝试她在平行时空里所错过的人生，也可以发挥想象力体验她想要的人生。她每一次进入“新”的人生时，是带着原本的意识，所以对在那个人生里的自己所拥有的经历浑然不知。经过许多的时空穿越，她尝尽了她可能拥有的人生，也领悟了许多哲理。最终，她有了生存的渴望，决定勇敢地活下去。当她做了这一个决定，便回到了原本的人生里。

对于自杀和生命的意义，我自己是有许多感触和领悟的。特别是在我这一行，一个星期里至少要见一两位要自尽的病人。很多时候，都是因为遭受许多挫折使得自己的观念过于狭隘，看不见出路而选择寻短。只要努力并坚持开阔视野，就可以走下去。当然，这说得容易，要执行起来不简单。

这本书提醒了我人生百味，在我目前困境重重的日子，鼓励我继续前进。

心情杂记

这是一个困苦的一周。我在同一件事上连续遭到两位专科医生的严厉批评。

我的同事说这种批评算得上是霸凌。而且，我也不是第一位有这个经历的受训医师。

我被批评的程度，基本上就如从前在我国当医生所遭受的那样，只是在这里他们不会破口大骂，只是语气比较严厉而已。我顿时觉得我仿佛回到了马来西亚的医院环境。这是一种熟悉又陌生的感觉，是我在澳洲工作后不再经历的。我当下觉得自己一文不值，严重怀疑自己的能力和专业。

至于是不是霸凌，我尽量抱着上进的态度，从中学习并且改进。这和我国的情况相比，我至少觉得他们是出于好意指点，不像在我国纯粹无理地把下属当成出气筒。

看来，无论在哪一个国家，专科训练的过程都是坎坷的。

南极光

我从小就对天文地理很感兴趣。我很开心我一个个观星的梦想都可以逐渐实现。上大学时，我来到澳洲短期见习，在市区抬头仍然可以认出几个星座，感觉非常震撼。后来，我便一直很想看见满天星斗和银河。这个愿望也在移居阿德莱德后实现几次。在这里，我也第一次看见了太阳西沉落入海平线。想当年，我常和朋友驱车追赶完美的日落，无耐我国云层密集，很难有万里无云的天空。

我的天文梦想清单里当然少不了极光。我小时候常幻想有一天可以到临近北极的国家，观看一场自然光的表演。这一个梦想至今为止仍然未能实现。前几个月太阳斑爆发，我因值班而错过了目击南极光的机会。这一次，我都在密切留意阿德莱德上空的情况。

昨天，我决定趁着傍晚就在海边驻守，原本打算看看有没有机会看见那颗彗星。我感谢主就在我们抵达不久，天刚刚全黑之时，我们逐渐看见南边的天空出现一层紫红色。虽然不是像冰岛的北极光那样亮丽，但是足以让肉眼辨别出来。随后，在另一面的天空也出现了一波波条状的光线。

基于一些因素南极光不会比北极光艳丽。虽然如此，我往后应该还会有机会遇上更美丽的南极光。我的愿望仍然是去冰岛或大洋洲一趟。另一个愿望就是观看流星雨。这个星期里，我希望可以看见那颗彗星。我六十多岁时，著名的哈雷彗星会回归地球。那时的我，应该有经济能力和时间自由飞往国外一睹它的风采。

至于仪器方面，我还在物色一台太空望远镜和可以拍摄夜空的相机。我本以为这些玩意儿我都可以现在取得，但我没想到我这几年的时间需我还要注重于学业。这些儿时的梦想，到底何时能够实现呢？